اضحك شويه

[آلاء عبد الرحمن]

انا منو ؟؟؟

http://i52.tinypic.com/141mxqr.jpg

حلوه والله

[آلاء عبد الرحمن]

السودان عام 3001 المنتخب البرازيلي لكرة القدم يفاجي العالم ويهزم المنتخب السوداني بهدفيننظيفين ضمن جولة المنتخب السوداني حول العالم استعدادا لمونديال السودان 3002


السودان تفرض عقوبات علي روسيا بسبب النفايات النووية

القوات السودانية تجتاح لندنضمن خطتها للقضاء علي الارهاب

المعونات السودانية تصل الي واشنطن لمساعدة منكوبيالفيضانات


الماكوك الفضائي سودانيز11 يصل الي زحل بحثا عن الحياه هناك

يجتمع الرئيس الفلسطيني برئيس الوزراء الفلسطيني في الخرطوم لعقد هدنة بين الطرفين


قمةالثماني تجتمع في جوبا والرئيس السوداني يقرر اعفاء 50 مليار جنية من الديون عليدول امريكا الجنوبية والوسطي واستراليا

تفجيرات تهز وسط مدينة رمبيك ومجلس الامنيعقد جلسة طارئة لمناقشة الوضع


الرئيس السوداني يلتقي قرينة الياباني في منتجعامبدة لبحث الوضع الانساني المتأزم بسبب المجاعة في الخليج العربي

السودان تمنح 50 الف فيزا سنويا للإقامة الدئمة والعمل به السودان

تصدر مياه النيلالي اوكرانيا لشح المياه هناك بسبب تجمدها نظرا للبرد القارس


اللاجئون الصينيونالمتدفقون الي واو يطالبون بحق تقرير المصير ويرجون عدم ارجاعهم للصين

عالم سودانييكتشف علاجا لمرض اليزد الذي ظهر بسبب ادوية ولقاحات مرض الايدز

شركة موبيتل تدشن خدم انتقال المستخدمنفسه من موقع الي آخر عن طريق جهاز الأشعة فوق السوداء وستطرح الخدمة قريبا فيالاسواق الافريقية

[mahagoub]

السودان عام 3001 المنتخب البرازيلي لكرة القدم يفاجي العالم ويهزم المنتخب السوداني بهدفيننظيفين ضمن جولة المنتخب السوداني حول العالم استعدادا لمونديال السودان 3002


السودان تفرض عقوبات علي روسيا بسبب النفايات النووية

القوات السودانية تجتاح لندنضمن خطتها للقضاء علي الارهاب

المعونات السودانية تصل الي واشنطن لمساعدة منكوبيالفيضانات


الماكوك الفضائي سودانيز11 يصل الي زحل بحثا عن الحياه هناك

يجتمع الرئيس الفلسطيني برئيس الوزراء الفلسطيني في الخرطوم لعقد هدنة بين الطرفين


قمةالثماني تجتمع في جوبا والرئيس السوداني يقرر اعفاء 50 مليار جنية من الديون عليدول امريكا الجنوبية والوسطي واستراليا

تفجيرات تهز وسط مدينة رمبيك ومجلس الامنيعقد جلسة طارئة لمناقشة الوضع


الرئيس السوداني يلتقي قرينة الياباني في منتجعامبدة لبحث الوضع الانساني المتأزم بسبب المجاعة في الخليج العربي

السودان تمنح 50 الف فيزا سنويا للإقامة الدئمة والعمل به السودان

تصدر مياه النيلالي اوكرانيا لشح المياه هناك بسبب تجمدها نظرا للبرد القارس


اللاجئون الصينيونالمتدفقون الي واو يطالبون بحق تقرير المصير ويرجون عدم ارجاعهم للصين

عالم سودانييكتشف علاجا لمرض اليزد الذي ظهر بسبب ادوية ولقاحات مرض الايدز

شركة موبيتل تدشن خدم انتقال المستخدمنفسه من موقع الي آخر عن طريق جهاز الأشعة فوق السوداء وستطرح الخدمة قريبا فيالاسواق الافريقية




انتى اتعشيتى شنو امس

[mahagoub]

السودان عام 3001 المنتخب البرازيلي لكرة القدم يفاجي العالم ويهزم المنتخب السوداني بهدفيننظيفين ضمن جولة المنتخب السوداني حول العالم استعدادا لمونديال السودان 3002


السودان تفرض عقوبات علي روسيا بسبب النفايات النووية

القوات السودانية تجتاح لندنضمن خطتها للقضاء علي الارهاب

المعونات السودانية تصل الي واشنطن لمساعدة منكوبيالفيضانات


الماكوك الفضائي سودانيز11 يصل الي زحل بحثا عن الحياه هناك

يجتمع الرئيس الفلسطيني برئيس الوزراء الفلسطيني في الخرطوم لعقد هدنة بين الطرفين


قمةالثماني تجتمع في جوبا والرئيس السوداني يقرر اعفاء 50 مليار جنية من الديون عليدول امريكا الجنوبية والوسطي واستراليا

تفجيرات تهز وسط مدينة رمبيك ومجلس الامنيعقد جلسة طارئة لمناقشة الوضع


الرئيس السوداني يلتقي قرينة الياباني في منتجعامبدة لبحث الوضع الانساني المتأزم بسبب المجاعة في الخليج العربي

السودان تمنح 50 الف فيزا سنويا للإقامة الدئمة والعمل به السودان

تصدر مياه النيلالي اوكرانيا لشح المياه هناك بسبب تجمدها نظرا للبرد القارس


اللاجئون الصينيونالمتدفقون الي واو يطالبون بحق تقرير المصير ويرجون عدم ارجاعهم للصين

عالم سودانييكتشف علاجا لمرض اليزد الذي ظهر بسبب ادوية ولقاحات مرض الايدز

شركة موبيتل تدشن خدم انتقال المستخدمنفسه من موقع الي آخر عن طريق جهاز الأشعة فوق السوداء وستطرح الخدمة قريبا فيالاسواق الافريقية




انتى اتعشيتى شنو امس

[ابوالنور]

مسطول في المعسكر ضرب سجارتو وجاي يستحم لقي
‏ لقي ليك ال في الحمامات كلهم
بستحمو بصابونه واحده
ف جي واحد سألو قال ليه لسه
قال ليه وين للخط العددي ده !

[آلاء عبد الرحمن]

انتى اتعشيتى شنو امس

والله ماعارفة لكن اقعد اتزكر ليك فطرته بشنو

[أحمد عمر ( MOODY )]

والله ماعارفة لكن اقعد اتزكر ليك فطرته بشنو


طيّب ما أهو ده إنتِ كويسة

أُمّال ما بتفهمي كلام المساطيل مالِك

[مولانا جلال]

مسطول قالو ليه في 100 نفر ماتو في الحج
قال ان شاءالله ما يكونو مسلمين
الله يجازيك يا ابو النور

[مولانا جلال]

قال ليك واحد بتاع سطلة بيجى البيت شايل سجارتين يشرب واحده ويخلى التانية الصباح
صحى الصباح لقى ليك الديك حقو اكل السجارة التانيه، مسك الديك ونتف ليك ريشو ورماهو فى القفص
قام ديك ثانى سال الديك الممعوط (سياسة) الديك الممعوط قال لبهو (لا مخدرات)

[مولانا جلال]

القاضى قال للحرامى المسطول (نفرين شافوك بتسرق )
الحرامى المسطول قال للقاضى (وشنو يعنى يامولانا انا بجيب لك مائة ماشافونى )

[ميادة]

مسطول اسمو مبروك ... مشى السوق اشترى خروف :
لاقتو بت الجيرات قالت ليهو مبروك الخروف .... قال ليها بتول البايره

[moh_alnour]

ألف حمدا ً لله على سلامة الطلة عبر المنتدى يا ميدو و إن شاء الله أخر أيام الغياب




لاقتو بت الجيرات قالت ليهو مبروك الخروف .... قال ليها بتول البايره

هههههههههههههههههههههه ;) حلوة يا ود يا ميدو ;) هههههههههههههههههههههه

[ابوالنور]

مسطول اسمو مبروك ... مشى السوق اشترى خروف :
لاقتو بت الجيرات قالت ليهو مبروك الخروف .... قال ليها بتول البايره
حلوه حلوه حلوه حلوه حلوه حلوه حلوه

[مولانا جلال]

مسطول ماعندو شغلة برمضان صحى الصباح قال لمرتو ما صحيتينى للسحور لية المرة قالت ليهو وانت اصلا مابتصوم قال ليها معقول كدة لانصوم لانتسحر بقينا كفار للدرجة دي

[moh_alnour]

مسطول ماعندو شغلة برمضان صحى الصباح قال لمرتو ما صحيتينى للسحور ليه ؟ المرة قالت ليهو و إنت أصلا ً ما بتصوم قال ليها معقول كدة لا نصوم لا نتسحر بقينا كفار للدرجة دي

ههههههههههههههههههههههههه ;) ههههههههههههههههههههههههه
حلوة يا مولانا ، دي لقطتها لينا من شرطة الإنضباط ولا شنو ؟ :p

[ميادة]

ألف حمدا ً لله على سلامة الطلة عبر المنتدى يا ميدو و إن شاء الله أخر أيام الغياب



هههههههههههههههههههههه ;) حلوة يا ود يا ميدو ;) هههههههههههههههههههههه




الله يسلم يا باشا وتسلم كتير والله قايلاك نسيت اللقب ده :o

انشاء الله اخر الغيبه وتسلم مره تانيه

[ميادة]

حلوه حلوه حلوه حلوه حلوه حلوه حلوه


تسلم يا ابو النور

[ابوالنور]

تسلم يا ابو النور


وانتي حتك
...............................
المرة كل ساعة والتانية تودي التلفون لراجلها
تقول ليه هاك البطارية ضعيفة
بعد ستة شهور إكتشفت إنو راجلها عندو علاقة
مع واحدة تانية
ومسجل رقمها باسم البطارية ضعيفة

[بحيرى]

مسطول ......
نازل من الطياره وشايل بنطلونو فى كتفو .....
الجماعه سألوهو ... مالك ...
قال ليهم المضيفه كرهتنا اربطو الحزام فكو الحزام ......

[moh_alnour]

مسطول ...... نازل من الطياره وشايل بنطلونو فى كتفو .....
الجماعه سألوهو ... مالك ... قال ليهم المضيفه كرهتنا اربطو الحزام فكو الحزام

:o حلوة يا عمك :o

[ود المطامير]

الحمد ليك يا رب
الوليدات رجعو يوم الأربعاء
ومافى ساعتين تلاته ولى عهدى بلع ليهو درهم

قام مشى الدكان وأخد حلاوه بتاع الدكان قال ليهو جيب درهم
الجنا قال ليهو جيب صحن

[mahagoub]

محشش اشتغل في مستشفى الولادة
بعد 3 شهور عمل بحث
اثبت فيه ان النساء الحوامل اكثر عرضة للولاده

[mahagoub]

محشش سالوه شنو فايدة الخمر ؟
قال : يقوي النظر
قالو : كيف يقوي النظر ؟
قال: تشوف الواحد اثنين

[mahagoub]

والله ماعارفة لكن اقعد اتزكر ليك فطرته بشنو

دى بكرت ولا كرتين

[moh_alnour]

محشش اشتغل في مستشفى الولادة بعد 3 شهور عمل بحث اثبت فيه ان النساء الحوامل اكثر عرضة للولاده



محشش سالوه شنو فايدة الخمر ؟ قال : يقوي النظر ، قالو : كيف يقوي النظر ؟ قال : تشوف الواحد اثنين

ههههههههههههههههههههههههههههه ;) حلوات يا عمك ;) ههههههههههههههههههههههههههههه

[ابوالنور]

قال ليك في ايام الطين الفاتت دي
مسطول بغسل في عربيتو
بدي بي نمرة العربيه
جي واحد ماشي
قال ليه اش معني
النمرة اول
قال ليه لانو المرة الفاتت
غسلت واحده تانيه
انتهت

[منذر مصطفي]

وهاك دي برضوا


مسطول كل ما يلمس مكان بجسمه بوجعه
راح المستشفى وعمل فحص شامل لجسمه.
طلع أصبعه مكسور !

[منذر مصطفي]

وهاك دي برضوا


مسطول كل ما يلمس مكان بجسمه بوجعه
راح المستشفى وعمل فحص شامل لجسمه.
طلع أصبعه مكسور !



النكته الأحلي حكيتها لي أخونا متزوج (خواجيه)
رد لي :
طبعا قعدت اضحك ذي الاهبل ... المرا اتعقدت قلت النترجمها ليها
مشيت لي قوقل بهدل النكتة قلت النحاول ليها براي
A man got very high...when he touch any part of his body felt unbearable pain
rushed to the hospital, after intensive examinations found his finger broken
(the one was touch his body with)
...
الضحك كتلا

[منذر مصطفي]

مسطول في المعسكر ضرب سجارتو وجاي يستحم لقي
‏ لقي ليك ال في الحمامات كلهم
بستحمو بصابونه واحده
ف جي واحد سألو قال ليه لسه
قال ليه وين للخط العددي ده !
سلامات يا أبو النور
انت قلت لي مشرف المنتدي ياتو !!؟

[ابوالنور]

سلامات يا أبو النور
انت قلت لي مشرف المنتدي ياتو !!؟
وعليكم السلام ورحمة الله تعالي وبركاته يا حبيبنا
ياتو دوره ؟

[ابوالنور]

اها نسيت اقول ليك يا منذر
نكتتك الحلوه دي الا تجي مايساء



تترجم لينا
عشان نلحق الخواجيه

[بحيرى]

مسطول .....
بحكى لاصحابو .... قال ليهم الليله شدت ما صحيت بدرى فتحت التلفزيون لقيت المزيع بتسوك ....!!

[ابووضاح]

اتنين مساطيل اتقلبت بيهم عربية واحد قعد يتكلم بره راسو التاني يازول قول بسم الله انت عضيت ولاجناك كلب
قال ليهو انا اتعربت بي قلبية

[مايسة]

اها نسيت اقول ليك يا منذر
نكتتك الحلوه دي الا تجي مايساء



تترجم لينا
عشان نلحق الخواجيه


ياخ انت المترجم الاصلي زااااااااتو -

مش جاك في المحل :cool:

[مايسة]

مسطول .....
بحكى لاصحابو .... قال ليهم الليله شدت ما صحيت بدرى فتحت التلفزيون لقيت المزيع بتسوك ....!!


اتنين مساطيل اتقلبت بيهم عربية واحد قعد يتكلم بره راسو التاني يازول قول بسم الله انت عضيت ولاجناك كلب
قال ليهو انا اتعربت بي قلبية


حلوة
:d:):):)

[ابوالنور]

اتنين مساطيل اتقلبت بيهم عربية واحد قعد يتكلم بره راسو التاني يازول قول بسم الله انت عضيت ولاجناك كلب
قال ليهو انا اتعربت بي قلبية

حلوه
حلوه
حلوه
حلوه

[ابوالنور]

ياخ انت المترجم الاصلي زااااااااتو -




مش جاك في المحل :cool:


قوقل يعني ولا منو ؟

ههههههههههههههههههههههههه

انا عاوز اترجم بالدارجي

[moh_alnour]

مسطول بحكى لاصحابو قال ليهم الليله شدت ما صحيت بدرى فتحت التلفزيون لقيت المذيع بتسوك



إتنين مساطيل إتقلبت بيهم عربية واحد قعد يتكلم بره راسو التاني يا زول قول بسم الله إنت عضيت ولاجناك كلب قال ليهو أناإتعربت بي قلبية

هههههههههههههههههههههههه حلوات هههههههههههههههههههههههه

[بحيرى]

شرطى مرور مسطول ....
وقف ليهو بتاع عربيه عامل مخالفه ... قال ليهو عربيتك دى نمرتها كم ....؟
قال ليهو 499 ....
المسطول : قول 500 يعنى شنو .....!!!

