اضحك شويه

[عمرالماحي]

رباطابي قالوا له الدابي لمن يعضي زول بخلي سنونو في مكان العضة..
قال ليهم: طيب وكان بعد دقيقتين لاقا ليهو زول تاني وعايز يعضيهو؟
قالوا له: بتكون قامت ليهو سنون تاني..
قال ليهم: هو دابي ولا دباسة؟

[مصطفى الشلبى]

عزيزتي ام كلثوم بالنسبة لاغنية
ونقول للشمس .. تعالي تعالي
.احنا
.
.
... .
.
.
.
.
.
بنضم صوتنا لصوتك واقولها والنبي تعالي انا بموت من البرد صبح وليل ولييييييييييييييييل تعالي تعالي

[مصطفى الشلبى]

ســـألو محشش مثقف

ماهو وجه الشبه بين الحمار والأرنب؟

قال: الحمار باللغة الانجليزية اسمه دونكي
... ...
لو نحذف (دون) بقى كي

كي بالعربي يعني مفتاح

حط مفتاح في حكمة ... الصبر مفتاح الفرج

احذف مفتاح الفرج، بقى الصبر

حط الصبر في حكمة.. الصبر جميل

احذف الصبر، بقى جميل

في ممثل مصري اسمه

جميل راتب

احذف جميل، بقى راتب

اعكس الحرفين الأخيريين (التاء والباء)

صارت رابت

ورابت بالانجليزي يعني أرنب

#
وهو المطلوب اثباتة

[مصطفى الشلبى]

يقول ابو جهل::

عندما كان " جهل " صغيراً كنت ادلعة و أهشتكه و أقول له
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻳﺎﺧـﺘــﻲ ﻗــﺒـﻴـﻠـﺔ

[مصطفى الشلبى]

مرة واحده بتقول لزوجها معلومة وهي فرحاااااااااااااااااانة..

قالتله هل تعلم...؟؟؟
|

... ... إن الرجل يتكلم 30,000 كلمة في اليوم
أما المراة .. فتتكلم 15,000 كلمة بس...

قالها صح...لأن الرجل يحتاج ان يعيد الكلمة تلاتة مرات عشان تفهمي

قالتله إزاي يعني

[مصطفى الشلبى]

اللي بيحصل في جو مصر ده مدبر له
.
.
.
.
.
.
دي اكيد حملة " فريزر " التانيه

[مصطفى الشلبى]

وانـا مـن الـبـدايـــة يـا ساقـعـة بـاتـحـمل
..
وخـلاص كـفـايـــة صـوابـعـي بـتـنـمـل

[مصطفى الشلبى]

تحيه لكل فتاه
ﻭ ﻛﻞ ﺍﻣﺮﺃﺓ !
•
•
•
•
•
•
•
ﺗﻐﺴل الصحون ب الماء البارد فى هذا الجو البارد !!

[مصطفى الشلبى]

واحد مصري دخل السوبر ماركت سأل كيلو اللحمة بكام

قال له الجزار 30جنيه

قعد يدعى:"الله يخرب بيتك يا محسن ياللى مغلي العيشة علينا"

سأل كيلو السمك بكام

قال له بتاع السمك 15 جنيه

قعد يدعى:"الله يخرب بيتك يا محسن ياللى مغلي العيشة علينا"

سأل بكام الفرخة

قال له بتاع الفراخ 10 جنيه

قعد يدعى:"الله يخرب بيتك يا محسن ياللى مغلي العيشة علينا"

واحد مخبر سمعه قبض عليه وراح واخده على القسم ودخل على الظابط قال له: تمام
يا فندم

الظابط سأله: ماسك الراجل ده ليه ؟؟
.
.
.
.
قال له: الراجل ده مش عارف اسم الريس يا فندم

[مصطفى الشلبى]

اموت واعرف مين ابن اللذين اللى كتب ف كتاب الجغرافيا بتاع ابتدائى
.
.
.
.
.

..
.
مناخ مصر جاف صيفا ..معتدل دافئ شتاءا ... راجل كداب كدب الابـــــــل

[مصطفى الشلبى]

واحد بسئل صاحب محل المحمول ده صنع ( ف الصين)
.
.
.
.
قله لا (فص واحد)
ههههههه

[مصطفى الشلبى]

تهييس علي طول
قرب الماوس من الارنب وشوف هيحصل ايه
.جامدة جدااااااااا

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
http://andrius.esu.lt/10/go2.htm

حلوه جداا وبتضحك عاوز تعليقات ضرورى يا احباب

[مصطفى الشلبى]

جديد محمد منير : خايف اوعدك ماوفيش .. اقول مدني تلاقي الجيش

[مصطفى الشلبى]

كلب حب كلبه جارته راح قال لامه يا اما انا عايز اخطب بنت الكلب اللى قصادنا
.
.
.
.

قالتله :كبرت يابن الكلبه وعايز تتجوز
.
.
.
.

قالها : ايه رايك؟؟
.
.
.

قالتله: يابنى ولا و عرفت تنقى عروستك كلبه متربيه وبنت كلاب صحيح

[مصطفى الشلبى]

انا لاأكذب
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ولكنى اتجمد !!!!!!!!!!!!!!!!!!