[mahagoub]

سلمات يا بحيرى

[آلاء عبد الرحمن]

بحيري بقا زي المسافر بظهر اخر الشهر
الغريبة قال الاسبوع ده بكون قاعد وحيقبل ع ود سمير ف الكركر بس الظاهر جرو ليو سبحة :)

[mahagoub]

شايقي وابليس دخلوا فى صندوق الشايقى قال لابليس انا باخد الصرفة الاولى
وابليس وافق ولمن جات الصرفة التانية ابليس جى للشايقى داير حقه
الشايقى على طول قال بسم الله الرحمن الرحيم
ابليس قال ليه علشان حركاتكم ده اسلمنا

[moh_alnour]

مسطول عضتو نملة مشت وجات بعد مسافة عضتو تاني في نفس الحتة ، قال ليها ما متأكدة ولا شنو ؟
شايقية دايرة تمشي الحج قالوا ليها الحج بي عشرة مليون ، قالت ليهم في شان شنو ! أنا ذاتي ما عندي ذنوب قدر دا
مسطول مشى ﻳأﻛل ﺑﻴﺘزﺍ ﻗﺎﻝ : البيتزﺍ ﺩﻱ ﻳﺠﻴﺒوﻫﺎ ﻟﻴك ﻣرﺑﻌﺔ ﺗﻔﺘﺤﻬﺎ تلقاها ﻣدﻭﺭﺓ ﺗﺄﻛﻠﻬﺎ وهي ﻣﺜﻠﺜﺔ ، ذﺍﺗو ﻣﺎ ﻋﺭﻓنا ﺩﻱ بيتزﺍ ﻭﻻ ﺣﺼﺔ ﺭﻳﺎﺿﻴﺎﺕ

[منذر مصطفي]

قال ليك في ايام الطين الفاتت دي
مسطول بغسل في عربيتو
بدي بي نمرة العربيه
جي واحد ماشي
قال ليه اش معني
النمرة اول
قال ليه لانو المرة الفاتت
غسلت واحده تانيه
انتهت

قول 500 هههههه

[منذر مصطفي]

وعليكم السلام ورحمة الله تعالي وبركاته يا حبيبنا
ياتو دوره ؟

مافهمتني إإ
وانا مافهمت منك حاجه ؟؟

[ريمون]

مسطول عضتو نملة مشت وجات بعد مسافة عضتو تاني في نفس الحتة ، قال ليها ما متأكدة ولا شنو ؟
شايقية دايرة تمشي الحج قالوا ليها الحج بي عشرة مليون ، قالت ليهم في شان شنو ! أنا ذاتي ما عندي ذنوب قدر دا
مسطول مشى ﻳأﻛل ﺑﻴﺘزﺍ ﻗﺎﻝ : البيتزﺍ ﺩﻱ ﻳﺠﻴﺒوﻫﺎ ﻟﻴك ﻣرﺑﻌﺔ ﺗﻔﺘﺤﻬﺎ تلقاها ﻣدﻭﺭﺓ ﺗﺄﻛﻠﻬﺎ وهي ﻣﺜﻠﺜﺔ ، ذﺍﺗو ﻣﺎ ﻋﺭﻓنا ﺩﻱ بيتزﺍ ﻭﻻ ﺣﺼﺔ ﺭﻳﺎﺿﻴﺎﺕ
هههههههههههه ..

[mahagoub]

زولة ركبت الحافلة وشايلة شافع شين
السواق قال ليها لكن الشنا ماعندكم
زعلت ومشت الكنبة الورا قعدت جمب مسطول
قال ليها مالك !!قالت ليهو السواق نبذنا
قال ليها خلاص جيبي القرد الشايلاهو دا
واصلو ما تخلي حقك

[mahagoub]

رباطابي أبوه مات .. مشى يطلع شهادة الوفاة ..
الموظفة المسؤولة كانت مشغولة وسرحانة قاليها داير اطلع شهادة وفاة ..
قالت ليهو: داير تعمل بيها شنو؟
قال ليها : المرحوم قبلوه في جامعة النيلين ماشي اسجله

[mahagoub]

ادروب سمع الفنان بيغني
نحن في الدمعات غرقنا
قال : والله راهاااات .. نحنا فتة ما لاقين

[mahagoub]

،واحد زعلالالالالان من مرته اتصل ..
سألها: طابخة لينا شنو علي العشاء ؟
قالت ليه : سم!
قال ليها : حلوووو .. اتعشي واتخمدي نومي لأني ح أتأخر

[mahagoub]

واحدة قاعدة مع حبيبا
قالت ليهو يا تري يا حبيبي
حتفضل تحبني كده بعد العرس
قال ليها طبعا ده اذا راجلك وافق

[mahagoub]

ﺭﺑﺎﻃﺎﺑﻲ ﺭﺍﻛﺐ ﺍﻟﻄيارﻩ
ﺑﺮﺩ ﺷﺪﻳﺪ ﻣﻦ ﺍﻟﻤﻜﻴﻒ
ﻗﺎﻝ ﻟﻠﻤﻀﻴﻔﻪ يا ﺑﺘﻲ ﺟﻴﺒﻲ ﻟﻲ ﺑﻄﺎﻧﻴﺔ
المضيفه ﺩﺍﻳﺮﻩ ﺗﺘﻈﺎﺭﻑ ﻗﺎﻟﺖ ﻟيه يا ﻋﻤﻮ ﺑﺮﺩﺍﻥ؟؟؟
ﻗﺎﻝ ﻟﻴﻬﺎ : ﻻﻻ ﺩﺍﻳﺮ ﺃﻛﻮﻱ

[mahagoub]

بتاع ضرائب مسطول مشي لى تاجر خرفان
داير الضرائب الزول حلف بي دينو وإيمانو إنو ما باع ولا خروف
المسطول لقي اقرب خروف سألو
الزول ده باع ولا ما باع
الخروف قال ليهو: باااااااااااع

[mahagoub]

محشش يقول لصاحبه تصدق الان عرفت اني عبقري
قاله صاحبه ليه ؟؟؟
قال لاني خلصت لعبة التركيب بسنتين
قاله صاحبه ما تحس انو سنتين كتير
قاله لا لان مكتوب على الكرتون من 4 _7 سنوات

[ريمون]

واحد مسطول قال لي مرتو المسطولة تعالي نعيد ايام زمان قبل ما نعرس قال ليها انا بستناكي جمب الدكان وانت تعالي نتلاقي زي زمان قالت ليهو خلاص كويس مشا انتظرها ثلاثة ساعات ماجات مشا البيت لقاها قاعده تبكي قال ليها مالك ماجيتي قالت ليهو ابوي منعني امرق

[بحيرى]

مسطول عضتو نملة مشت وجات بعد مسافة عضتو تاني في نفس الحتة ، قال ليها ما متأكدة ولا شنو ؟
شايقية دايرة تمشي الحج قالوا ليها الحج بي عشرة مليون ، قالت ليهم في شان شنو ! أنا ذاتي ما عندي ذنوب قدر دا
مسطول مشى ﻳأﻛل ﺑﻴﺘزﺍ ﻗﺎﻝ : البيتزﺍ ﺩﻱ ﻳﺠﻴﺒوﻫﺎ ﻟﻴك ﻣرﺑﻌﺔ ﺗﻔﺘﺤﻬﺎ تلقاها ﻣدﻭﺭﺓ ﺗﺄﻛﻠﻬﺎ وهي ﻣﺜﻠﺜﺔ ، ذﺍﺗو ﻣﺎ ﻋﺭﻓنا ﺩﻱ بيتزﺍ ﻭﻻ ﺣﺼﺔ ﺭﻳﺎﺿﻴﺎﺕ

اصلو ما بصدق ....
ودالجاك .... والله مشاء الله .... اول مره يعنى تجدع لينا واحده بكرتين ....
والله ضحك شديد .....

[بحيرى]

مسطول ....
قبضوهو مزور قروش .....
قال للضابط .... اموت واعرف انتو عرفتونى كيف ....؟!!!
الضابط قال ليهو .... يابليد يا غبى .... لاقتك ورقه فئة 63 جنيه ....!!!

[moh_alnour]

مسطول .... قبضوهو مزور قروش ..... قال للضابط .... اموت واعرف انتو عرفتونى كيف ....؟!!!
الضابط قال ليهو .... يا بليد يا غبى .... لاقتك ورقه فئة 63 جنيه ....!!!

هههههههههههههههههههههههههههههههه ;) هههههههههههههههههههههههههههههههه
دي شكلها بـ 63 كرت :p

[moh_alnour]

اصلو ما بصدق ....ودالجاك .... والله ما شاء الله .... اول مره يعنى تجدع لينا واحده بكرتين ....
والله ضحك شديد .....

طيب هاك المقال دا ملفوف بإمتنان كاتبه و إعجابه بأحد رموز البحيرية في ود مدني




كتابات
بحيري - مدني - كلمة

احمد الشريف
كُتب في : 2009-04-01

* أن نؤكد ملكية الإبداع لصاحبها.. فهذا تحصيل حاصل.. فالمبدع يضع أسمه على عمله ويمشي.. فالزميل الإعلامي خالد صديق بحيري طاقة إبداعية تنداح في سيولة في شارع الإبداع بمدني.. كتلة من القلق الإبداعي تنساب كخيوط النور ساعة السحر.. فحين يدفع خالد بإصدارته الجديدة (كلمة) التي أهداني نسخة منها.. فإنه كعادته يتخلص من الحالة الابداعية التي تعتريه وتلازمه.. واستطيع ان أقول إنها حالة المخاض... فمجلة (كلمة) التي بذل فيها بحيري جهداً خلاقاً.. ماهي إلا عملية تنفيس داخلي لخالد.. هذا الإنسان المسكون بمفردات الإبداع.. فهذه الإصدارة الوليدة.. أرادها خالد بحيري (سحارة) أو مستودع لتوثيق سر الجمال المدفون في مفاصل وأعماق ود مدني مدينة الفن والثقافة والجمال.. ولأن كل سحر يحتاج إلى من يفكك طلاسمه - عمد بحيري (الميكانيكي) في إصدارته (كلمة) إلى تفكيك سحر ود مدني.. فدار في مواقع شتى كما النحلة تلثم أكمام الزهر يجول في كل نواحي ود مدني.. فوقف في محراب الصوفية كالدرويش المتحلق في نوبة شيخ عبد السيد.. والمجذوب في حلقة شاطوط.. والغرقان في بحور العشق عند سعدابي ومدني السني. بلغة الأدب.. لا لغة الصحافة.. تحلق عند شيخ عبد السيد وهو يرطن بالانجليزية مع الحاكم الانجليزي.. يزيد ضربات الطبل رغم أنف الانجليزي.. ويدلف بالقاريء إلى الجمعية الأدبية بنادي الخريجين.. الجمعية الحبل السري لثورة اللواء الأبيض.. وتسجل موقفاً بطولياً لقائد الثورة علي عبد اللطف ومواقف لرواد الجهاد الوطني.. البوشي .. الأزهري.. محجوب.. وأيام بود مدني للطالب اسماعيل الأزهري.. ولحظات من الزمان للسيد عبد الرحمن المهدي في جزيرة الفيل في رعاية المجاهد شقدي.. وأحمد خير جذوره الجهاد الوطني.. وحسين الهندي وزين العابدين وأيام في ربوع مدني.. وشخصيات صنعت التاريخ.. كانت بمدني.. حضوراً واقامه اللواء محمد نجيب رئيس مجلس الثورة المصرية.. والدراسة الأولية والوسطى.. بمدني.. والمدرسة الأميرية الوسطى التي خرجت الزعيم اسماعيل الأزهري.
الرئيس جعفر نميري الذي درس الوسطى بمدني والثانوي بحنتوب وأمان عندوم.. رئيس مجلس الثورة بأثيوبيا.. الثورة التي قضت على النظام الأمبراطوري.. ولكن فات على الأستاذ بحيري.. أن قحطان الشعبي وأول رئيس لجمهورية اليمن الجنوبية.. درس بحنتوب.. وكانت له في مدني أيام وحضور.. وحنتوب لم تكن جزءاً منفصلاً عن مدني.. وفات عليه ذكر الراحل المقيم الدكتور محمد يحيى الشرفي الوزير باليمن وابن مدينة ود مدني.. وان استرسل صاحب (الكلمة) في توثيق الحياة السياسية في مدني.. في فترة الحركة الوطنية.. لكنه بذكاء المبدع.. حاول أن يخرج بالقاريء من الرتابة.. فتغشى مواقع لها موقع في خريطة ذاكرة ود مدني.. حيث دلف إلى القهاوي.. قهوة الصاروخ لصاحبها كمال علي وقهوة ود العود.. وقهوة (أبو لبدة) وقهوة عبد الرحمن الخضر وقهاوي الهلال وحسين توتا وغيرها.. وحكى مواقف وطنية لفتوات هذه القهاوي - أمثال عوض حلاوة ونضاله السياسي.. وفتوات آخرين.. ود سالم.. ود فاسه وبريقع. وأبو فتلة وعوض بصبيص.. وانعاشاً للذاكرة.. حلقت الاصدارة إلى فضاءات الفن والابداع.. ولا يشك أحد ان تاريخ الفن الغنائي.. بدأ.. من مدني.. فمنها انداحت أوتار الفن.. الحاج محمد أحمد سرور رائد أغنية الحقيبة.. فمنها كان البوح بفن غنائي حمل كل مفردات الإبداع إلى العاصمة.. سرور رائد الحقيبة.. وإبراهيم الكاشف رائد الأغنية الحديثة.. ومبدعون كتبوا تاريخ الفن السوداني.. الخير عثمان.. محجوب عثمان.. رمضان حسن.. ولم يفت على الإصدارة أن توثق لفنان الحقيبة محمد سليمان الشبلي.. صاحب المدرسة الغنائية التي تلقى فيها الكاشف علم الغناء والتطريب.
وطافت الاصدارة إلى فضاءات الشعر.. فتحلقت حول مبدعي ود مدني الذين أثروا ساحة الغناء.. فكانت محطتها عند المساح.. وفلق الصباح والشاغلين فؤادي.. وزمانك والهوى أعانك.. أحكمي فينا هذا أوانك.. وكباشي حسونة وأغنية (معذرة) وبدوي بانقا.. بجيد القول في البنات التي غناها سيد خليفة.. وتوقفت (كلمة) عند حميدة أبو عشر.. النجار بمدرسة حنتوب.. وهو يودع مدني.. منقولاً إلى الأبيض.. وداعاً روضتي الغناء.. وداعاً معبدي القدسي.. ومدني التي تحلق بها شعراء افذاذ.. كانت لهم أيام جميلة قضوها في مدني التي احتضنتهم.. خليل فرح الذي جاءها منقولاً من الخرطوم.. والعبادي.. ومحمد عوض الكريم القرشي.. المسكون بحب مدني.. وفيها كان ميلاد أغنية في الشاطيء يا حبان.. والتي اكتمل نظمها في شندي.. وقافلة من الموسيقين وحكاية أول فرقة موسيقية بود مدني.. كان على قيادتها محمود جادين أول وكيل لوزارة الري.. وكعودة.. وعبد الرحمن عساكر وصغيرون الزين وعثمان أبو بكر وبدر التهامي وآخرون وأصطحبها أحمد خير غازياً بها الخرطوم.. وتنقل من موقع لآخر.. بحثاً عن مخزون ود مدني.. ووقفة عند رائدات العمل الاجتماعي والانساني والسياسي.. حاجة خضرة وعائشة فضل.. وحاجة صبيحة وبيت الخياطة.. وست الدون ومدرسة الدايات.. وعنبر ست الدون.. واليوم مستشفى ست الدون للتوليد.. والانجيلية وأول مدرسة للبنات في عام 1925.. والأستاذة فاطمة حشاش وست عيشة وأخريات.. وافردت الاصدارة التوثيقية مساحة كبيرة للحركة الرياضية بود مدني.. باعتبار ان مدني وتر.. وكفر.. فحامت حول تاريخ الرياضة بود مدني.. وتأسيس أندية النيل.. الأهلي.. الاتحاد.. ودور هذه الأندية في الحراك الثقافي والاجتماعي والسياسي وقيام أول اتحاد للكرة في عام 1928.. ويوسف أمين أول سكرتير لاتحاد الكرة بمدني.. واستعرضت المساحة ما قام به محمد كرار النور.. ذلك العبقري الذي كان له الفضل في تأسيس اتحاد مدني واتحاد عطبرة واتحاد كسلا وكوستي والأبيض.. ومن ثم الاتحاد العام للكرة.. وحكايات عن أيام الرياضة.. في مدني.. وطرائف ونوادر ورجال قامت على اكتافهم الحركة الرياضية بود مدني.. وان اغفلت (كلمة).. بعض الرموز التي كان لها دور في نهضة ود مدني.. أمثال الحاج أبو زيد أحمد.. هذه القامة التي يصعب تجاوزها.. فإنه سيظل حضوراً في مدني.. كما النيل الذي يلف خصرها.. فالراحل مقيم في الأرض التي وهبها لتقام عليها جامعة الجزيرة.. والجامعة مقطوعة الطاري.. استكثرت ان تسمي قاعة باسمه.. وفي الأرض التي وهبها لمدرسة حنتوب.. وحاضر في مسجده بود أزرق.. ومدرسة أبو زيد الأهلية.. وعمارة بسوق ود مدني.. وقف لله.. اعتقد ان التاريخ يستوجب التوثيق لهذا الانسان الذي اعطى مدني.. وما استبقى شيئاً.. فمن حقه على (كلمة).. ان تقول كلمتها.. وفي حقه.. وأما الإخراج والتكنيك الخاص بالإصدارة.. فإنه بحاجة إلى التجويد.. ومراعاة النواحي الفنية التي لو لا المادة الغزيرة والقيمة.. لفقدت الاصدارة ملامحها.. فالتبويب والخطوط بحاجة إلى مراجعة كلية.. والغلاف الذي جاء مزحوماً بالصور.. ما كان موفقاً.. لكن يبقى الاستمرار مهماً.. فالعمل الذي قُدم في غاية الجودة ولا سيما عندما يكون العمل بفعل أديب يعرف كيف يصنع من الخسيس النفيس

صحيفة الوطن

[ابوالنور]

مافهمتني إإ
وانا مافهمت منك حاجه ؟؟

تعــــــــــــــــــــــــــــــــادل يعني

[منذر مصطفي]

تعــــــــــــــــــــــــــــــــادل يعني

طيب يا أبو النور بدل التعادل يكون سلبي خليهو ايجابي فهمنــــ ........... و

[مايسة]

غايتو ربنا يبسطكم ويسعدكم قدر ما بتدخلو الفرحة فينا

يديكم العافية

[منذر مصطفي]

بتاع ضرائب مسطول مشي لى تاجر خرفان
داير الضرائب الزول حلف بي دينو وإيمانو إنو ما باع ولا خروف
المسطول لقي اقرب خروف سألو
الزول ده باع ولا ما باع
الخروف قال ليهو: باااااااااااع
http://i56.tinypic.com/213qcgj.jpg
كل زول يجيب خروف العيد بالطرقة البعرفها !!!
بدون تعليق

[بحيرى]

طيب هاك المقال دا ملفوف بإمتنان كاتبه و إعجابه بأحد رموز البحيرية في ود مدني





شكراً محمد النور ....
خالد صديق من ابناء ودمدنى المعطونين بحبها ..... وهو منذ صباه يبحث ويؤرخ لهذه المدينه العتيقه ... له التحيه والتجله والاحترام ...
ولك اخى محمد الشكر على اهتمامك انت ايضاً بكل ما يتعلق بمدينتا وميولك اللامتناهى لمعرفة الكثير عن تاريخها المجيد وانت من سلالة من صنعوا هذا التاريخ فى جزيرة العراقه والاصالة ....

[بحيرى]

اتنين بتسطلوا .....
المطره صبت .... الاول قال للتانى .... خلاص انت حتبيت معاى هنا الليلة ....
دخل المطبخ وجاء .... لقى صاحبو مبلول .... قال ليهو الحصل شنو ....؟!!
قال ليهو ابداً .... مشيت البيت جبت فرشتى وجيت ....!!!

[moh_alnour]

قال ليهو أبدا ً مشيت البيت جبت فرشتي و جيت

هههههههههههههههههههه إنعل أبو السَطلة زاتو هههههههههههههههههههه
دي شكلها ملفوفة بي كرتين و شربوها مع الهمبريب اللذيذ البجي قبل المطرة داك :rolleyes:
حلوة يا عمك

[بحيرى]

هههههههههههههههههههه إنعل أبو السَطلة زاتو هههههههههههههههههههه
دي شكلها ملفوفة بي كرتين و شربوها مع الهمبريب اللذيذ البجي قبل المطرة داك :rolleyes:
حلوة يا عمك


والله يا عمك ..... بكتب فى الرد المطره صبت ....
اصلو البلد الانا فيها دى مطرتها صباح ومساء .... تقول كاتبها ليهم دكتور ....
الشجر بقوم فى ريسين البيوت ....
والارض شدة ما خصبه .... لو صبت فيك مطرتين بتخدر ....!!!

[ريمون]

والله يا عمك ..... بكتب فى الرد المطره صبت ....
اصلو البلد الانا فيها دى مطرتها صباح ومساء .... تقول كاتبها ليهم دكتور ....
الشجر بقوم فى ريسين البيوت ....
والارض شدة ما خصبه .... لو صبت فيك مطرتين بتخدر ....!!!

كمان المطره صابه في مدني هسه ..
اها شنو ؟؟؟؟:p

[الملكة اسماء ( ام محمد )]

والله يا عمك ..... بكتب فى الرد المطره صبت ....
اصلو البلد الانا فيها دى مطرتها صباح ومساء .... تقول كاتبها ليهم دكتور ....


بل كتبها لهم من هو اقوى من الدكتور
سبحانه جل جلاله

همسة : جعلها الله امطار خير وبركة

[ود المطامير]

قالو مجموعة رباطاب ماشه فاتحه (عزاء) في الناحية التانيه من النيل.
نص البحر المركب غرقت بيهم ماتو قريب عشرين نفر..
بعد كم يوم جات لجنة تعويضات للاهالي..
المهم اللجنه قاعده تسأل في الجماعه دخل عليهم طفل صغير عمرو 12 سنه
قال ليهم يا جماعه ابوي ليه ماحسبتو في التعويضات دي؟
واحد من ناس اللجنه قال ليهو سمعنا انو ابوك ده قالو اكلو تمساح ...
الولد قال ليهو طيب قالو ليك التمساح ده اكلو في المطعم.....؟؟؟

[ود المطامير]

كانو بصلو الظهر جماعة إمام ومأموم وجاء واحد تالت وما عارف الإمام اليمين ولا الشمال
(الصحيح هو أن يسحب المأموم ليرجع معاهو وراء ويبقى الإمام قدام )
لكن غلط و بدأ يسحب في الإمام يسحب يسحب يسحب والإمام واقف تُج
وكان في رباطابي واقف بعيييييييييد وشايف الموقف في النهاية صرخ في الزول وقال ليهو
هوي الضلفة دي مقفولة جر التانية

[ود المطامير]

واحد بيحكي لرباطابي عن أنواع الثعابين، قال ليهو
في نوع مع عضّتو للزول بيخلّي أسنانو جوّه جسم الزول
الرباطابي: أها وكان لاقاهو زول تاني في نفس اللحظة؟
قال ليهو: ربّنا بيقوّم لو سنون جُداد وتااااني بيغرسن
في جسم الزول التاني
الرباطابي: هو الشي ده دبيب وللا دبّاسة؟

[ود المطامير]

شافع مشى لبتاع دكان رباطابى
قال ليهو ابوى قال ليك ادينا (جِبنة) بخمسين قرش
قال ليهو امشى قول لابوك يجى يلحس السكين

[بحيرى]

كمان المطره صابه في مدني هسه ..
اها شنو ؟؟؟؟:p

مطرتكم دى ماسوره ...
تعالوا شوفوا المطر عندنا كيف .... اقل مطره بتشتغل 5 ساعات ....
والجو بكون مقيم لحدى ما تجى مطره تانيه .... درجة الحراره غالباً بتكون تحت الصفر ....
يعنى البخار عادى بطلع من خشم الزول ..... يعنى لو ما بتعرفى بتقولى عدس ....
وسمعينى سلام ....
حلا الخريف حلا .... اهلاً به وسهلا ....

[بحيرى]

بل كتبها لهم من هو اقوى من الدكتور
سبحانه جل جلاله
همسة : جعلها الله امطار خير وبركة

ونعم بالله ... الواهب العاطى ....

[بحيرى]

هاهاهاهاها ...
يا شيخ باكورد ....
مالك الليله مع الرباطاب ....
داير تقصر اجلنا مالك .... الناس ديل انت ما عارفهم عينهم حاره ....

[بحيرى]

يا مطره .... بقمناسبة الرباطاب ديل ....

رباطابى بتسطل .... ابوهو جاء داخل عليهو ....
الولد عفص السجاره .... وكتم الدخان فى خشمو ....
ابوهو قال ليهو .... يا ولد ده شنو الفى خشمك ده ....؟!!!
قال ليهو ده تسالى يا ابوى ...
قال ليهو والدخان الطالع ده بتقلى فوقو ولا شنو ....!!!

[بحيرى]

مسطول ....
جارو كتب على الدكان بتاعو .... المحل مكيف ...
المسطول طوالى كتب فى محلو .... المحل مبسووووووووط .....!!!

[مايسة]

واحد بيحكي لرباطابي عن أنواع الثعابين، قال ليهو
في نوع مع عضّتو للزول بيخلّي أسنانو جوّه جسم الزول
الرباطابي: أها وكان لاقاهو زول تاني في نفس اللحظة؟
قال ليهو: ربّنا بيقوّم لو سنون جُداد وتااااني بيغرسن
في جسم الزول التاني
الرباطابي: هو الشي ده دبيب وللا دبّاسة؟


:):):):d:d:d:d:d

[moh_alnour]

الولد قال ليهو طيب قالو ليك التمساح ده أكلو في المطعم ؟

هههههههههههههههههههههههههههههههههه حلوة يا عُمدة هههههههههههههههههههههههههههههههههه
إن شاء الله الجماعة ديل ما يكونوا غرقوا جمب الجزيرة بتاعتك يا عروة :rolleyes:

[ود المطامير]

هاهاهاهاها ...
يا شيخ باكورد ....
مالك الليله مع الرباطاب ....
داير تقصر اجلنا مالك .... الناس ديل انت ما عارفهم عينهم حاره ....
هع هع هع هع
ياخ ديل هم حبايبنا ياخ

[ود المطامير]

:):):):d:d:d:d:d
;););););)

[ود المطامير]

هههههههههههههههههههههههههههههههههه حلوة يا عُمدة هههههههههههههههههههههههههههههههههه
إن شاء الله الجماعة ديل ما يكونوا غرقوا جمب الجزيرة بتاعتك يا عروة :rolleyes:
أوووووووه
حبيبنا
الله يعلم مشتااااااااااااااااااااااقين

[ود المطامير]

ومسطول
سالوه الفرق بين ذمان وهسي شنو
قال ليهم ذمان لما يجيبو الاكل الناس تقول بسم الله وتبدا
وفي النهايه تقول الحمد لله هسي لما يجيبو الاكل الناس تقول
الحمد لله الاكل جا ولما تنتهي تقول بسم الله كمل

[ود المطامير]

يا شباب سامحونا لو حصل تكرار
طبعا مافى طريقه نعرف الفاتنا شنو ;)

[ود المطامير]

واحد جاري ورا قطر اقوم واقع اقوم واقع
الناس الفي القطر بيتفرجوا عليه وبضحكوا
في واحد طلع راسو من شباك القطر وبقول لي
يا حاج كتلتنا من الضحك
قام قال ليهم
هسي حتموتوا من الجاييكم
انا سواق القطر يا اولاد الذينا

[ود المطامير]

شايقي وجعلي ودنقلاوي قبضوهم سكرانيين
وحكمو عليهم 40 جلدة ..
الجلّاد قال ليهم: كل واحد اتمني حاجه قبل الجلد
الشايقي نط وقال : أنا أربط لي مخدة في ظهري قبل الجلد
وربط ليهو المخدة بعد الجلدة العاشرة المخدة اتقطعت والشايقي بقى يكورك ولمّا الدنيا كلها
الدنقلاوي عمل زكي: قال اربط لي مخدتين .. بعد 15 جلدة المخدتين اتقطعو وبرضو بقى يكورك
جاء دور الجعلي : الجلاد قال ليهو عشان انت بلدياتنا وراجل حبيبنا ح اديك أمنيتن
الجعلي قال : اول حاجة عشانك .. بدل 40 جلدة خليهم 100 جلدة
الجلاد : والله عارفك راجل شجاع وبطل... هييع ود المك نمر
طيب الأمنية التانية شنو؟؟؟؟؟
الجعلي قال ليهو:
















اربط لي الشايقي ده في ضهري

[moh_alnour]

قام قال ليهم هسي حتموتوا من الجاييكم أنا سواق القطر يا أولاد اللذينا



أربط لي الشايقي ده في ضهري

الجعلي دا شكلو مغبون غبينة شديدة من السنجك دا :o
ههههههههههههههههههههههههههههههههه حلوات يا عُمدة ههههههههههههههههههههههههههههههههه

[آلاء عبد الرحمن]

شايقي وجعلي ودنقلاوي قبضوهم سكرانيين
وحكمو عليهم 40 جلدة ..
الجلّاد قال ليهم: كل واحد اتمني حاجه قبل الجلد
الشايقي نط وقال : أنا أربط لي مخدة في ظهري قبل الجلد
وربط ليهو المخدة بعد الجلدة العاشرة المخدة اتقطعت والشايقي بقى يكورك ولمّا الدنيا كلها
الدنقلاوي عمل زكي: قال اربط لي مخدتين .. بعد 15 جلدة المخدتين اتقطعو وبرضو بقى يكورك
جاء دور الجعلي : الجلاد قال ليهو عشان انت بلدياتنا وراجل حبيبنا ح اديك أمنيتن
الجعلي قال : اول حاجة عشانك .. بدل 40 جلدة خليهم 100 جلدة
الجلاد : والله عارفك راجل شجاع وبطل... هييع ود المك نمر
طيب الأمنية التانية شنو؟؟؟؟؟
الجعلي قال ليهو:




اربط لي الشايقي ده في ضهري

مباااالغة
:)

[بحيرى]

مسطول ....
لقى عربيه مكتوب عليه 4×4 ...
كتب جمبها ( = 16 ) ....
سيد العربيه شافها زعل .... قام مسحها ....
اليوم التانى برضو المسطول جاء كتب (=16)
سيد العربه زهج من الموضوع ده ....
قام جاب بهيه وكتب جمب ( 4×4 ) ( =16 )
المسطول جاء تانى يوم لقى (4×4=16 ) قام كتب جمبها (صاح) ...

[moh_alnour]

المسطول جاء تانى يوم لقى ( 4×4=16 ) قام كتب جمبها ( صاح )

هههههههههههه ;) ;) ;) هههههههههههه ;) ;) ;) هههههههههههه

[منذر مصطفي]

مدير مدرسة دخل الفصل ..
وسال طالبين ماهي عاصمة مصر؟
الاول قال ( اسكندنية )
التاني قال ( انـطـــوط )
قام المدير سال المدرس ليه الاولاد بنطقوا الكلمات كلها غلط ؟
قام الاستاذ قال ماهو ده ( المدنيني ) !!

[أحمد عمر ( MOODY )]

مسطول قبضوهو ناس الإلزامية .. قالو ليهو تقضي الخدمة بتاعتك في العمليات
أول شهرين قام بيهو لغم قطّع كرعينو .. جا للضابط قال ليهو : خلاص أمشي بيتنا
الضابط قال ليهو وين .. باقي المدة تقضيهو لينا طباعة بالكمبيوتر
تلاتة شهور بعد داك وقعت فيهو دانة قطّعت يدينو
الضابط قال ليهو .. بعد ده ممكن تمشي بيتكم
قام قال للضابط .. لا عليك الله أربطوني في قناية و زعِّفوا بي القصر الجمهوري

[ريمون]

مسطول قبضوهو ناس الإلزامية .. قالو ليهو تقضي الخدمة بتاعتك في العمليات
أول شهرين قام بيهو لغم قطّع كرعينو .. جا للضابط قال ليهو : خلاص أمشي بيتنا
الضابط قال ليهو وين .. باقي المدة تقضيهو لينا طباعة بالكمبيوتر
تلاتة شهور بعد داك وقعت فيهو دانة قطّعت يدينو
الضابط قال ليهو .. بعد ده ممكن تمشي بيتكم
قام قال للضابط .. لا عليك الله أربطوني في قناية و زعِّفوا بي القصر الجمهوري
شنو قلت منو ..؟؟؟
الثقيل الفي الدمازين ؟؟؟!!!