[مصطفى الشلبى]

الطقس طقس اوروبا و العيشه عيشه صومال

[مصطفى الشلبى]

كيــف تتأكــدّ اذا اللي بتحكــي معــو مستمع جيد أو عامل حالو سامعــــــك :
.

.

.

.

.

.

.

تگلــم بموضوع حزين وفجأة اضحــگ
إذا ضحگ معگ !!

ألطشــــــه كــف مــن حيــــــث لايــدري !!

[مصطفى الشلبى]

توفيق عكاشة : لو قولتلي يابرادعي انسحبت ليه
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
هانتخبك رئيس للجمهورية

[مصطفى الشلبى]

عزيزي المتزوج :-

أاذا تزوجت أمرأة وحده ,,
بتتقاتل معك

اما اذا
~
~
~
~
~
~
~
اتزوجت آربع نسوان
بيتقاتلو عشانك

فكّر فيهآإ وانت الكُسًبان !!

[مصطفى الشلبى]

محشش لسه جديد ع الفيسبوك شاف ناس كتير كاتبين

i love walking in the rain because no one knows I'm crying

اندمج المحشش ودخل في الجو ، فكتب







i love walking in the sea because no one knows eny 3amlt pepe
الترجمه
أحب المشي في المطر لأن لا أحد يعرف أنا أبكي

اندمج المحشش ودخل في الجو، فكتب

أحب المشي في البحر لان لا احد يعرف eny 3amlt بيبي

[مصطفى الشلبى]

ﺍﻟﺒﻨت: أشك ﺃنو ﺣﺒﻴﺒﻲ بيخوﻧﻲ
صاحبتهـا: كـيف ؟
مبارح قلتلو ﻭﻳﻨك ﻗﺎﻝ ﺃﻧﺎ ﻣﻊ صآحبي ابراهيم
! صاحبتهـا: ﺍﻭﻛﻲ ﻭﻳن ﺍﻟﻤﺸﻜﻠﺔ
: ﺍﻟﻤﺸﻜﻠﺔ اني ﺃنا و ابراهيم ﻛنا مع بعض طول اليوم

[مصطفى الشلبى]

قال ﺍﻟﻄﺒﻴﺐ ﻟﻠﺰﻭﺟﺔ ﻋﻠﻰ ﺍﻧﻔﺮﺍد :
ﺯﻭﺟﻚ ﻳﻌﺎﻧﻲ ﺇﺣﺒﺎﻃﺎً ﺧﻄﻴﺮﺍً ﺑﺴﺒﺐ,,,
,
,
,
ﺍﻹﺟﻬﺎﺩ ﻓﻲ ﺍﻟﻌﻤﻞ ﻭﺍﻟﺒﻴﺖ،
ﻭﺷﺮﺡ ﻟﻬﺎ ﻣﺎ ﻳﺠﺐ ﻓﻌﻠﻪ:
ﺩﻋﻴﻪ ﻳﺴﺘﻴﻘﻆ ﻭﻗﺖ ﻣﺎ ﻳﺸﺎﺀ ...
ﺧﻼﻝ ﺍﻟﻨﻬﺎﺭ ﻻ ﺗﻌﺎﺭﺿﻲ ﺃﻗﻮﺍﻟﻪ، ﻭﺍﺣﺮﺻﻲ ﻋﻠﻰ ﺃﻥ
ﻳﻈﻞ ﻓﻲ ﻣﺰﺍﺝ ﺟﻴّﺪ ﻭﺃﻋﺪّﻱ ﻟﻪ ﻭﺟﺒﺎﺕ
ﺧﻔﻴﻔﺔ ﻟﺬﻳﺬﺓ ﻭ ﻻ ﺗﺰﻋﺠﻴﻪ ﺑﺄﻋﻤﺎﻝ ﻣﻨﺰﻟﻴﺔ

ﻭﻻ ﺗﺜﻴﺮﻱ ﺟﺪﺍﻻﺕ ﺗﺎﻓﻬﺔ ﺗﺰﻳﺪ ﻣﻦ
ﺇﺟﻬﺎﺩﻩ ﻭﺷﺠﻌﻴﻪ ﻋﻠﻰ ﻣﺸﺎﻫﺪﺓ
ﺍﻟﺮﻳﺎﺿﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻠﻔﺰﻳﻮﻥ ﻭﻓﻲ ﺍﻟﻤﺴﺎﺀ
ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻳﻌﻮﺩ ﻣﺘﺄﺧﺮﺍً ﻛﻮﻧﻲ ﺑﺸﻮﺷﺔ
ﻭﺣﻀّﺮﻱ ﻟﻪ ﻋﺸﺎﺀً ﻓﺎﺧﺮﺍً ﻭﻻ ﺗﺮﻓﻀﻲ
ﻟﻪ ﻃﻠﺒﺎً

ﻭﺍﺧﺘﺘم ﻛﻼﻣﻪ ﻗﺎﺋﻼ. ﺇﺫﺍ ﺍﺳﺘﻌﺖت ﺍﻟﻤﺜﺎﺑﺮﺓ ﻋﻠﻰ ﻫﺬﺍ ﺍﻟﻤﻨﻮﺍﻝ ﺃﺅﻛّﺪ ﻟﻚ ﺃﻥ ﺯﻭﺟﻚ ﺳﻴﺴﺘﺮﺩّ ﻋﺎﻓﻴﺘﻪ ﺗﻤﺎﻣﺎً

،ﻭﺇﻥ ﻟم ﺗﻔﻌﻠﻲ ﺳﻴﻤوﺕ ﺑﻌد ﺷﻬر ,,,

ﻋﻨدﻣﺎ ﺧرﺝ ﺍﻟزﻭﺟﺎﻥ ﻣنﺍﻟﻌﻴﺎﺩﺓ

ﺳﺄﻝ ﺍﻟزﻭﺝ ﺯﻭﺟﺘﻪ ﺑﺨوﻑ : ﻣﺎﺫﺍ ﻗﺎﻝ ﻟك الطبيب .
.
.