[الملكة اسماء ( ام محمد )]

مسطول قبضوهو ناس الإلزامية .. قالو ليهو تقضي الخدمة بتاعتك في العمليات
أول شهرين قام بيهو لغم قطّع كرعينو .. جا للضابط قال ليهو : خلاص أمشي بيتنا
الضابط قال ليهو وين .. باقي المدة تقضيهو لينا طباعة بالكمبيوتر
تلاتة شهور بعد داك وقعت فيهو دانة قطّعت يدينو
الضابط قال ليهو .. بعد ده ممكن تمشي بيتكم
قام قال للضابط .. لا عليك الله أربطوني في قناية و زعِّفوا بي القصر الجمهوري

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههه

[moh_alnour]

قام قال للضابط .. لا عليك الله أربطوني في قناية و زعِّفوا بي القصر الجمهوري

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه حلوة يا هندسة هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ;) ;) ;) ;) هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

[ود المطامير]

واحد مشى الجزاره قالوا ليهو كيلو اللحم ب36 الف قام طوالى شال جبادتو ومشى البحر قبض ليك سمكه قدر دا وجا فرحان لام العيال قال ليها الله فرجا قومى اطبخى لينا السمكه دى قالت ليهو بصل مافى وصلصه مافى وبهارات مافى قال ليها خلاص مامشكله حمريها قالت ليهو جيب الزيت مشى الدكان لقى الرطل ب12 الف قال ليها مامشكله اشويها قالت ليهو فحم مافى قام طوالى شال السمكه ورجع البحر رماها جوه المويه السمكه غطست ورفعت راسا وهتفت سير سير يابشير سير سير يابشير سير سير يابشير

بقلم / عبدالمنعم خدره

[ريمون]

واحد مشى الجزاره قالوا ليهو كيلو اللحم ب36 الف قام طوالى شال جبادتو ومشى البحر قبض ليك سمكه قدر دا وجا فرحان لام العيال قال ليها الله فرجا قومى اطبخى لينا السمكه دى قالت ليهو بصل مافى وصلصه مافى وبهارات مافى قال ليها خلاص مامشكله حمريها قالت ليهو جيب الزيت مشى الدكان لقى الرطل ب12 الف قال ليها مامشكله اشويها قالت ليهو فحم مافى قام طوالى شال السمكه ورجع البحر رماها جوه المويه السمكه غطست ورفعت راسا وهتفت سير سير يابشير سير سير يابشير سير سير يابشير

بقلم / عبدالمنعم خدره
..
شايفاك بقيت تكتب المصدر .. :p

[ود المطامير]

..
شايفاك بقيت تكتب المصدر .. :p
;););););););)

ما المنتدى إتملى شبيحه للحنك ;)

[ود المطامير]

..
شايفاك بقيت تكتب المصدر .. :p
كدى احكى ليهم النكته الحكيتيها يوم داك
حقت كيزان السبيل ;)

[محمود (أبو وضاح)]

واحد أخونا ماشى على صلاة الجمعة لقى الجماعة طالعين ، وسأل ليهو واحد على سوء حظه طلع رباطابى ، قال ليهو : صليتوا ، الرباطابى قال ليهو : لا رجعونا نجيب السبح .

مسطول ماشى على العيادة قابلوا إمام المسجد ، قال ليهو خير يا مولانا ، أجابه إمام المسجد ، مشيت أحلل السكر ، المسطول رد عليهو : السكر ده حللوا من زمان ، شوفوا لينا البنقو !

[moh_alnour]

واحد أخونا ماشى على صلاة الجمعة لقى الجماعة طالعين وسأل ليهو واحد على سوء حظه طلع رباطابى
قال ليهو : صليتوا ، الرباطابى قال ليهو : لا رجعونا نجيب السبح

مساخة ألف
;) هههههههههههههههههههههه حلوة يا أبو الكيلك هههههههههههههههههههههه ;)

[ابوالنور]

مسطول قالو ليه النيل الازرق ضربوها

قال ليهم ان شاءالله تسابيح ورشا ما جاتهم حاجة

[moh_alnour]

مسطول قالو ليه النيل الازرق ضربوها
قال ليهم ان شاء الله تسابيح ورشا ما جاتهم حاجة

ههههههههههههههههههههههههههههههههه مبالغة يا أبو النور ههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ;) ;) ;) ;) ;) هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

[ود المطامير]

مسطول قالو ليه النيل الازرق ضربوها

قال ليهم ان شاءالله تسابيح ورشا ما جاتهم حاجة
;););););););););););)

تسلم يا حبيبنا على الضحكه من الصباح

[مايسة]

واحد أخونا ماشى على صلاة الجمعة لقى الجماعة طالعين ، وسأل ليهو واحد على سوء حظه طلع رباطابى ، قال ليهو : صليتوا ، الرباطابى قال ليهو : لا رجعونا نجيب السبح .

مسطول ماشى على العيادة قابلوا إمام المسجد ، قال ليهو خير يا مولانا ، أجابه إمام المسجد ، مشيت أحلل السكر ، المسطول رد عليهو : السكر ده حللوا من زمان ، شوفوا لينا البنقو !


مسطول قالو ليه النيل الازرق ضربوها

قال ليهم ان شاءالله تسابيح ورشا ما جاتهم حاجة


يديكم العافية شباب

[ود المطامير]

واحدة حنكوشة دخلت مطعم قراصة سيدو رباطابى ..
قالت ليه ياعمو عليك الله ادينى سندوتش
قاليها يابتى عندنا قراصة كان
دايرة سندوتش إلا تجيبى ليك إبرة وخيط

[moh_alnour]

مسطول قال لي حبيبته الملح بغار منك
قالت ليهو ليه لأني سكر صاح ؟
قال ليها لا لأنك بترفعي الضغط أكتر منو

[ابوالنور]

http://dallawat.com/stuff/eqo1lu.gif

[ابوالنور]

تحطمت طائره صغيرة تسع راكبين فقط فوق احد المقابر واستطاع فريق من المساطيل
انتشال 180 جثه وما زال البحث جاري عن ناجئين

[moh_alnour]

ههههههههههههههههههههه حلوات يا أبو النور ههههههههههههههههههههه

[ابوالنور]

عسكري قبض ليهو تلاته مساطيل و قال ليهم : بسأل كل واحد فيكم سؤال البجاوب عليهو بفكو
سأل الأول قال ليهو : الفاز منو في كورة برشلونة و ريال مدريد
المسطول قال ليهو : برشلونة
العسكري قال ليهو : امشي
سأل التاني قال ليهو : الإنتصر منو في معركة بدر
... ... المسلمين ولا الكفار
المسطول قال ليهو : المسلمين
العسكري قال ليهو : امشي
سأل التالت قال ليهو : إستنتجته شنو من الأسئلة الفاتت
المسطول قال ليهو : المسلمين حيلاقو برشلونة في النهائي
العسكري قال ليهو : أركب أركب !!! كمان اسمك بحيري الليله بنورك البحر

[محمود (أبو وضاح)]

واحد رباطابى ركب الطائرة المصرية متجها للقاهرة ، التكييف بالطائرة كان عاليا جدا ، سأل المضيفة أن تسعفه ببطانية ، حبت المضيفة تتظارف عليه ، قالت ليهو : عمو بردت ولا أيه ؟ قال ليها ببرود : لا لا عايز أكوى فيها.

[سواااح]

واحد أخونا ماشى على صلاة الجمعة لقى الجماعة طالعين ، وسأل ليهو واحد على سوء حظه طلع رباطابى ، قال ليهو : صليتوا ، الرباطابى قال ليهو : لا رجعونا نجيب السبح .

مسطول ماشى على العيادة قابلوا إمام المسجد ، قال ليهو خير يا مولانا ، أجابه إمام المسجد ، مشيت أحلل السكر ، المسطول رد عليهو : السكر ده حللوا من زمان ، شوفوا لينا البنقو !

جميلة يا محمود .. باص عرضي.

[ود المطامير]

مسطول مسافر مشى المطار لقى شاشه كبيره واقفه قدامه بتوريك اسمك ومكان سكنك ومواعيد طيارتك مشى وقف قدامه قالت ليهو اسمك علي ساكن جبره وطيارتك بعد ساعه عجبتو الفكره لفى وجا لابس ليهو بدله وقف قدامه قالت ليهو اسمك علي وساكن جبره وطيارتك بعد نص ساعه تاني لف وجا لابس خليجي قالت ليهو اسمك علي وساكن جبره واقعد اتهابل كده طيارتك قامت ليها ربع ساعه

[أحمد عمر ( MOODY )]

مسطول طلع من محل موبايلات .. و بيكلم نفسو
تويكس .. أسلم .. لا لا لا
سنيكرز .. كافر .. لا لا لا
كيندر .. ملحد .. لا لا لا
مستحيييييييييييييييييييييييل



رجع لي صاحب المحل وقال ليهو
قلت لي الجهاز إسمو شنو ؟
قال ليهو : للمرّة المليون أقول ليك إسمو


جالكسي تاااااااااااب

[بحيرى]

مسطول ....
مشى الصيدلية اجيب دواء لمرتو .....
جاء لقاها ماتت ....
قال بالله شوف السخافه دى ....!!!

[moh_alnour]

قال ليهو : للمرّة المليون أقول ليك إسمو جالكسي تاااااااااااب



مسطول .... مشى الصيدلية اجيب دواء لمرتو ..... جاء لقاها ماتت .... قال بالله شوف السخافه دي

هههههههههههههههههههه حلوات يا شباب هههههههههههههههههههه

[مصطفى الشلبى]

..حبيبى
..
ﻗﺎﻟﻬﺎ ﺃﻧﺎ ﻋﻨﺪ ﺃﻣﻲ ﻳﺎ ﺭﻭﺡ ﻗﻠﺒﻰ
..
... ...
.
.
.
.
.
.
ﻗﺎﻟﺘﻠﻪ ﻃﻴﺐ ﻳﺎ ﺭﻭﺡ ﺃﻣﻚ ﺧﻠﺺ ﺍﻟﻠﻲ ﻓﻲ
ﺃﻳﺪﻙ ﻭﺗﻌﺎﻝ ﻋﺸﺎﻥ ﺃﻣﻚ ﻋﻨﺪﻧﺎ

[مصطفى الشلبى]

استخدامات الدبله للزوج المصرى .. :d
.
.
.
.
... .
.
1.ممكن تستخدمها عشان تحشر فيها تذكرة الاوتوبيس عشان ما تضيعش.
2.ممكن تستخدمها وانت بتخبط على الباب عشان يبقى صوت التخبيط عالى.
3.مفيدة جدَا لابعاد الاشكال الضاله من بعـــــــــض البنات .. اول ما تاخد بالها من الدبلة تلاقيها اتحولت.
4.مفيدة لو حبيت ترسم دايرة صغيرة لو مش معاك نص جنيه فضة.
5.تفتكر منها تاريخ جوازك لما مراتك تزنقك و تسألك عليه .

حمله توعيه الازواج .. :)

[مصطفى الشلبى]

واحد بيسأل صاحبه .انتهت الخناقه اللى بينك وبين مراتك على ايه ؟
قاله جت لحد عندى راكعه..!
وقالتلى اطلع من تحت السرير يا (جبان )!!!

[مصطفى الشلبى]

في مصر فقط

عشان تشتغل لازم يبقى معاك شهادة خبرة
.
.
.
.
.
.
.
.
.

وعشان تجيب شهادة الخبرة لازم تشتغل
سبحان الله

[مصطفى الشلبى]

واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان،

وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة

فوق دماغه... طرررررخ!!!

الزوج : "فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا ؟؟؟"

الزوجة : "ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟"

الزوج: "يا بنت الحلال، ده اسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!" الزوجه صدقته وراحت لحالها...
بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا

الحلة على راسه !!

الزوج: "خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟"

الزوجه:"حصانك على التليفون

[مصطفى الشلبى]

خروف سمع ان عيد الاضحى قرب
//
\\
//
\\
... //
\\
//
\\
//
\\
//
\\
//

راح اشتري كتاب عنوانه
((كيف تصبح حمار في خمس ايام))

[مصطفى الشلبى]

واحد اسمة شلبى كان مسافر بلاد برة ، فراح محطة القطر وطبعا هناك النظام آخر تمام ... فراح داخل فى مكنة التذاكر ، يحط ا الفلوس وتنزل له التذكرة ، فراح حط الفلوس والتذكرة نزلت له ، والمكنة راحت قايله مرحبا بالاستاذ شلبى سوف تركب قطار رقم وسيصل الساعة الواحدة ، هوة سمع كدة فعجبته الحكاية ، فضل يحط فى فلوس والمكنة تعيد يحط فى فلوس والمكنة تعيد ، لحد اخر مرة حط الفلوس ، راحت المكنة قالت له الاستاذ شلبى فضل يستهبل لحد ما القطر فاتة

[الملكة اسماء ( ام محمد )]

مسطول طلع من محل موبايلات .. و بيكلم نفسو
تويكس .. أسلم .. لا لا لا
سنيكرز .. كافر .. لا لا لا
كيندر .. ملحد .. لا لا لا
مستحيييييييييييييييييييييييل



رجع لي صاحب المحل وقال ليهو
قلت لي الجهاز إسمو شنو ؟
قال ليهو : للمرّة المليون أقول ليك إسمو


جالكسي تاااااااااااب
هههههههيهيهيهيهييي
والله دي مبالغة

[مصطفى الشلبى]

ديلفري بيسال شيخ هو انا شغلي حرام؟ قاله ليه انت مش مؤمن ؟ .........قاله لا كنتاكي

[مصطفى الشلبى]

استيقظت إمرأة ذات يوم وهي تقول لزوجها ،،، اليوم عيد الحب وقد حلمت بأنك أهديتني قلادة ذهبية مرصعة بالماس ... ما معنى هذا الحلم؟ فقال لها زوجها ،،، في المساء عندما ارجع سوف تعرفين ... وعندما أتى المساء وجدت زوجها يحمل علبة أنيقة وأعطاها لها بمناسبة عيد الحب ،،، وعندما فتحتها وجدت كتاب مكتوب عليه .... تفسير الأحلام

[مصطفى الشلبى]

دكتور بيقول للمجنون بتكتب الجواب دا لمين قاله لنفسى قاله وكاتب فيه ايه
'
'
'
'
''

'
'
'
''

''

'
'
'
'
'
'

'
'
'
قاله هو لسة وصلنى

[مصطفى الشلبى]

اتنين مساجين مساطيل اتفقو يكسروا باب السجن ويقتلو الحارس ويهربوا كسروا الباب مالقوش الحارس
'
'
'
'
''

'
'
'
'
'
'
'
'
'

'
'
'
'
'

قعدوا يستنوه

[الملكة اسماء ( ام محمد )]

واحد اسمة شلبى كان مسافر بلاد برة ، فراح محطة القطر وطبعا هناك النظام آخر تمام ... فراح داخل فى مكنة التذاكر ، يحط ا الفلوس وتنزل له التذكرة ، فراح حط الفلوس والتذكرة نزلت له ، والمكنة راحت قايله مرحبا بالاستاذ شلبى سوف تركب قطار رقم وسيصل الساعة الواحدة ، هوة سمع كدة فعجبته الحكاية ، فضل يحط فى فلوس والمكنة تعيد يحط فى فلوس والمكنة تعيد ، لحد اخر مرة حط الفلوس ، راحت المكنة قالت له الاستاذ شلبى فضل يستهبل لحد ما القطر فاتة



مسطول مسافر مشى المطار لقى شاشه كبيره واقفه قدامه بتوريك اسمك ومكان سكنك ومواعيد طيارتك مشى وقف قدامه قالت ليهو اسمك علي ساكن جبره وطيارتك بعد ساعه عجبتو الفكره لفى وجا لابس ليهو بدله وقف قدامه قالت ليهو اسمك علي وساكن جبره وطيارتك بعد نص ساعه تاني لف وجا لابس خليجي قالت ليهو اسمك علي وساكن جبره واقعد اتهابل كده طيارتك قامت ليها ربع ساعه

ههههههههههههه

قصرت معاكم ؟

[مصطفى الشلبى]

واحد مسطول حب يدهن جدار بيتهم
'
'
'
'
'
'
'

'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'

'
'
' دهن نصه وحط 3 نقط وكتب الى اخره

[مصطفى الشلبى]

مسطول ضربته شمس جمع شلته

[مصطفى الشلبى]

قال الولد بصوت واااااااااااااطي : بابا مشغول
فقاله الراجل: فين؟
قال الولد بصوت وااااااااااااطي : ف المطبخ
قال: طيب فين ماما؟
قال الولد بصوت واااااااااااااطي: مشغوله
قال الراجل: فين؟
قال الولد بصوت واااااااااااااطي : مع بابا ف المطبخ
قاله الراجل:: طب اديني حد كبير اكلمه مين اللى عندك؟
قال الولد بصوت وااااااااااااااطي : الشرطه
قال الراجل:: خلينى اكلمهم
قال الولد بصوت واااااااااااطي:: مع بابا وماما ف المطبخ
قال الراجل :: طب مين كمان عندكم؟
قال الولد بصوت واااااااااااطي :: الدفاع المدني
قال الراجل: طب هات حد فيهم اكلمه
قال الولد بصوت واااااااااااااطي:: مشغولين مع بابا وماما والشرطه ف المطبخ
قال الراجل:: طب مين كمان عندك ؟
قال الولد بصوت واااااااااااطي :: طياره هوليكبتر
...قال الراجل :: ليه؟
قال الولد بصوت واااااااااااااطي :: فيها فريق تفتيش
قال الراجل :: خلينى اكلم حد منهم
قال الولد بصوت وااااااااااااطي :: مشغولين مع باب وماما والشرطه والمطافى ف المطبخ...

قال الراجل:: يا إبنى قلقتنى بيعملو ايه كلهم ف المطبخ؟؟؟؟!!!!؟

قال الولد بصوت وااااااااااااااطي ::

بيدوروا عليا :

[مصطفى الشلبى]

واحد اتصل بمراته قالها حضري المية السخنة!
راح صاحبة قالة انت حمش قوي قالو امال هاغسل المواعين بمايه بارده

[مصطفى الشلبى]

مسطول سافر المغرب
;
;
;
;

;
;
;
;

;
;;
;
;

;
;
;
;
;
رجع العشاء

[مصطفى الشلبى]

مسطول بيعاكس واحدة قالتله حل عنى
'
'
''

'
'
'

'
'
'
'

'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'

'قالها فين الاسئلة

[مصطفى الشلبى]

مسطول عمل ملجاء للايتام
'
'

'
'
'
'
'
''
'
'

'
'
'
'
'

'
'
'
كل يوم يعمل اجتماع لاولياء الامور

[مصطفى الشلبى]

اتنين بيلعبوا كورة

واحد شاط والتانى
'
'''
'
'
'

'
''
'
'

'
'
'
'
'
''
'
'
'اتحرق

[مصطفى الشلبى]

واحد معدى لقى ناس بتهيص قوى قالوهم فية اية.. قالوله فى واحد بلدياتناعايز ينط من سطح العمارة..هم خلاص انا طالعلة... طلعلة وقاله عايز تنتحر لية... بلدياتنا قاله اصل انا غبى وكل الناس بتقول علي غبى .. راح الراجل قايله هاقولك فزوره لو حلتها ماتبقاش غبى .. حاجة اسمها زى شكلها .. بلدياتنا : ماخبرش .. الراجل:البيضة اقولك واحدة تانية .. حاجتين اسمهم زى شكلهم .. بلدياتنا :ماخبرش .. الراجل: بيضتين اقولك واحدة تانية بسيطه و سهله .. حاجة كبيرة وسودة وبتجيب لبن واسمها جموسة .. بلدياتنا 3 بيضات

[مصطفى الشلبى]

أصعب أنواع الفراق هو !؟!
\
/
\
/
\
/
\
/
\
/
\
فراق المخده الصبح

[مصطفى الشلبى]

نظر المعلم للتلاميذ وقال لهم

انتــــــــم مصابيح المستقبل
... نظر احد الطلاب إلى زميله فوجده مستغرقآ في النوووم
قال استاذ ::
¤
¤
♥
¤
¤
♥
¤
¤
♥
¤
¤
♥
¤
¤
♥
¤
¤
اللمبه اللي جمبي اتحرقت

[مصطفى الشلبى]

من غرائب الست المصريه

.
.
.

.

لو ضاع ابنها او بنتها الصغيرة بالشارع بتعيط و تصوت

وأول ما تلاقيه تديله بالقلم علي وشه

[مصطفى الشلبى]

واحد راح للقاضي عشان يطلق مرته !!

\
\
\
\
\
\
\
\
\

القاضي : اعمل حسابك !!
رح تحط نص مرتبك نفقه للمطلقة :'(

الرجل : اصلاً عايز اطلقها عشان واخدة المرتب كله

[مصطفى الشلبى]

وعلى رأى الشاعر الكبييييير

ببص فى عينك بحس برعشه جوايا
.
.
... ... ... .

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.يا ترى ده حب ولا صرصار بيجرى فى قفايا ؟

[مصطفى الشلبى]

واحد بيسأل محشش اشتريت هدوم للعيد ؟ ؟
قــال : المحشش
:
:
:
... ... ...:
:

ياراجــــــــــــل هـو انـــــــــا معايــــــا اشتري هدوم لنفســـــــى عشان اشتري للعيد

[مصطفى الشلبى]

شحات حاطط قدامه طبقين بيلم فيهم فلوس
سأله واحد: مش مكفيك طبق واحد؟
.
.
.
.
.
.
رد الشحات: انا شفت الشغل ماشي تمام
قلت افتح فرع ثاني

[مصطفى الشلبى]

مـدرس بـيـقـول لـطـالـب : حـطـلـي كـلـمـة " تـنـطـوي " فـ جـمـلـه مـن تـعـبـيـركـ .. !

..

..

..

..

قـالـه : الـمُـشـيـر " تـنـطـوي " الـقـائـد الأعـلـي لـلـقـوات الـمـسـلـحـه

[مصطفى الشلبى]

حكمة اليوم
.
.
.
... ... ..
.

الصديق هو من يعرف كل بلاويك =))
.
.
.
..

أما الصديق الحقيقي هو الي عملهم معاك

[مصطفى الشلبى]

مون امور .... ياريت تغور
كل اما اشوفك ...دمي يفور
فرقنا القدر ........ياميت ثانك يو
عشان خلاص طقيت ياهوووو
انت اونلي ....... كنت لافلي
دلوقتي اشوفك .... دمي بيغلي
وكنت اقولك ...نسكن في عشي
دلوقتي غوري ... خلاص من وشي
واخدة في نفسي ... الف بن
وانتي منك ......يخاف الجن
فاكرة نفسك ...مودمازيل
وانتي قردة .. ناقصها ديل

[مصطفى الشلبى]

ﺍﺣﺪﻯ ﺍﻟﻌﺎﺋﻼﺕ ﺍﺷﺘﺮﺕ ﺍﻟﺨﺮﻭﻑ ﻗﺒﻞ
ﺍﻟﻌﻴﺪ ﺏ 4 ﺍﺷﻬﺮ
.
.
... .
.
.
.
...
ﻭﺑﻘﻲ ﻳﺎﻛﻞ ﻣﻌﺎﻫﻢ .ﻭ. ﻳﺸﺮﺏ ﻣﻌﺎﻫﻢ
ﻳﻨﺎﻡ ﻣﻌﺎﻫﻢ .. ﻳﺨﺮﺝ ﻭﻳﺪﺧﻞ ﺑﺮﺩﻭﺍ
ﻣﻌﺎﻫﻢ
ﻭﺑﺪﺍ ﻳﺎﺧﺪ ﻋﻠﻴﻬﻢ ﻟﻐﺎﻳﻪ ﺻﺒﺎﺡ ﺍﻭﻝ ﻳﻮﻡ
ﺍﻟﻌﻴﺪ..ﺍﻋﺪ ﻳﻌﻴﻂ ﻭﻳﻌﻴﻂ
ﻓﺎﺳﺘﻐﺮﺑﻮﺍ ﻭﺳﺎﻟﻮﻩ ﺑﺘﺒﻜﻰ ﻟﻴﻪ !!؟
.
.
ﻓﺎﺟﺎﺑﻬﻢ: ﺍﻟﻨﺎﺱ ﻛﻠﻬﻢ ﺍﺷﺘﺮﻭﺍ ﺧﺮﻭﻑ
إلا احنا

[مصطفى الشلبى]

نبدأ صفحة جديدة بقي
سؤال اليوم
تقول الشاعرة :
بشويش عليا
... دة انا وحدانية
متحبنيش
كدة مرة واحدة
... طب واحدة واحدة
ومتفتريش

أ- مرادف "بشويش" : -----------
ب- جمع "وحدانية: : ------------
ج- "طب واحدة واحدة ومتفتريش" .. ماذا كان يفعل الشخص المخاطب في هذه العبارة ؟
د- اكمل إلى قول الشاعرة :
"وأدينى جتلك وبرجلى .. بحبك يا أبن اللذين من شعر راسى لرجلى

[مصطفى الشلبى]

في واحد دلوع اوي, دخلوه اهله الجيش , سأله القائد : تعمل ايه لو قابلت العدو
… قال : ارمي السلاح في وشه و اقولوا اكرهك اكرهك اكرهك

[مصطفى الشلبى]

فعلا البلد اتغيرت بعد الثوره وهي دي ثورة التغيير .. الأهداف اللي اتحققت من الثورة لحد
دلوقت
.
.
.
.
... .
.
.
.
-تغيير التوقيت الصيفي
-تغيير مدرب المنتخب
- تغيير أرقام الموبيل
-وتغيير ترددات القنوات الفضائية

[مصطفى الشلبى]

كفايه كده نكت النهارده ولو عايزين نكت افروحونى وهتولى فيصل عثمان الطيب يكلمنى او اى حد من العائله يكلمنى

[المسافر]

كفايه كده نكت النهارده ولو عايزين نكت افروحونى وهتولى فيصل عثمان الطيب يكلمنى او اى حد من العائله يكلمنى


والله وحرماً وعلي بالطلاق بالثلاثة زي ما قلت ليك الزول ده ود حلتنا
وده رقم أخوه عوض عثمان الطيب (00249922209008)

[الملكة اسماء ( ام محمد )]

مسطول شغال مع امو بلف في ورق عنب
امو قالت ليهو : انت ياولدي بتلف كويس بس اللحسة البتعملها دي شنو

[ريمون]

والله وحرماً وعلي بالطلاق بالثلاثة زي ما قلت ليك الزول ده ود حلتنا
وده رقم أخوه عوض عثمان الطيب (00249922209008)
دي نكته ؟؟؟!!!!

[المسافر]

دي نكته ؟؟؟!!!!


تصدقي ( ثقة ما في ) الواحد إلا يحلف بالشكل العنيف ده

[بت مارنجان]

والله وحرماً

جمعا ان شاء الله

[moh_alnour]

مسطول شغال مع أمو بلف في ورق عنب
أمو قالت ليهو : إنت يا ولدي بتلف كويس بس اللحسة البتعملها دي شنو ؟

هههههههههههههههههههههه :) حلوة يا ملكة :) هههههههههههههههههههههه

[مصطفى الشلبى]

اشكرك جزيل الشكر يا زول مع انى مش فاهم الكلام الى قبل رقم التليفون هوا سب ولا مدح ارجو التوضيح

[ود المطامير]

شايقي شغال بنا فى ديار الجعليين يوم جماعة جعليين عندهم مناسبة
التور فك وجاري دغري على الشايقي بنات الجعليين واقفين قالو نزعرد للراجل دا عشان يقوم يقبض الثور
و هم ما عارفنو شايقي الشايقي جاء جاري بي جمبهم قاليهن ابشرن والله لى بكرة مايلحقني

[mahagoub]

نبدأ صفحة جديدة بقي
سؤال اليوم
تقول الشاعرة :
بشويش عليا
... دة انا وحدانية
متحبنيش
كدة مرة واحدة
... طب واحدة واحدة
ومتفتريش

أ- مرادف "بشويش" : -----------
ب- جمع "وحدانية: : ------------
ج- "طب واحدة واحدة ومتفتريش" .. ماذا كان يفعل الشخص المخاطب في هذه العبارة ؟
د- اكمل إلى قول الشاعرة :
"وأدينى جتلك وبرجلى .. بحبك يا أبن اللذين من شعر راسى لرجلى

خليك حنيين وما تفتح الحنفيه
اصلوا لو جات عليا الميه بصبح مصديه
واه من العليا يا ابن الجنيه
تحب احشيلك بجبنه ولا طعميه

[الملكة اسماء ( ام محمد )]

دكتور مسطول بكلية الطب وفي أول درس تشريح لطلاب السنة الأولى بعنوان "أساسيات التشريح والجراحة"
قال ليهم شوفوا يا حلوين أهم شي في التشريح حاجتين
الأولى:- مايكون عندكم أي نوع من الخوف أو القرف...
ودخل أصبعو الصغير في أنف الجثة ولحس أصبعوا وطلب من كل الطلاب يعملوا كده، وبعد تردد وإشمئزاز عملوا المطلوب ولحسوا أصابعم .
رد الدكتور أما الحاجة التانية والمهمة جدا وهي قوة الملاحظة والتركيز
أنا دخلت أصبعي الصغير في أنف الجثة لكن لحست الأصبع الجمبو

[moh_alnour]

أنا دخلت أصبعي الصغير في أنف الجثة لكن لحست الأصبع الجمبو

هههههههههههههههههه شكلك بقيتي من أصحاب الخيال الواسع يا ملكة هههههههههههههههههه

[mohd saeed magazoub]

مسطول خانق ليهو ديك قال ليهو قول بااااااع ;)

[المسافر]

اشكرك جزيل الشكر يا زول مع انى مش فاهم الكلام الى قبل رقم التليفون هوا سب ولا مدح ارجو التوضيح



طبعاً حاشى وكلا فإنت أخ كريم وعزيز جداً وخصوصا طلعت معرفة لجيرانا ههههه
بس زي ما قلت ليك رسلت ليك عدة رسائل بهذا الخصوص لكن ما رديت عشان
كده حلفت حلفة قوية كده ... وكنت بتمنى أعرف تلفونك عشان أحاول أجمعك بالأسرة
دي .

مع عاطر حبي وتقديري
وعيدك مبارك

[مصطفى الشلبى]

صاحبي سرق محفظتي .. قهرني !!

$
$
$
...
... طلعت محفظتي فاضية .. قهرتو !!

$
$
$

شاف صورة حبيبتي .. قهرني !!

$
$
$

طلعت الصورة لأختو .. قهرتو !!

محشش بألّف شـعر

[مصطفى الشلبى]

ثلاث بنات عندهم لدغه جالهم عريس
=
=
=
=
=
=
=
مامتهم قالتلهم متتكلموش عشان العريس ميطفش

شافو صرصار :

أول واحده قالت صيصاي صيصاى .

التانية قالت اضيبوه بالشبشب .

الثالثه قالت :
ماما انا شاكته و متكيمتش اهوو

[مصطفى الشلبى]

المرسل /واحد من الناس
المستقبل/اعز واغلي الناس
النص/عيد سعيد علي كل الناس

[مصطفى الشلبى]

تلاتة بلدياتنا راكبين قطار واحد طلع راسه من الشباك جا قطار فى الاتجاه المعاكس طيرها. الثانى طلع ايده جا قطار وطيرها قعد يسرخ و يصوت الثالث قال أخوك راسه طارت ماسمعناش صوته وانت اًُُُُلى ايدك طارت عامل دوشه

[مصطفى الشلبى]

ﺣﻘﻴﻘﺔ ﻋﻠﻤﻴﺔ
ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻳﺒﮕﻲ ﺍﻹﻧﺴﺎﻥ ﺗﮕﻮﻥ ﺃﻭﻝ ﺩﻣﻌﺔ
ﻣﻦ ﺍﻟﻌﻴﻦ ﺍﻟﻴﺴﺎﺭ ﻓـ ﺳﺒﺒﻬﺎ ﺍﻟﺤﺰﻥ
ﺃﻣﺎ ﻣﻦ ﺍﻟﻌﻴﻦ ﺍﻟﻴﻤﻴﻦ ﻓـ ﺳﺒﺒﻬﺎ ﺍﻟﺴﻌﺎﺩﻩ
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﺎﻫﻮ ﺩﻩ ﺍﻟﻠﻲ ﻧﺂﻗﺺ ﺃﺭﻛﺰ ﻭﺃﻧﺎ ﺑﻌﻴﻂ
ﻛﻤﺎﻥ

[مصطفى الشلبى]

في مدارسنـا فقــــط ..
,
,
,
,
... ... ... الطـالب : استاذ مـا معيش قلــم
الاستاذ : ليه مش معاك فلوس تشتري ؟؟!!! .. يــلاا براا
,
,
,
بعد 5 دقــايــق .:
,
,
,
,
,
,
الاستاذ : حــد مــعــاه قلـــم أحمـر؟

[مصطفى الشلبى]

اصعب لحظة في الحياة انك تكون ماشي لوحدك وانت بتفكر في هموم الدنيا .....
و فجـــأة ...!!
.
..
.
... ... ... .
.
.
.