ﺭﺩﺕ ﺍﻟزﻭﺟﺔ : ﺣﺘﻤوﺕ ﺑﻌد شهر

[مصطفى الشلبى]

عـزيزى الزوج الغلبـان

لمــا مراتك تقــولك (هااااااا بتقول ايه ؟)

ده مش معناه انها مسمعتكش ..ده معناه انها بتديك فرصه تغير اقوالك

قبل ما ترزعك كــف خماسى يغيرلك الديكــور بتاع وشــك

[مصطفى الشلبى]

واحد عربيته اتسرقت

وتانى يوم لقاها مكانهاا

متغطيه وزى مهيه ومكتوب فيها ورقه

معلش انا اسف مراتى كانت بتولد

واضطريت اخد عربيه حضرتك

وانا سايب لحضرتك

3 تذاكر مسرح كسبيل الاعتذار

وانا اسف مره تانيه

.
.

.
.

وبعد ما رجع من المسرحيه

لقى شقته كلها مسروقه

حرامي ذكى اخر حاجة

[بحيرى]

مسطول ....
قتل امو وابوه ....
القاضى حكم عليه بالإعدام ....
المسطول قال ليهو حرام عليك .... انا يتيم ...!!!!

[بحيرى]

مسطول ....
عضتو نمله فى كراعو ....
بعد شويه جات تانى عضتو فى نفس المكان ....
المسطول قال ليها ... ما متأكده ولا شنو ....؟!!!

[بحيرى]

مسطول ....
مرتو بدقوا دق شديد ....
مره بتضرب فيهو قام ادسى تحت السرير ....
المرأه قالت ليهو اطلع من تحت السرير ....
قال ليها ما بطلع ....
والنشوف كلام منو البمشى ...!!!

[مصطفى الشلبى]

مسطول ....
عضتو نمله فى كراعو ....
بعد شويه جات تانى عضتو فى نفس المكان ....
المسطول قال ليها ... ما متأكده ولا شنو ....؟!!!

جميله يا ابو البحراوى

[مصطفى الشلبى]

واحد بخيل قال
لوﻻده اللي مش هايتعشى هاياخد
جنيه..
.
.
... ... العيال خدوا الجنيهات وناموا من غير
عشا
. ..
سرق منهم الفلوس وهم
نايمين
...

والصبح قال اللي ضيع الجنيه

مالوش فطار

[مصطفى الشلبى]

واحده شافت صاحبتها قالتلها : ايه ده ؟؟أنتي خاسه اووووي
قوليلى على الريجيم بتاعك؟
قالتلها :لأ جوزي منكد عليا عيشتي... سكري، بيلعب قمار ، نسونجي ،عصبي ،حرامي ، بخيل، صاحب مشاكل مش مهنيني فعيشتي..فا نسدت نفسي عن الأكل :(
قالتلها : طيب وايه اللى مصبرك عليه؟؟؟ !!!
.
.
.
.
قالتلها :فاضلى 6 كيلو

[مصطفى الشلبى]

واحد بمستشفى المجانين

وصلتو رسالة بيضا مش مكتوب فيها حاجه

سألتو الممرضة من مين الرسالة

قالها من حبيبتي القديمة

قالتلو عرفت منين
.
.
.
.
.
.
.
قالها عشان إحنا مش بنكلم بعض
^_^

[مصطفى الشلبى]

محشش راح عالمستشفى . . . .
"
"
"
"
"
قله الدكتور : لازم تعمل أشعه في الدور الثاني . . .و أشرله على الاسنسير. . .
دخل المحشش على الاسنسير و شاف المرايا و الأضواء ، فحسبه غرفة الأشعة . . . . قام خلع كل هدومه . . . . فجأه وقف الاسنسير و فتح الباب . . . . . شافته الممرضة و صرخت . . . . "
"
"
"
""""""قال المحشش :
"
ايه هموت

[مصطفى الشلبى]

وبعدين في العكننة دي..
.
.
.
.
... .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
قاعد بحضر اعلانات كل شوية يطلع مسلسل يقطع الاعلانات
.. ^^

[مصطفى الشلبى]

انتنين اصحاب قاعدين بيذاكروا
_
_
_
... _
... _
_
_
_
_
و فجأة النور انقطع
قام واحد منهم و ولع شمعة
بعد شوية... الثانى قال لصحبة
قوم شغل المروحة
الدنيا بقت حر اوى
رد عليه: يا ذكى .. لو شغلت المروحة الشمعة هاتنطفى

[مصطفى الشلبى]