تطلعلك قطة من الزبالة O_o..

مع الخوف بتنسا اسمك مش بس همووومك

[مصطفى الشلبى]

واحده وحشه اوى وغبيه لقت مرايه مرمية فى الشارع
مسكتها بصت فيها قالت :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
يع ليهم حق يرموكى

[مصطفى الشلبى]

ذكاء مصرى
.
.
.
.
.
.
واحد لقى 100 جنيه

دخل على مطعم وطلب وجبه اتكلفت 2000 جنيه زى الفل

الراجل قام واخده من قفاه و وداه على القسم

وبما انننا فى مصر ام الدنيا الراجل بكل بساطه طلع ال 100 جنيه للأمين الشرطه وخلع زى الحلاوه

[مصطفى الشلبى]

واحد بيكلم واحدة علي الفيس بوك

البنت: ازيك يا حبيبي

الولد: أهلا بروح قلبي
... (لم يتم ارسال الرسالة)

البنت: حبيبي انت موجود؟

الولد: اه حبيبتي انا هنا
(لم يتم ارسال الرسالة )

البنت: انت مشغول ولا مطنشني؟

الولد : لا يا عمري انا هنا وبرد عليكي ومش مشغوول
(لم يتم ارسال الرسالة )

البنت:الله يهنيك مع اللي واخد عقلك يا واطي يا خاين يا خسيس ما اتكلمنيش تاني

الولـد : انتي الواطية وحيوانة وناقصه ومش عايز اتكلم مع اشكالك
(تم ارسال الرسالة )

[مصطفى الشلبى]

كيف تصبحين نــــــدله في ثلاث خطوات ؟

.
.
.
... .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

انتى كده تمام اوي كفايه النيــــــــــه موجوده

يالطيف يارب

[مصطفى الشلبى]

سبحانك ربي
عجائب وغرائب القذافي :-
>
>
...
قالها القذافي قبل 4 سنوات
... ...
(سوف يأتي يوم و سيسقطون جميع حكام العرب وعندما أسقِط أنا سوف تذكرون كلامي)

ؤقالها في الدوحة سنة 2008
(صدام راح و الدور جاي عليكم كلكم)
-------------
وقتها ضحك كل الحكام علي انه يمزح
------------

ولد عام 1942 وحكم ليبيا 42 عاما .،
قام بانقلابه في 1969 ومات وعمره 69 . ،
ولد في سرت ومات فيها . ،
بدأ حكمه بثورة وقتل نتيجة ثورة .،
حتى في وفاته حكايه ده نهاية كل حاكم ظالم يفتكر انه معمر مع ان الشعب والوطن هوا الى معمر

[مصطفى الشلبى]

رومانسية بين اتنين شعبيين

الولد الشعبى :

أنا شكلى هقع فى مطبّ .. قلبى المتنيل حبّ

وإنتى اللى لسانى معاكى .. متلخبط زى مدبّ

البنوتة الشعبية :

هو إنت يا بأف تطول .. إنى ابقى معاك على طول

بس إنت عاجبنى وقلبى .. المخفى بيك مشغول

[مصطفى الشلبى]

اسئلة حيرت الملايين

1-ﻫﻲ ﺍﻟﻄﻴﺎﺭﺓ ﻓﻴﻬﺎ ﻛﻼﻛﺴﺎﺕ ؟؟؟؟
2-ﻟﻴﻪ ﺍﻟﺒﻨﺎﺕ ﺑﺘﻔﺘﺢ ﺑﺆﻫﺎ ﻭﻫﻲ ﺑﺘﺘﻜﺤﻞ ؟؟؟؟
3-ﻟﻴﻪ ﻓﻲ ﻟﻤﺒﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻼﺟﺔ ،، ﻭﻣﻔﻴﺶ ﻓﻲ ﺍﻟﻔﺮﻳﺰﺭ ؟؟؟؟
4-ﻳﺎ ﺗﺮﻯ ﺑﻨﺼﺤﻰ ﺍﻻﻭﻝ ﻭﻻ ﺑﻨﻔﺘﺢ ﻋﻴﻮﻧﻨﺎ ﺍﻻﻭﻝ ؟؟؟؟
5-ﻟﻴﻪ ﺍﻻﻗﺮﻉ ﺑﻴﻐﺴﻞ ﺭﺍﺳﻪ ﺑﺎﻟﺸﺎﻣﺒﻮ ؟؟؟؟
6-ﻟﻤﺎ ﺍﻟﺒﻴﺘﺰﺍ ﺑﺘﺘﻌﻤﻞ ﻣﺪﻭﺭﺓ ،،، ﻟﻴﻪ ﺑﻴﻘﻄﻌﻮﻫﺎ ﻣﺜﻠﺜﺎﺕ ؟؟ ﻭﺑﻴﺤﻄﻮﻫا ﻓﻲ ﻣﺮﺑﻊ

[مصطفى الشلبى]

بجد يا جماعه ليه دايما البنات بتقول : أنا 1000 واحد يتمناني
السؤاال بأه ..........
هل هذه :
.
.
.
.
.

1 - صراحة
2 - خطأ حسابي شائع
3 - طريقة لرفع المعنويات
4- حول بعيد عنكم :p
5- خيال علمى ؟!

[مصطفى الشلبى]

عيون الراجل في المولات والأسواق

•
•
•
•
•
•
•
•
•
•

(←_←)

(→_→)

(←_←)

(→_→)

و اذا بصت عليه مراته
(↓_↓)

[مصطفى الشلبى]

اتصل شاب كويتي على احد البرامج

الخاصه بما يطلبه المشاهدون

... المذيعه:
اهلا وسهلا تفضل تتطلب إيه ؟

الكويتي:
لو سمحتي 4 شوارما و2 بيبسي ههههههههه

طبعا قطعو الاتصال

الا متصل ثاني من السعوديه

المذيعه:
اهلا وسلا تفضل شو حابب تطلب؟

السعودي:
لو سمحتي الاخ الكويتي اللي متصل قبل شوي يقول كتري الشطه ههههههههه

طوط طوط طوط طبعا قطعو الاتصال

وبعده اتصل واحد اماراتي

المذيعه:
اهلا وسهلا شو حابب تتطلب؟

الاماراتي :
لو سمحتي حساب الشباب علي هههههههههههههههههههه

[مصطفى الشلبى]

واحدة ماشية مع حبيبها قالتلة
قولى كلمة كلمة تخلى
قلبى يدق
قالها
ابوكى ورانا

[مصطفى الشلبى]

.ذكربات ابتدائى
.
.
.
.
.

القلم الرصاص => كان شكله وحجمه الاصلى كده

↓↓↓

▓▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▓@

و بعد الحصة الأولي=> يبقي كده

↓↓↓

►▓▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▓@

و في أخر اليوم سبحان الله يبقى كده :)

↓↓↓↓

►▒▒▒◄

دا لو مضعش ف الحصة التانية يعني :d

[مصطفى الشلبى]

ذهب رجل في رحلة .. في طريقه
التقى بأمرأة عجوز واقفة بجانب بئر
...
فجلس معها، شرب من البئر، وبدأ يتحدث معها ..
فسالها : ما هو كيد النساء ؟

فوقفت عند البئر وبدأت تبكي بصوت مرتفع
حتى يسمعها أبناؤها فيأتون ليقتلوا الرجل
ظنا منهم انه يريد ان يدفعها في البئر

فقال لها : ماذا تفعلين !!! وحاول ايقافها
وقال: أنا لم أتي الى هنا لايذائك !!

فقامت وأمسكت .... دلو الماء وسكبته
على نفسها .. فتعجب الرجل منها
وسألها : لماذا فعلتي هذا؟

فبينما هو يتكلم أتى الأبناء وقالت العجوز:
هذا الرجل أنقذني عندما سقطت في البئر !!

ًفقاموا الأبناء يشكرونه و فرحوا به كثيرا !!
فسألها : ما الحكمة من فعلتك هذه ؟!!

فقالت : هكذا المرأة إذا أسعدتها احيتك واذا أذيتها .. قتلتك

[مصطفى الشلبى]

حصريا في البيوت المصرية 5 أمراض
.
.
المرض اﻻول :
... قوم من هنا ده مكاني
.
و الثاني :
الريموت كان جنبي مين خده !
.
و الثالث :
فين الفلوس الى كانت فى البنطلون
.
والرابع :
.
بيبسي مين اللي فالثلاجة ده
وطبعا دا بعد ما يشربه
.
والخامس :
.
مش هاخد الدراع البايظ

[مصطفى الشلبى]

كان في سوداني واسرائيلي وفلسطيني راكبين طيارة فخبرهم الكابتن انه فيه وزن زايد
.
.
.
.
.
.
فالسوداني رمى ساعتو وقال :عندنا كتير منها بالسودان
.
.
.
.
.
فالاسرائيلي مسك رشاش ورماه وقال عنا كتير منه بإسرائيل
.
.
.
.
.
.
والفلسطيني مسك الاسرائيلي ورماه وقال عنا منه كتير بفلسطين

[مصطفى الشلبى]

الفرق بين

عيد الاضحى والفلانتين

هو ان
...
فى عيد الاضحى

بنشترى الخروف

اما فى عيد الحب

الخروف هو الى بيشترى

[مصطفى الشلبى]

واحده نكديه بتقول لزوجها:
.
يارتني كنت اتجوزت ابليس
.
.ولا اتجوزتك
... .
.
. رد عليها
.
.
, وقالها شرعا لا يجوز الاخ يتجوز اخته

[مصطفى الشلبى]

هو : متعرفش يا برنس شارع ....... فين ؟!

أنا : بس يا معلم وركز معايا .. هتمشى لحد أخر الشارع هتلاقى تقاطع .. ادخل يمين وكمل

لحد البنزينه من جمب البنزينه ادخل شمال وخليك على طوول لأخر الشارع ده .. هتلاقى

فى أخره مسجد استنى لحد أذان العصر عشان المسجد يفتح .. وأما يفتح هاتلى مصحف

من هناك عشان أحلفلك عليه انى معرفش العنوان ده فين !!

[مصطفى الشلبى]

لماذا نطوف عكس عقااارب الساعة :
موضوع غاية في الجماال

☆
☆
☆
☆

العلم الحديث اثبت اشياء تؤكد اهميه الطواف عكس عقارب الساعة

فالدم داخل الانسان يبدأ دورته عكس عقارب الساعة

والالكترونات والنواة تدور عكس عقارب الساعة

فاذا خرجنا عن نطاق الارض وجدنا القمر يدور حول الارض عكس عقارب الساعة

والارض تدور حول الشمس عكس عقارب الساعة

والكواكب تدور حول الشمس عكس عقارب الساعة

والشمس بمجموعتها تدور حول المجره عكس عقارب الساعة

والمجرات بأكملها تدور عكس عقارب الساعه

اي انه عندما نطوف حول الكعبة نطوف مع الكون كله

نسبح الله فى اتجاه واحد

وتتوحد جميع مخلوقات الله بتسبيح الله سبحانه وتعالى

وعندما نطوف بالكعبة فاننا نكون بذلك قد طفنا فى الارض التى

طاف بها انبياء الله جميعا من آدم عليه السلام

الى سيدنا محمد صلى الله عليه وسلم

لا تخرج قبل ان تقول ( سبحان الله )

[مصطفى الشلبى]

حضرتك بتدخن ؟
.
.
.
.
.

أيووون بدخن القميص جوا البنطلون
لأ إنت كده بتهرج !
.
.
.
.
.
.
و ساعات بهرج القميص من بره البنطلون , عادي يعني

رخم انا صح

[مصطفى الشلبى]

معلومة صدمتني
.
.
.
.
... ... ... .

.
.
.
.
.يقووول الباحث : معلومة صدمتني ، ان القمل علاج فعال لمنع حدوث الجلطات بالراس لان القمل عندما يتحرك وسطه يقوم بعمليه تدليك لفروه الراس ويقوم ايضا بامتصاص الدم الفاسد...وعند بحث دقيق وجدوا أنها معلومة مثبتة ووجدوا كذلك أن الإنسان المصاب بالقمل يكون ذكي....يعني احط قمل في شعري ؟؟؟

يابختكم يا بنات
ههههههههههههههههههههههه

[مصطفى الشلبى]

رأى رجل أمراه عجوز في مكه تحاول ان تحمل
حزمه من الحطب ولما راها عجوز أتجه نحوها

وقال, أنا احملها عنك

.........دليني على دارك, وكان الطريق طويلا والرمال
ملتهبه والشمس حارقه والهواء لافحاً والبيت بعيد والحمل ثقيل….

فلما وصل إلى منزل تلك العجوز قالت له,
يابني ليس لدى ما اكافئك به ولكني سأسدي اليك

نصيحة , اذا رجعت الى قومك من مكه
فهناك رجلُ ساحر يدعى النبوة يقال له محمد إذا رايته لاتصدقه

وأياك إن تتبعه!

فقال,لماذا ؟ قالت, لانه سيئ الخلق !!!

قال , حتى وان كنت أنا محمد؟

فقالت تلك العجوز, ان كنت انت
محمد فـ أشهد ان لا إله الا الله وانك رسول الله

الله أكبر ماأعظمك ياحبيبي يارسول الله

اللهم صلِ وسلم على نبينا محمد

[مصطفى الشلبى]

واحد اتجوز واحدة حلوة وكان مخبي عليها انه بيشرب سجاير

وفي ليلة الدخلة قعدت على التسريحة وقلعت البروكة

قالها ايه ده؟ قالتله دي البروكة ياحبيبي قي حاجة؟ قالها لا مفيش
... ...
وبعدين قلعت العدسات قالها ايه ده؟ قالتله دي لانسز ياحبيبي في حاجة؟ قالها لا مفيش

وبعدين قلعت طقم السنان الراجل قال بس انا ادبست

قام مطلع علبة السجاير ومولع سيجارة قالتله ايه ده انت بتترب تتاير؟

قالها تتاير وحتيت وحاطلع عين امت النهاردة

[مصطفى الشلبى]

محشش انصدم من شكل خطيبته قال:
.
.
.
مهر ما بدفع
.
.
.
.
وعفش ما في
.
.
.
.
والفاتحة مش حافظها !!!

[مصطفى الشلبى]

تويتر: أنا عارف كل حاجه

جوجل: أنا بقى عندي كل حاجة

الفيـس بـوك : أنـا عـارف كـل النــاس

الإنترنت: من غيري كلكوا كنتوا هتبقوا ولا حاجه

الكهرباء: خليكوا كده اتكلموا يا ولاد التيت لحد ما أضلمها عليكوا

[أحمد عمر ( MOODY )]

الأخ مصطفى الشلبي .. لك التحية و أنت تغمرنا
ببسمة متنوعة من أرض الكنانة .. أهل النكتة
و تعبرنا بروحك المرحة .. لتحجز لك مكاناً في قلوبنا

ربّنا يديّك العافية .. و كل سنة وإنت طيّب

[الملكة اسماء ( ام محمد )]

واحد عندو ساعه وداها لمسطول يصلحه
_
المسطول فتح الساعه
لقى ضبانه ميته
قال ليه ياخوي
ساعتك دي سواقه مات

[بحيرى]

الأخ مصطفى الشلبي .. لك التحية و أنت تغمرنا
ببسمة متنوعة من أرض الكنانة .. أهل النكتة
و تعبرنا بروحك المرحة .. لتحجز لك مكاناً في قلوبنا
ربّنا يديّك العافية .. و كل سنة وإنت طيّب


حقيقة الشلبى قاعد امتعنا بالقفشات المصريه ....
ويا جامع يا رقيب .... تجمع شلبى بالحبيب ....!!!
قول آمين يا شلبى ....!!

[بحيرى]

واحد عندو ساعه وداها لمسطول يصلحه
المسطول فتح الساعه
لقى ضبانه ميته
قال ليه ياخوي
ساعتك دي سواقه مات


هاهاهاهاها ....
مشاء الله الملكه طلعت خيالها واااااااسع ....!!!

[بحيرى]

مسطول ......!!!
اشترى ليهو جزمه ضيقه ...
صاحبو قال ليهو الجابرك شنو تشتريها ضيقه ....
قال ليهو والله لمن املصها بحس براحه شديده .....!!!

[mabbas]

في واحد قال لمرتو انا بحب جالكسي قالت ليهو مدام بقيت صريح معاي انا بحب بكري
قال ليها يا وليه جالكسي دي شوكلاته قالت ليهو بكري دا عسل عديييييل

**********************

زولة ركبت الحافلة وشايلة شافع شين
السواق قال ليها لكن الشنا ماعندكم
زعلت ومشت الكنبة الورا
قعدت جمب مسطول قال ليها مالك !!
قالت ليهو السواق نبذنا
قال ليها خلاص جيبي القرد الشايلاهو دا .. واصلو ما تخلي حقك
*****************
واحد ماشي صلاة الجمعة ...
لقى الناس طالعين من الجامع
للتعترو ساْل ليهو رباطابي: الصلاة انتهت ؟
الرباطابي قال ليهو: لا .. رجعونا نجيب السبح

[الملكة اسماء ( ام محمد )]

هاهاهاهاها ....
مشاء الله الملكه طلعت خيالها واااااااسع ....!!!

طيب شوف دي
وحدة بايرة بورة شديدة , مابتشتري الا عطور رجالية
سالوها ليه ؟
قالت ليهم : وقت ما لامين فيهم خلونا نشم ريحتهم ساااااااي

[moh_alnour]

قال ليهو والله لمن أملصها بحس براحه شديدة



وحدة بايرة بورة شديدة ما بتشتري إلا عطور رجالية سألوها ليه ؟ قالت ليهم : وقت ما لامين فيهم خلونا نشم ريحتهم ساااااااي

هههههههههههههههههههههههههههه :o حلوات يا شباب :o هههههههههههههههههههههههههههه

[سواااح]

طيب شوف دي
وحدة بايرة بورة شديدة , مابتشتري الا عطور رجالية
سالوها ليه ؟
قالت ليهم : وقت ما لامين فيهم خلونا نشم ريحتهم ساااااااي

تعرفي يا ملكة ..
انتي بديتي تمشي في طريق طويييييل
وده طريق نهايتو .. مسدود.

[الملكة اسماء ( ام محمد )]

تعرفي يا ملكة ..
انتي بديتي تمشي في طريق طويييييل
وده طريق نهايتو .. مسدود.
ههههههه
الله غالب

[الجندي المجهول]

مسطول ......!!!
اشترى ليهو جزمه ضيقه ...
صاحبو قال ليهو الجابرك شنو تشتريها ضيقه ....
قال ليهو والله لمن املصها بحس براحه شديده .....!!!

والله انتو عاوزين ترفدونا عديل كدا

شكراً يا بحيري ،،،

تخريمة : معاي مصري في المكتب حكيت ليهو النكتة (قال لي ) انتو فتونا بي هناك ياخ ...

[ابوالنور]

مسطول ......!!!
اشترى ليهو جزمه ضيقه ...
صاحبو قال ليهو الجابرك شنو تشتريها ضيقه ....
قال ليهو والله لمن املصها بحس براحه شديده .....!!!
بطريقتك دي يوم ح تجنن ليك زول

[ساريه]

مسطول جنو كوتشينه مشا الجزاره داير ليهو كيلو لحمه
الجزار ميزانو حلف ما يوزن
كل مره يقطع حته ويجدعها فى الميزان .. نهائي ابا يوزن
الجزار لمن زهج قال للميزان ما تنزل ياخ .. انزل
المسطول عاين ليهو كدا وقال ليهو
ينزل كيف وانت بتجدع ليو فى الدوهات دى ..

[ود المطامير]

مسطول جنو كوتشينه مشا الجزاره داير ليهو كيلو لحمه
الجزار ميزانو حلف ما يوزن
كل مره يقطع حته ويجدعها فى الميزان .. نهائي ابا يوزن
الجزار لمن زهج قال للميزان ما تنزل ياخ .. انزل
المسطول عاين ليهو كدا وقال ليهو
ينزل كيف وانت بتجدع ليو فى الدوهات دى ..
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههه

يديك العافيه والله

[ريمون]

مسطول جنو كوتشينه مشا الجزاره داير ليهو كيلو لحمه
الجزار ميزانو حلف ما يوزن
كل مره يقطع حته ويجدعها فى الميزان .. نهائي ابا يوزن
الجزار لمن زهج قال للميزان ما تنزل ياخ .. انزل
المسطول عاين ليهو كدا وقال ليهو
ينزل كيف وانت بتجدع ليو فى الدوهات دى ..
القمرتجية ظهروا ..

[ساريه]

القمرتجية ظهروا ..



قصدك بحيرى صح ؟؟؟؟؟؟

:p

[ساريه]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههه

يديك العافيه والله


عجبتك خلاص بلف ليك منها ....
ويديك العافيه يا ابو سعاد

[أحمد عمر ( MOODY )]

مسطول شغال مع امو بلف في ورق عنب
امو قالت ليهو : انت ياولدي بتلف كويس بس اللحسة البتعملها دي شنو


دكتور مسطول بكلية الطب وفي أول درس تشريح لطلاب السنة الأولى بعنوان "أساسيات التشريح والجراحة"
قال ليهم شوفوا يا حلوين أهم شي في التشريح حاجتين
الأولى:- مايكون عندكم أي نوع من الخوف أو القرف...
ودخل أصبعو الصغير في أنف الجثة ولحس أصبعوا وطلب من كل الطلاب يعملوا كده، وبعد تردد وإشمئزاز عملوا المطلوب ولحسوا أصابعم .
رد الدكتور أما الحاجة التانية والمهمة جدا وهي قوة الملاحظة والتركيز
أنا دخلت أصبعي الصغير في أنف الجثة لكن لحست الأصبع الجمبو


واحد عندو ساعه وداها لمسطول يصلحه
_
المسطول فتح الساعه
لقى ضبانه ميته
قال ليه ياخوي
ساعتك دي سواقه مات



طيب شوف دي
وحدة بايرة بورة شديدة , مابتشتري الا عطور رجالية
سالوها ليه ؟
قالت ليهم : وقت ما لامين فيهم خلونا نشم ريحتهم ساااااااي



هاهاهاهاها ....
مشاء الله الملكه طلعت خيالها واااااااسع ....!!!


غايتو يا أم محمد .. الأيامات دي
خيالك بقى عاوز ليهو لستك جديد
:p;):p;):p

[الملكة اسماء ( ام محمد )]

غايتو يا أم محمد .. الأيامات دي
خيالك بقى عاوز ليهو لستك جديد
:p;):p;):p

ههههههه
بس يكون من نوعية ممتازة

[مصطفى الشلبى]

رجعتلكم احبابى اهل السودان الجميل ووطنى المدعوا عندنا النصف الطيب كنت مشغول بعض الوقت مصطفى الشلبى

[مصطفى الشلبى]

واحد اتصل ببلديتنا يعزيه فى موت ابــــوه ويعرف منه مات ازاى

الصاحب :معلش انا عارف ان والدك كان مريض بالقلب ...الله يرحمه

بلديتنا :بس هو كان بيقاوح ومامماتش من القلب

الصاحب :امال مات ازاى ؟

بلديتنا : الله يرحمه بقى اواخر ايامه نظره ضعف وفى مرة طلع البلكونه وسوررها كان واطى واحنا الدور الرابع وانت عارف

الصاحب:لااله الا الله ..فعلا موته صعبه ..معلش شد حيلك

بلديتنا : والله اتعذبنا كتير معاه وعملنلاه 12 عمليه عقبال ماتحسن وبقى كويس

الصاحب:طب الحمد لله امال مات ازاى؟

بلديتنا : بقى يمشى بعكاز وهو بيعدى عربيه خبطته

الصاحب: يعينى ..فعلا موقف صعب لكن ربنا عايز كده ..العربيه فرمته ؟!

بلديتنا :ربك كان رحيم وكان فيه جار لينا شافه ولحقه بالصدفه وخده على اقرب مستشفى لكن النزيف الداخلى كان صعب

الصاحب : طبعا الواحد لو خبطته عجله ممكن يروح فيها ..على كل حال اله يرحمه

بلديتنا :لكن احنا عمالنا عمليه نقل دم وسفرناه باريس وربنا ستر والحمد لله

الصاحب:يعنى فضل عايش بعد كل ده طب مات ازاى؟

بلديتنا للاسف جاله فشل كلوى وممالقيناش متبرع لغايه ماجاله تسمم فى الدم

الصاحب : معلش هو ارتاح من العذاب ده كله

بلديتنا : بالصدفه ظهر شخص كان صاحبه من زمان واتبرع له بكليته على اخر نفس

الصاحب :يسلام

بلديتنا : لكن بعد كده بقى بيسرح كتير ...مرة قاعد فى الشقه واتسرب الغاز وهو مش واخد باله فاتحرقت الشقه باللى فيها

الصاحب ياساتر على الموته البشعه ..فعلا شئ صعب ..الف رحمه ونور عليه

بلديتنا :لكن تقول ايه بقى جارنا الجدع الشهم اللى كسر باب الشقه ولحقه على اخر لحظه

الصاحب : ابوس ايدك ياجدع فهمنى ابوك مات ازاى ؟

بلديتنا :والله ياخى اضطرينا نطخه هو وجارنا وصاحبه عشان نخلص ممنه !

[مصطفى الشلبى]

كان الأطباء يضعون رؤوسهم على صدور النساء لسماع دقات القلب
.
.
.
.
... .
.
.

غير أنه في عام 1916 كان هناك طبيبا فرنسيا يدعى "رينيه ليناك" كان يعاني خجلا من استعمال هذه الطريقة لدرجة فكر باعتزال الطب.. وذات يوم كان مستندا على جذع شجرة حين سمع بوضوح صوت طائر ينقر في أعلى الشجرة فأدرك أن الجذع حمل ذبذبات الصوت إليه رغم بعد المسافة فخطرت له فكرة السماعة الطبية

.
.

آللــہِ يهديه لو lمعملهاش

كان نص شباب الوطن العربي دكاتره !!

[مصطفى الشلبى]

في ثلاثة محششين
الاول قال :تعرف البحر الاحمر ......انا صبغته
وثاني قال :تعرف البحر الميت ...... انا قتلته
والتالث قال تعرف المحيط الهندي انا كفيله

[مصطفى الشلبى]

يحكى ان فى احد جروب الجاهلية
قال قائد الجيش يا رجال علينا ان نتسم بروح القتال
..........
........
..........
.........
..
..
..
.
.
فقال احد الجنود معلقا نعم فلنتيم عشان جميعا عشان الصورة طلع حلوة
فرمى القائد سلاحة وقال تصدق قفلتنى من الحرب

[مصطفى الشلبى]

مره واحد دماغو لفت لفلها الشارع التاني....

[مصطفى الشلبى]

نيو قريش:
تعالوا مع بعض نشوف قريش المودرن جدآ
- عمت صباحا يا ابا الحكم..الى اين انت ذاهب الليله
- ساذهب مع الرفاق فى الوادى لنلعب البولينج- البولينج ؟؟
-ويحك يا رجل هل تركت العاب آبائنا من البلياردو و الفيديو جيم ؟
- اسكت يا صحصاح يا بن الكحكوح..تالله لاقلحشن راسك و ازفلطن فلنشاتك
- اذن فهى الحرب
- يا قوم .. يا معشر قريش.. يا معشر قريش
- لقد صبأ الشعبان بن عبد الرحيم
- لقد صبأ الشعبان بن عبد الرحيم
- اين انت يا ابا جهل ؟؟ امازلت تاكل البيتزا مع شخلوله بنت الاقرع فى خزاعه
-هت ؟
- لا يا رجل انه فى قريش مول..يلعب البلياردو مع المحمول بن العبيط
- يجب ان اذهب له سريعا ايها العبد تامر...ايها العبد تااااااامر
- احضر لى الناقه الفور باى فور
- سيدى..لا يوجد فى الجراج الا الحمار الالى هل احضره؟؟
- و اين الناقه ؟؟
- ركبتها سيدتى زعزوعه و فعلت بها امريكانى فغرزت فى الصحراء
- ويل لكم..و يل لكم
- تيت تيت تييييت
- ربى ما هذا الصوت ؟ اهو صوت سياره ابى لهب النيو ايز !!
- لا يا سيدى انه صوت المحمول لقد انتهت البطاريه
- اللعنه شيت .. و ماذا افعل مع الزمران بن طبله و كيف ارسل له sms أو مسد كول
- ايتها الجاريه انجى يا انجججييييييي
- نعم يا سيدى
- اعطينى محمولك يا جاريه
- لقد قطعت الشبكه يا سيدى..و انت تعلم انى اتعامل مع شبكه حمقاء
- اعرفها انها شبكه ام نبيل الحمقاء
منقول للامانة

[مصطفى الشلبى]

في يوم من الأيام كان هناك رجل ثري جدا أخذ ابنه في رحلة إلى ...بلد فقير

ليري ابنه كيف يعيش الفقراء

لقد أمضوا أياما وليالي في مزرعة تعيش فيها أسرة فقير ..

في طريق العودة من الرحلة سأل الأب ابنه:

كيف كانت الرحلة ؟

قال الابن : كانت الرحلة ممتازة.

قال الأب : هل رأيت كيف يعيش الفقراء؟

قال الابن: نعم

قال الاب: إذا أخبرني ماذا تعلمت من هذه الرحلة ؟

قال الابن : لقد رأيت أننا نملك كلبا واحدا ، وهم (الفقراء) يملكون أربعة.

ونحن لدينا بركة ماء في وسط حديقتنا ، وهم لديهم جدول ليس له نهاية.

لقد جلبنا الفوانيس لنضيء حديقتنا ، وهم لديهم النجوم تتلألأ في السماء.

باحة بيتنا تنتهي عند الحديقة الأمامية ، ولهم امتداد الأفق.

لدينا مساحة صغيرة نعيش عليها ، وعندهم مساحات تتجاوز تلك الحقول.

لدينا خدم يقومون على خدمتنا ،وهم يقومون بخدمة بعضهم البعض .

نحن نشتري طعامنا ، وهم يأكلون ما يزرعون.

نحن نملك جدراناً عالية لكي تحمينا ، وهم يملكون أصدقاء يحمونهم.

كان والد الطفل صامتا …عندها أردف الطفل قائلا :

شكرا لك يا أبي لأنك أريتني كيف أننا فقراء …

ألا تعتبرها نظرة رائعة ؟تجعلك ممتنا ، أن تشكر الله تعالى

على كل ما أعطاك ، بدلا من التفكير والقلق فيما لا تملك…

الحمد لله على كل حال

[مصطفى الشلبى]

سئلوا واحد ندل ايه امنيتك فى الايام المفترجه دى .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
قالهم نفسى اموت عشان اهلى ميتهنوش بالعيد

[مصطفى الشلبى]

واحد ندل قال لصاحبه و هو متضايق : حبيبتي سابتنى وصاحبت واحد تاني... وعشان تقهرني بعتتلي صورتهم مع بعض

صاحبه قاله :معلش يا صاحبي , كل البنات كده .. بأيدك ايه تعمله يعنى ؟!
قاله :لا ما انا عملت وخلصت!!

صاحبه استغرب : عملت ايه طيب ؟
قاله ولا حاجه .. بعت الصوره لأبوها

[مصطفى الشلبى]

واحد محشش راح للجزار قالوه هات اتنين حاجه ساقعه
الجزار قالوه يا عم انا جزار يعني ببيع لحمه رد المحشش
قالوه معلش اصل انا شارب سيجاره مبهدلاني
الجزار قالوه مفيش سيجاره من دي ,
المحشش قالو خد جرب ومشي
الجزار شرب السيجاره
دخل واحد قالوة عايز كيلو لحمه رد الجزار قالو :
.
.
.
... .
.
.
.
.
.
جبت الازايز الفاضيه ؟ ؟

[مصطفى الشلبى]

اثبتت الدراسات ان .

أبطأ كائن حى ممكن تشوفه على وجه الارض..

..
..
..
...
..
البنت وهى بتتعاكس

[مصطفى الشلبى]

مره سلحفاه دخلت على بار طلبت كاس ويسكي وشمبانيا
الجرسون بصلها كدة وقالها ... نعم يختي ! إحنا ما بنقدمش طلبات لسلاحف وراح مسكها ورماها برااااا المحل ......
...بعد ١٠ ايام رجعت السلحفاه قالتله ؟!!
..
...
... ... ... ... ...
..
..
..
..
..
'طب لية كده طيب !