رأيت عينى تبكي فسألتها يا عين لما البكاء؟
.
.
..
.
... ... ... ... .
على صديق....!!!!!فقالت :...لا
فقلت على حبيب....!!!!فقالت:...لا
فقلت يا عين أجيبي فالدمع أوشك على الانتهاء...
قالت:-
"
"
"
"
"
"
أمك بتخرط بصل

[مصطفى الشلبى]

نداااااااء عاااااااجل لكل المسلمين

انشر بأقصى سرعه

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
... ... ... ... ... ... ... ...
هنالك تصويت يقوم به موقع الياهو لمنع الحجاب على أخواتنا المسلمات في نيوزيلندا ونسبة التصويت بالموافقة عالية

وقد تمكنا سابقاً من كسر ذلك وبعد توفيق الله يمكننا أن نجعل التصويت لصالح أخواتنا المسلمات
فصوتوا أولا ثم أنشروا هذه الرسالة في المنتديات ولكل من تعرفوا وذلك لنصرة المسلمين
يقول التصويت : هل توافق على منع النقاب في نيوزيلاند؟
وأرجو من الجميع التصويت بـ
NOـ
ماعليك الى الدخول على الربط والتصويت
http://nz.news.yahoo.com/polls/popup/-/poll_id/55492?mid=50‪

صوت أنت أولا ثم انشر الموضوع ولا تستهين بذلك.. كبّر الصفحة أول شي وبعدين
صوت No التصويت أعلى الصفحة على اليسار
إضغط no ثم submit

ملاحضه هامه:

نسبة المصوتين لمنع الحجاب اكثر بنعم 18000
والي مصوتين ب لا 12000صوت فقط ...
الفرق 6 الاف صوت
افزعوا و سارعوا و اكسبوا اجر وادخلوا صوتوا
والطريقه سهله جدا جداااااااااا
News - Yahoo! New Zealand
News - Yahoo! New Zealand
News - Yahoo! New Zealand
nz.news.yahoo.com
News - Yahoo! New Zealand

[مصطفى الشلبى]

الفرف بين الانترنت & وحماتك

..
..
..

الانترنت ................ دى اس ال

حماتك ............. دى اس المصايب
... ... ...
الانترنت .............. بيفصل

حماتك ................ مابتفصلش

الانترنت وحماتك الاتنين ..اسرع فى توصيل المعلومه

الانترنت ...... بتقدر تعمل منه دون لوود

حماتك ............. على طول اوفر لوود

مع الانترنت ........... انت بتتشات

مع حماتك ............ انت بتتشاط

الانترنت ............ فيه إيميلك

حماتك ........... فى إيه مالك ؟؟

مع الانترنت ..لما تتكلم هو بس اللى يسمعك

مع حماتك ...... لما تتكلم كل الحته تسمعك

الانترنت ............. محتاج معاه انتى فيروس

مع الانترنت انت واصل ..................... انما مع حماتك انت فاصل

[مصطفى الشلبى]

بخيل راح مطعم و ناول الجرسون بقشيش

الجرسون قاله: أكيد عايزني أختار لحضرتك ترابيزة مميزة
.
.
.
.
.
.
.
.
.

قاله: لا يا فالح أنا و خطيبتي هاندخل كمان شوية

و عايزك تقول مفيش ترابيزات فاضية

[مصطفى الشلبى]

بيقولي : لحد إمتى حتفضل أسير لحبها ؟!
.
.
قولتلو : فوكك منها دلوقتي ..، أنا عاوز أشرب أسير قصب !!
.
هو : إنشالله تولع إنت و هي يا رزل >_<

[مصطفى الشلبى]

محشش اشتري شريط محمد حماقي .. وطلع الشريط بايظ ..حطو ف الكاسيت وشوية الاغنية ابتدت تقطع اتغاظ المحشش وراح باصص للكاسيت وقال ! ! !

.
.
.
..........
.
.
.
.
.
.
محمد وحياة ابوك لومش حافظ الاغنية خليك ساكت

[مصطفى الشلبى]

واحد و خطيبتو ماشين ، طلع عليهم ناس من تجار الأعضاء عاوزين يخطفوهمو .،

البنت قعدت تعيط و تقولهم : حرام عليكو ، ده انا زارعة قلب و كبد و كلية و بنقل دم كل اسبوع ..

...سابوها و بصوا للولد ، راح رمي نفسه علي الأرض و قعد يقول : يا ريتني ماديتهوملك ، يا ريتني ماديتهوملك

[مصطفى الشلبى]

محشش مع ولده اول مره يشوفون الاسنسير
شافو عجوز دخلت فيه وضغطت الزر وصعدت

بعد شوي نزل الاسنسير وطلعت منه بنت حلوه انهبل المحشش !

قال لولده : بسرعة اجري هات امك
بسرعة قبل ما يخرب

[مصطفى الشلبى]

طفل بيسأل مامته احنا اصلنا ايه

قالتله سيدنا ادم وحوا فراح سال أبوه احنا اصلنا اية؟

...قاله اصلنا قرود
.........
الواد استغرب فرجع لأمه تاني بتقولو احنا اصلنا قرود

قالتله مين اللي قالك كده؟

...قالها بابا,

ردت أمه قالتله انا بكلمك علي عيلتنا, انا ماليش دعوة بعيلة أبوك

[مصطفى الشلبى]

مسطول عنده ملل
عندي حالة من الملل
لدرجة
.
.
.
... ... ... .
.
.
.
.
.
.
.
اني عايز افتح باب الشقة واخرج ارن الجرس وادخل تاني اقول مين بيرن واروح خارج اقول انا اروح داخل تاني اقول مبفتحش لحد غريب
واسيبني برة

[مصطفى الشلبى]

محشش فتح حديقة حيوان
.
.
.
.
... .
خلّى الدخول ب100 ... ما حدش دخل
خلاه ب50 ... ما حدش دخـــــــــل
خلاه ب10 ... ما حدش دخـــــــــل
خلاه ببــــــــــــــلاش ... دخـــــــــلوا الناس و حصلتله ازمة
.
قفل البوابة الرئيسية وفتح باب قفص الأسد وقال:
.
.
.
.
.
.
الخروج ب500 :@ ^_^

[مصطفى الشلبى]

مره واحد رجع البيت متعصب

قالتلو زوجته مالك ؟

قلها الموظفين عندي عصبوني
... ... ...
قالتلو عالصابوني ولا عالشامبوو

فضحك الزوج والزوجة وقلها روحي إنتي طالق

قالتلو طالق ولا هيثم

[منذر مصطفي]

نداااااااء عاااااااجل لكل المسلمين

انشر بأقصى سرعه

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
... ... ... ... ... ... ... ...
هنالك تصويت يقوم به موقع الياهو لمنع الحجاب على أخواتنا المسلمات في نيوزيلندا ونسبة التصويت بالموافقة عالية

وقد تمكنا سابقاً من كسر ذلك وبعد توفيق الله يمكننا أن نجعل التصويت لصالح أخواتنا المسلمات
فصوتوا أولا ثم أنشروا هذه الرسالة في المنتديات ولكل من تعرفوا وذلك لنصرة المسلمين
يقول التصويت : هل توافق على منع النقاب في نيوزيلاند؟
وأرجو من الجميع التصويت بـ
NOـ
ماعليك الى الدخول على الربط والتصويت
http://nz.news.yahoo.com/polls/popup/-/poll_id/55492?mid=50‪

صوت أنت أولا ثم انشر الموضوع ولا تستهين بذلك.. كبّر الصفحة أول شي وبعدين
صوت No التصويت أعلى الصفحة على اليسار
إضغط no ثم submit

ملاحضه هامه:

نسبة المصوتين لمنع الحجاب اكثر بنعم 18000
والي مصوتين ب لا 12000صوت فقط ...
الفرق 6 الاف صوت
افزعوا و سارعوا و اكسبوا اجر وادخلوا صوتوا
والطريقه سهله جدا جداااااااااا
News - Yahoo! New Zealand
News - Yahoo! New Zealand
News - Yahoo! New Zealand
nz.news.yahoo.com
News - Yahoo! New Zealand

http://vb.futeis.com/uploaded/415_11329488333.jpg (http://vb.futeis.com)

[مصطفى الشلبى]

لمعلمة: سمير، اسألك سؤال واحد فقط؟
سمير: طيب اسألي.
المعلمة: اين تقع استراليا؟
سمير: هنــــــاك.
المعلمة: فين يعني هناك ؟؟
سمير: معلمتنا! هذا سؤال ثاني! انت قولتي بس سؤال واحد.

[مصطفى الشلبى]

بتقولى على فكره انت جذاب اوى
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.قولتلها لالالا اللى بيجذب بيروح النار ..... قالتلى وقليل الذوق كمان :(
الناس بقى معندهاش صبر

[مصطفى الشلبى]

محشش جازف بحياته ودخل بيت بيتحرق
وطلّع اربع اشخاص بالقوه !
رغم اللي عمله اتسجن ليه ؟
>
>
>
>
.
كل اللي طلعهم كانوا بتوع المطافى

[مصطفى الشلبى]

أثبتت الأبحاث العلمية أن 75% من الرجال يبحثون عن العروسة
.
.
.
... .
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
و 25% فـــقـــــط .. يبحثون عن ليبتون xD xP

اهو كله شاى

[مصطفى الشلبى]

لما الاقي مبارك بيستشهد ببيت شعر .. والعادلي بيستشهد بآيه قرآنيه .. يبقى طبيعي استشهد في سبيل الله وافجرهم !!..

[مصطفى الشلبى]

رجل يقول للطبيب : هل هناك طريقة لإطالة العمر ؟
.
.
.
.
.
.
,
رد الطبيب : تزوج!

الرجل : وهل سيساعدنى ذلك ؟

الطبيب : لا .. ولكن...
.
.
.
.
.
.
.
فكرة العمر الطويل لن تراودك مجددا

[مصطفى الشلبى]

محــشــش صاحبه مات.. قعد يعيط
:
:
:
:
... ... ... .
:
:
:
:
:
:
جاله واحد عايز يواسيه فبيقوله:
هونها تهون .. اذا كبرتها تكبر .. واذا صغرتها تصغر

رد المحشــش وهو لسه بيعيط:
يا أخي حرام عليك هو ده وقت فوازير؟!... البلونة ياسيدي

[مصطفى الشلبى]

فين يا جماعه الصوره بتاعتى ارجو الرد وعودة الصوره

[مصطفى الشلبى]

أرسلها لكل مقصّر في صلاته
.
.
.