[مصطفى الشلبى]

ﺗﻮﻳﻜﺲ : ﻭﻗﻒ ﻟﺤﻈﺔ
ﺳﻨﻴﻜﺮﺱ : ﻵ ﺗﻮﻗﻒ
...
ﺟﺎﻟﻜﺴﻲ : ﻋﻴﺶ ﺍﻟﻠﺤﻈﺔ
... ... ... ...
ﻛﻴﺖ ﻛﺎﺕ : ﺧﺬﻟﻚ ﺑﺮﻳﻚ
.
.
.
.
.
.
.
ﻃﻴﺐ ﻟﻮ ﺃﻧﺎ ﻛﻠﺘﻬﻢ ﻛﻠﻬﻢ ﻣﻊ
ﺑﻌﺾ ﻫﻬﻨﺞ ﻳﻌﻨﻰ؟؟؟؟...
ﻭﻻ ﻫﻴﺒﻘﻰ ﻓﻰ ﺧﻄﺮ ﻋﻠﻰ
ﺣﻴﺎﺗﻲ ؟؟؟

[مصطفى الشلبى]

ﻣﻦ ﻋﺠﺎﺋﺐ ﺍﻟﻠﻐﺔ ﺍﻟﻌﺮﺑية
:ﺩﺧﻞ ﺭﺟﻞ ﻋﻠﻰ ﻃﺒﻴﺐ ﻓﻘﺎﻝ له
... ... ... ... ... ... ...
ﺃﻣﺘﻊ ﺍﻟﻠﻪ ﺑﻚ ﺇﻧﻲ ﺃﻛﻠﺖ ﺍﻟﺒﺎﺭﺣﺔ ﻣﻦ ﻟﺤﻮﻡ ﻫﺬﻩ
ﺍﻟﺠﻮﺍﺯﻝ ،
ﻓﻄﺴﺌﺖ ﻃﺴﺄﺓ ﻓﺄﺻﺎﺑﻨﻲ ﻭﺟﻊ ﻣﺎ ﺑﻴﻦ ﺍﻟﻮﺍﺑﻠﺔ
ﺇﻟﻰ ﺩﺃﻳﺔ ﺍﻟﻌﻨﻖ
ﻓﻠﻢ ﻳﺰﻝ ﻳﺮﺑﻮ ﻭﻳﻨﻤﻮ ﺣﺘﻰ ﺧﺎﻟﻂ ﺍﻟﺨﻠﺐ
ﻭﺍﻟﺸﺮﺍﺳﻴﻒ .. ﻓﻬﻞ ﻋﻨﺪﻙ ﺩﻭﺍﺀ ﻟﻲ ؟
.
.
ﻓﻘﺎﻝ ﺍﻟﻄﺒﻴﺐ : ﻧﻌﻢ .. ﺧﺬ ﺧﺮﺑﻘﺎً ﻭﺷﻠﻔﻘﺎً
ﻭﺷﺮﺑﻘﺎً ﻓﺰﻫﺰﻗﻪ ﻭﺯﺷﺰﻗﺔ ﻭﺍﻏﺴﻠﻪ ﻭﺍﺷﺮﺑﻪ
.
.
ﻗﺎﻝ ﺍﻟﺮﺟﻞ :
ﻟﻢ ﺃﻓﻬﻢ ﻣﺎ ﻗﻠﺖ !!
.
.
ﻗﺎﻝ ﺍﻟﻄﺒﻴﺐ :
ﻳﻌﻨﻲ ﺃﻧﺎ ﺍﻟﻠﻲ ﻓﻬﻤﺖ ﻣﺮﺽ ﺍﻫﻠﻚ !!!!!!!!!!!!
ﺍﻃﻠﻊ ﺑﺮه

[مصطفى الشلبى]

مره واحد معاه فيات قديمه ماشى بيها على الصحراوى عطلت منه,
فقام شاور لعربيه على الطريق طلع صاحبها واد روش معاه مرسيدس
فقام قاله: بص يا عمو أنا هجرك لحد الرست, و بعدين صلح عربيتك! بس لو لقيتنى سرعت رعشلى نور.
ربطوا العربيه وطلعوا, قامت عربيه بى ام عدت صاروخ من جنبهم, راح الواد بتاع المرسيدس فاتح وراه! وبتاع الفيات شغال يرعش نور للمرسيدس ولا هو هنا!
فالرادار صورهم ، ظابط المرور راح متصل بالكمين وقال لهم: هتعدى عليكوا عربيتين واحده مرسيدس! و بى ام! سيبوهم!!! و هاتوا الكلب بتاع الفيات اللى بيرعشلهم وعايز يعدى منهم

[مصطفى الشلبى]

واحد قاعد ياكل بزر تفاح صاحبه بيقوله ايه ده

قاله : ده بزر تفاح
قاله : حد ياكل بزر تفاح
رد عليه : ده مفيد جدا ومنشد للذاكرة وبيزود الذكااااااااااء
... قاله صاحبه : اديني شوية
رد صاحبه : لا انا هابيعلك 10 بذرات بـ 100 جنيه
قاله : ماشي خد المية وهات البزر
بدأ ياكل اول واحدة وتاني واحدة وبعدين بطل وقال بصوت عالي لصاحبه
انت بتضحك عليا انا كان ممكن اشتري 50 كيلو تفاح بالمية جنيه دي

رد صاحبه قاله : شوفت ازاي من تاني بزرة بدأت تفكر .. مش قولتلك بيزود الذكاء .. امال بعد العشرة هتعمل ايه !!!

[مصطفى الشلبى]

ليه بيحصل كده ؟؟!

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

لمّا تكون ماشي بالبيت وتشوط كوبايه برجلك وأنت مش قاصد
يقولك أبوك : انت اعمى مش تفتح
.
.
.
.
.
.
.
.
أمّا هو لما يكون ماشي ويشوط كوبايه برجلو بيقول :
.
.
.
.
.
.
.
.
.

مين الحيوان اللي حاطت الكوبايه هنا !!

[مصطفى الشلبى]

لماذا لن تستطيع إسرائيل أن تحتل مصر؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

- لو حاولت تدخل القاهرة من جهة الشرق هتلاقي طريق النصر واقف.. ولو من الغرب المحور مابيهزرش.. وحتى لو عرفت تدخل من أي ناحية هتلاقي المصريين محتلين كوبري أكتوبر ومش هيعرفوا يتحركوا متر واحد.

- الإحصائيات بتقول إن 19 شاب من كل عشرين بيضربوا مخدرات.. واللي مش بيضرب ده بيبقى بيشرب بانجو بس (بيعتبرة فيتامينات) يعني لو فضلوا يضربوا فيهم مش هيحسوا بحاجة.

- الدبابات الإسرائلية مش هتعرف تمشي في الشوارع عشان سواقين ميكروباصات الجمعية بيمشوا في نص الشارع.. ومش بيسمحوا لحد إنه يقفلهم المراية.

- لما هييجوا يحتلوا القصر الرئاسي هيلاقوه فاضي.. ومجلس الشعب نفس الكلام.. ومبنى التليفزيون مش مهم عشان الناس مقضياها عالدش والفضائيات.

- حتى لو خلصوا عالجيش والشرطة.. مصر فيها نص مليون بلطجى و10000 قطعة سلاح مهربة ودول ممكن يكونوا جيش تالت من الفري لانسرز.

- إذا كان الشعب بيضرب الضباط والعساكر المصريين.. تفتكروا إيه اللي ممكن يحصل في الإسرائيليين؟

[مصطفى الشلبى]

لومعاك 5جنيه تفتكر تقدر تعمل بيهم إيه ؟؟

v
v
v
v
v

سنة
1910 :
تشتري قصر كبير وكمان كام قيراط تزرعهم قطن مثلا وتعيش
سلطان زمانك

1940 :تشتري فيلا واسعة وتفتح محل خردواتي
كمان

1970: تشتري خزين البيت كله لمدة اسبوع او تأجر
بيهم شقة كويسة فى احسن حتة في البلد

2000:تشتري بيهم
الفطار او يكفوا مصروف يومي للجامعة

2011: اشتري دماغك واقعد معزز مكرم في بيتكم.

[مصطفى الشلبى]

مرة واحدة راكبة عربية و ماشية بسرعة جنونية وقفها ظابط قالها رخصك
يا هانم إنتى تعديتى السرعة المسموح بها،

...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ردت بهدوء معيش رخص
قالها طب رخصه العربية

ردت بهدوء أيضا دى مش عربيتى أنا
سارقاها
فوجئ الظابط بالرد قالها سارقتيها من مين

قالتله سرقتها من واحد جارنا بعد ما قتلته و على فكرة أنا لسه
قاتلاه دلوقتى و جثته معايا فى شنطة العربية

أسرع الظابط و طلب مساعدة باللاسلكى للتعامل مع الموقف و فى خمس
دقائق وصلت قيادات من مديرية الأمن و حاصروا السيارة للتفتيش بمعرفة
سيادة اللواء ،

سألها انتى قتلتى مين ،

ردت باستغراب قتلت ؟؟؟ طبعا ما قتلتش حد ،

قالها طب أفتحى شنطة العربية
فتحتها ملقاش أى حاجة ،

قالها طب العربية دى بتاعة مين ،
قالتله بتاعتى طبعا ،

قالها طب فين الرخص فطلعتله رخص العربية و السواقة
و هي بتسأل فى إيه يافندم
>>،

قالها جاتلنا إخبارية إنك قتلتى واحد و سرقتى عربيته ،

ردت مين اللى قال كده قالها ظابط المرور الى واقف ده ،

قالتله بسرعة طبعا كداب و ستين كداب ،

إوعى يكون كدب كمان و قال إنى كنت ماشية بسرعة

[مصطفى الشلبى]

اشياء تعلمناها من الافلام العربي.. | | | | ... | | لما تشوف قنبله ما تخافش من اي سلك تقطعه ... دايماً هتختار السلك الصح. البطل لما ينضرب مافيش حاجه بتوجعه ...بس بيتوجع امتى ؟؟؟ لما البطله تنضفله الجرح لما يكون البطل ضابط ...ما يقدرش يحل القضيه الا لما ينفصل من شغله عصير البرتقان اللى محطوط على الطرابيزة ما بيتشربش افلام عربي ام الاجنبي

[بحيرى]

والله انتو عاوزين ترفدونا عديل كدا
شكراً يا بحيري ،،،
تخريمة : معاي مصري في المكتب حكيت ليهو النكتة (قال لي ) انتو فتونا بي هناك ياخ ...


هاهاهاهاها .....
والله بصراحه نحن دايرنك تترفد .... كفايه اغتراب خلاص ....

ملحوظه :
منور البوست ....!!!

[مصطفى الشلبى]

معلومه جميله

تعالى علي (سطح المكتب) و اضغط (كليك يمين) ثم اختار
new

... ... ومنها
Shortcut
...
هايظهر لك نافذه بها مستطيل من فضلك الصق هذا احد هذه الروابط

الإذاعة العامة - اذاعة متنوعة لمختلف القراء
mms://50.22.223.13/radio

إذاعة القارئ ماهر المعيقلي
mms://50.22.223.13/maher

إذاعة القارئ أحمد العجمي
mms://50.22.223.13/ajm

إذاعة القارئ سعود الشريم
mms://50.22.223.13/shur

إذاعة القارئ عبدالباسط عبدالصمد
mms://50.22.223.13/basit

إذاعة القارئ عبدالرحمن السديس
mms://50.22.223.13/sds

إذاعة القارئ سعد الغامدي
mms://50.22.223.13/s_gmd

إذاعة القارئ محمد صديق المنشاوي
mms://50.22.223.13/minsh

إذاعة القارئ عبدالباسط عبدالصمد - المصحف المجود
mms://50.22.223.13/basit_mjwd

إذاعة القارئ مشاري العفاسي
mms://50.22.223.13/afs

إذاعة القارئ خالد القحطاني
mms://50.22.223.13/qht

إذاعة القارئ ناصر القطامي
mms://50.22.223.13/qtm

إذاعة القارئ فارس عباد
mms://50.22.223.13/frs_a

إذاعة القارئ إدريس أبكر
mms://50.22.223.13/abkr

إذاعة القارئ ياسر الدوسري
mms://50.22.223.13/yasser

إذاعة القارئ شيخ أبو بكر الشاطري
mms://50.22.223.13/shatri

ثم next

ثم سميها بالاسم الذى فوق الرابط

ثم finish

وفي النهاية تجد علي سطح المكتب (ايقونة) وشكلها زي (المديا بلاير او الريل بلير)

المهم اضغط عليها 2 كليك تعمل معك اذاعة القران الكريم التى اخترتها .

انشرها ولك الاجر وثواب لعلها تكون فى ميزان حسناتك انشاء اللهhttp://50.22.223.13/radio

اسئلكم الدعاء بلشفاء وسداد الدين وان يجعل اولادى حفظة القران الكريم

[مصطفى الشلبى]

من الحكم الصينيه:

.يفسد الزواج عندما تصبح الدجاجه فيه ديكا

اكيد فى الاصل عربى

[مصطفى الشلبى]

كيف تصطادين عريسآ ؟؟؟؟؟؟

((فتحوا ودانكم معايا ))

.
.

لو جالك عريس متقوليش لحد من صحباتك الحاجات دي بتتنظر
أو أنتي عارفه البنات عينها وحشه أساسآ.
و لو واحدة من صحباتك بقي جبتلك عريس ..
أوعي توافقي هنا بقي هتغلطي غلطه عمرك ..لييييييييييه ؟؟؟
عشان لو عدل كانت خدته هي يا فالحه ....
طيب لو صحبتي متجوزة ؟؟؟؟؟؟؟
هتبقي عايزاكي تاخدي واحد اقل من المنيل جوزها ..
_متفضحيش الدنيا لما يجيلك عريس أصبري شويه لما تمسكيه
كويس هتسيحي لنقسك ع الفاضي وتتحسب عليكي خطوبه
_ف أول مقابله بقي ..لو لقيتيه بيبص ف ساعته وقاعد مش علي بعضه
ووشه اتخطف بان عليه خيبه الامل يعني ...أعرفي انك معجبتيهوش
أسبقي انتي يا حلوة وقولي انك رافضاه .......أأأأه متخليش واحد زي دا
يقول مش عاوزك ...ولو معجبتيش اكتر من واحد اوعي تقلقي او تحسي بالاحباط
بكرة هيجي الاحسن منه ..ان ما كان فيهم واحد عدل اصلا ...
ومهما كنتي وحشه متقلقيش يا حلوة ...فيه الاوحش منك واتجوزوا...

[مصطفى الشلبى]

حركــة رووعة بجد
.
.
.للا مانه منقول ولا اعرف النتيجه
.
.
.
.
.
.
.
.

1. اعمل copy على السطرين اللي تحت دول

@+[267642143271329:0]
@+[311722825508110:0]

2. و اعمل paste كأنك هاتكتبهم كومنت

3. امسحو الـ + من السطرين

4. و دوس Enter

وشوفو هايكتب ايه

[المسافر]

ربنا يديك العافية حبيبنا مصطفى

[مصطفى الشلبى]

اتنين عواجيز متجوزين فى شقة لوحدهم
الراجل بالليل قام قال لمراته: انا هاقوم اشرب من المطبخ
قالتله: طب هات معاك طبق جيلى من التلاجة
قالها: حاضر
قالتله: اكتب احسن تنسى
قالها: مش محتاجة كتابة
قالتله: طيب هات معاك كريمة
قالها : حاضر
قالتله: اكتب احسن تنسى
قالها : مش محتاجة كتابة
قالتله: طب هات معاك حتتين كريز
قالها : حاضر
قالتله: اكتب احسن تنسى
قالها: مش محتاجة كتابة
بعد شوية رجع ومعاه بيضتين وبرطمان الملح
قالتله: مش قولتلك اكتب احسن تنسى؟؟
اديك نسيت العيش

[مصطفى الشلبى]

سوداني قطع مصارينا من الضحكwww.youtube.com

عمك سوداني مضحك دمه خفيف

[مصطفى الشلبى]

الأخ مصطفى الشلبي .. لك التحية و أنت تغمرنا
ببسمة متنوعة من أرض الكنانة .. أهل النكتة
و تعبرنا بروحك المرحة .. لتحجز لك مكاناً في قلوبنا

ربّنا يديّك العافية .. و كل سنة وإنت طيّب

اشكرك على اطرائك الجميل الذى يحمسنى واعلمنى اننى لى مشاهدين وسوف اسعى باذن الله الى اسعادكم قدر الامكان