... ... »[ في الدنيا ] «
***************
1. ما دمت لا تصلي ينزع الله البركة من عمرك .
2. ما دمت لا تصلي ظلمة مستديمة في وجهك .
3. ما دمت لا تصلي كل عمل تعمله لاتؤجر عليه من الله .
4. ما دمت لا تصلي لايرفع دعاؤك الى السماء.
5. مادمت لاتصلي لايقبل دعاء غيرك لك .
6. مادمت لاتصلي تمقتك الخلائق في دار الدنيا .

•،•

»[ عند الموت ] «
****************
1. ما دمت لا تصلي ستموت ذليلاً.
2. ما دمت لا تصلي ستموت جائعاً.
3. ما دمت لا تصلي ستموت عطشاناً ولوسقيت بحار الدنيا.

•،•

»[ في القبر ] «
***************
1. مادمت لا تصلي سيضيق عليك قبرك حتى تختلف أضلاعك.
2. مادمت لا تصلي سيوقد عليك قبرك وتتقلب على الجمر كل ليله وكل نهار.
3. مادمت لا تصلي فلك موعد مع ثعبان كل يوم خمساً فما زال يعذبك عن ترك
صلاة الفجر حتى صلاة الظهر وما زال يعذبك عن ترك صلاة الظهر حتى صلاة
العصر وهكذا....
بكل ضربة من هذا الثعبان تغوص في الأرض سبعين ذراعا .

•،•

»[ في يوم القيامة ] «
******************
1. ـ مادمت لا تصلي ستسحب على وجهك على جمر من النار.
2. مادمت لا تصلي ينظرالله إليك بعين الغضب وقت الحساب فيقع لحم وجهك.
3. مادمت لا تصلي ستحاسب حساباً شديداً ويأمر الله بك إلى النار.

فهل مازلت لاتصلي؟

سبحآن الله و بحمده سبحآن الله العظيم

اللهم أغفر لكآتب الرسآله وقارئهآ و مرسلهآ

اللهم أغفر للمؤمنين و المؤمنآت الأحيآء منهم والأموآت

[مصطفى الشلبى]

امريكى عايز يتتريق على المصريين
راجع فى طيارة على مصر و معاة واحد مصرى
الامريكى قالة بص هسالك سؤال لو مجاوبتينيش علية
تدينى 5 دولار
و انت اسألنى سؤال لو مجاوبتكش علية
... ... هديك 500 دولار
المصرى قالة ماشى
الامريكى قالة
ما هو سر الجازبية الارضية ؟
المصرى راح علطول مطلع 5 دولار و مديهالو من غير ما يفكر
خد الامريكى ال5 دولار و ضحك و قالة اسألنى انت بقى
المصرى قالة
ما هو الشئ الذى يصعد الجبل بثلاث رجول و ينزل برجل واحدة
الامريكى قعد يفكر و اتدايق اوى و ادى المصرى 500 دولار
و قال الامريكى للمصرى اية هو الشئ دا
راح مطلع 5 دولار و ادهالوا ..

[مصطفى الشلبى]

ضحكتك حاجه ملكك لوحدك
و عشان كده أوعي حد ياخدها منك
خليها علي طول وياااك اوعي تفرط فيها
ضحكتك دي في ناس بتعشقها و ناس بتتفائل بيها
و ناس عايشين عشان بس يشوفو ضحكتك

ضحكتك كنز لكتير حواليك ♥ :)

[مصطفى الشلبى]

مرة واحد مسطول بيلعب كورة اخد الكورة على صدرة طلعها من منخيرة

[مصطفى الشلبى]

مره كان في اتنين مساطيل قاعدين بيحششوا فا واحد بيقول للتاني انا شايفك اتنين فالتاني بيقولوا لا انا الي شايفك تلاته فقالوا الاول لا انا الي شايفك اتنين المهم قالوا خلاص احنا نروح لشيخ المساطيل فقال خلاص نروح لشيخ المساطيل فراحوا وعرضوا عليه المشكله. فقالهم خلاص اصحاب المشكله يقعدوا على جنب والباقي ده كولوا يروح

[مصطفى الشلبى]

سكران ماسك الفرخة بتاعته ..قاعد يضرب فيها يضرب فيها ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنه

[مصطفى الشلبى]

إخبرنى بصراحة يا نظيف ولا داعى للمجاملة أو النفاق -
أمرك يا ريس -
الريس : أنا الأفضل ولا عبدالناصر ؟-
نظيف : انت طبعا يا ريس .. جمال مين اللى كان بيخاف من الروس-
طيب أنا الأفضل ولا السادات ؟
نظيف : سادات مين ياريس اللى كان بيخاف من الأمريكان -
طيب أنا الأفضل ولا عمر بن الخطاب ؟ -
نظيف : انت طبعا يا ريس .. عمر بن الخطاب كان بيخاف من ربنا .. انت لأ ..هههههههههههه

[مصطفى الشلبى]

واحد اتحشر في زحمة المرور فلقى واحد بيخبطله على شباك السيارة
فتح الشباك و سأله عايز ايه
قاله : الرئيس حسنى مبارك خطفوه و الفدية 5$مليون دولار
و لو الفدية ماتدفعتش .. الخاطفين هددوا يدلقوا
عليه بنزين و يولعوا فيه
و احنا بنجمع تبرعات .. تحب تشارك ؟
الرجل سأل: " و في المتوسط الناس بتتبرع بكام"
الرجل الثاني : " من 5 الى 10 لتر بنزين

[بحيرى]

مسطول ....
سأل مرتو ... التراب الفوق الطربيزه ده وديتيهو وين ....؟!!
قالت ليهو .. ليه بتسأل ....؟!!
قال ليها لانو كاتب فيهو رقم صاحبى ...!!!

[بحيرى]

دكتور مسطول .....
جابو ليهو واحد عامل حادث ... قطع نخرتو واصبع كراعو الكبير ....
المسطول عمل عمليه مستعجله ... ركب ليهو الاصبع محل النخره والنخره محل الاصبع ...
بعد فتره الدكتور المسطول لاقى الراجل ... قال ليهو كيف بقيت ...
قال ليهو تمام والله ...
لكن كلو ما اعطس السفنجه بتطير ...!!!

[مصطفى الشلبى]

مسطول ....
سأل مرتو ... التراب الفوق الطربيزه ده وديتيهو وين ....؟!!
قالت ليهو .. ليه بتسأل ....؟!!
قال ليها لانو كاتب فيهو رقم صاحبى ...!!!

ايه الحلاوه دى يا بحرواوى لكن فين الصوره بتاعتى

[بحيرى]

ايه الحلاوه دى يا بحرواوى لكن فين الصوره بتاعتى


تسلم يعم شلبى ....
بس الصوره .... الصوره .... الصوره ... ايوه ...!!
تكنش حتططها ع التراب فوق الطربيزه برضك ....!!!!

[مصطفى الشلبى]

تسلم يعم شلبى ....
بس الصوره .... الصوره .... الصوره ... ايوه ...!!
تكنش حتططها ع التراب فوق الطربيزه برضك ....!!!!

دمك خفيف يا عمنا بس فين الصوره

[مصطفى الشلبى]

مدير شركه قال للسكرتيره :

جهزي نفسك في سفريه وهنقعد اسبوع..

إتصلت بجوزها قالت له :
... ... ...
انا عندي سفريه وهغيب اسبوع ابقي خلي بالك من البيت

جوزها اتصل بحبيته قالها:

ايوا ياروحي اخيرا هفضل جنبك اسبوع بحاله لوحدنا

حبيبته بتشتغل (داده)
اتصلت بالطفل قالت له :

معلش ياقلبي انا عندي ظروف وإحتمال اغيب عنك اسبوع

الطفل اتصل بوالده اللي هو اساسا مدير الشركه وقاله

بابا انا الداده بتاعتي هتغيب اسبوع وانا محتاجلك معايا

والده اتصل بالسكرتيره قالها معلش الغي السفريه

اتصلت بجوزها قالت له
السفريه اتلغت وانا مش مسافره

اتصل بحبيبته قاله :

معلش ياروحي الوليه قعدت ومش هتسافر

اتصلت بالطفل

ايوا ياقلبي خلاص انا مش هسيبك

اتصل بأبوه وقاله

خلاص يابابا سافر أنت الداده هتقعد معايا

اتصل بالسكرتيره قالها خلاص احنا هنسافر
.
.
.
.
.
.
محشش بيكتب سيناريو مسلسل ومش عارف يخلصه

[مصطفى الشلبى]

مرة هامبورجر، وبطاطس وبيتزا قاعدين بيجروا بالشارع... ليه!؟

....... وجبة سريعة……

[مصطفى الشلبى]

في مصر فقط
.
.
.
.
... .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
البياع واقف في الشمس و صوته اتنبح من كتر ما بيقول :
ثلاثة كيلو بطاطس بجنيه ... اتفضل يا استاذ اتفضلي يا حجة
تلاتة كيلو بطاطس بجنيه .. التلاتة بجنيه
و ييجي واحد يسأله
.
.
.
.

بكام البطاطس يا معلم

[مصطفى الشلبى]

* الزواج :
جمع .. وطرح .. ثم ( ضرب ) !! ... ولكنه قبل ذلك ( قسمة ) !!!!

[مصطفى الشلبى]

* لا تحفر لأخيك ( حفرة ) حتى لا تتركها ( البلدية ) إلى الأبد !!!!!!

[مصطفى الشلبى]

مرة واحد غبي

حب يقتل lمراته حطلها مسدس في الشاي

[مصطفى الشلبى]

محشش خالته خلفت ولد من غير ودان

قالت امه روح بارك لخالتك

بس إياك تجيب أي سيرة عن الموضوع
... ... ْْْْْْْْْْْْْ
"إنه ابنها من غير ودان" عشان مشاعرها وتقلب عليها المواجع

قلها اوك

راح المحشش وسلم على خالته وبارك لها

قالها: أهم حاجه تكتروا من عصير الجزر

خالته قالتله بإستغراب ليه ؟!!!!

قالها عشان نظره ميضعفش !!

قالتله: مش مشكله نبقى نلبسه نضاره !.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
قالها: آيـــــــــوة المشكله هنا بقى .... هيعلق النضاره على ايــــــــــــــــه ؟

[مصطفى الشلبى]

محشش يشتغل كهربائي

جاتله وحدة وقالتله :

يا اخوي الجرس عندنا خربان يا ريت تيجي تصلحه ..

قالها : ولا يهمك يختي نص ساعة واجي اصلحه.

بعد يومين دخلت محله وقالتله :

ايه يا اسطى لا اجيت ولا صلحت ؟

قالها :

Ⓜ
Ⓜ
Ⓜ
Ⓜ
Ⓜ
Ⓜ
Ⓜ

والله يختي انا جيت وقعدت ساعتين ارن الجرس وما حدش فيكم عبرني

[مصطفى الشلبى]

مرة فكهاني دخل بيت رعب
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مات م الخوخ

[مصطفى الشلبى]

ﺍﺫﺍ ﻭﻗﻊ ﺍﻟﺰﻭﺝ ﺍﻣﺎﻡ ﺯﻭﺟﺘﻪ(
ﺍﻟﻠﺒﻨﺎﻧﻴﻪ : ﻳﺎ ﺍﻟﻠﻪ ﺳﻼﻣﺘﻚ ﺣﺒﻴﺒﻲ ···ﻳﺎﻟﻴﺘﻨﻲ
ﺃﻧﺎ
.
. ...
. ...
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻟﻤﺼﺮﻳﻪ : ﺳﺒﺤﺎﻧﻪ ﺍﻟﻠﻪ ﺭﺑﻨﺎ ﻣﺎ ﺑﻴﻀﻴﻌﺶ
ﺣﻖ ﺣﺪ
ﻳﺠﺒﺮﻭﺗﻚ ﻳﻤﺼـــــــــــــــــــــــﺮﻳﻪ

[مصطفى الشلبى]

محطه مترو الشهداء: مبارك سابقا
ستاد شهداء الاهلى: ستاد بورسعيد سابقا
ميدان الشهداء: ميدان التحرير سابقا
حديقه الشهداء: حديقه مبارك سابقا
---------
... ... ... ... يا خوفى بعد كده نبقى
جمهوريه الله يرحمهم:
جمهوريه مصر العربيه سابقا

[مصطفى الشلبى]

قصة مرعبة جدا
.
.
.
.
... ... ... ... ... ... .
كان هناك رجل يركب حمارً ومعه كلبه يسيرون في الصحراء والسكون يسود المكان والظلام شديد ...
وفجأه ... !!
تكلم الحمار قائلاً : هوا لسه فاضل كتير على ما نوصل ؟
اصيب الرجل بالرعب ونزل من على الحمار و ادرك ان الحمار يسكنه الجن لا محالة...
فهرب مذعوراً من الحمار ومعه كلبه ...
وعندما ابتعدو عنه ...
قال الرجل : الحمد لله ابتعدنا عنه ...
وقال الكلب : يخرب بيته ده خضني جامد ياعم

[telecom]

موتونى من الضحك الله يبارك فيكم

[مصطفى الشلبى]

ازاى تثبت ان المدرس =تفاحه

.
.
.
...بما ان المعلم = teacher

.
وبما ان المعلمه =teacher
.

اذن المعلم =المعلمه

وبما ان المعلمه =ابله
.

اذن المعلم = ابل
.

يبقا المعلم تفاحه
.

وهو المطلوب اثبات

[مصطفى الشلبى]

محشش بيحل الكلمات المتقاطعة
مثنى صخرة : ح ج ر ي ن
من اجزاء الجسم : د م ا غ
رتّب : ر ص
من ابراج الحظ : ا ل ج و ز ة
يجيدها الترزى : غ ر ز ة
لمعس مبعثرة : م ع س ل
اداة استفهام : ك ي ف
تجدها فى سمبوكسة : ك ب س ة
ملقاط كبير : م ا ش ة
من اوصاف الدنيا : غ ا ب ة
يجذب : ي ش د
جمع شهيق : ا ن ف ا س

[مصطفى الشلبى]

قصة الأميرة و الشرير

بعد أن خطف الشرير الأميرة و أخذها إلى قصره في أعلى الجبل
ذهب البطل لإنقاذها ووصل إلى الشرير و بدأ بقتاله
و فجأة قالت الأميرة : لحظة لحظةَ !!
و سألت البطل: أبو الشباب، عندك فيلا في الجميرا؟؟؟
قال البطل: لا.
قالت: عندك رينج سبورت؟
قال: لا.
قالت : شو جايبك ؟؟؟
قال: لأنقذك وأصبح أميراً.
قالت: يعني داخل على طمع .
ثم هجمت الأميرة على البطل و أنقذت الشرير من بين يديه
وعاشت هي و الشرير في سعادة وهناء !!!

[أحمد عمر ( MOODY )]

رباطابى غاب من الشغل
::
::
::
::
::
::
ﺍﻟﻤدﻳر قال ليهو : ﺳﺒب ﻏﻴﺎﺑك ﺷﻨو ..؟
ﻗﺎﻝ ﻟﻴﻬو : ﻣرﺗﻰ ﻭﻟدﺕ
المدير ﻗﺎﻝ ﻟﻴﻬو : ﺑﺎﻟﻠﻪ ﻫﻲ ﻛﺎﻧت ﺣﺎﻣل !!!
ﻗﺎﻝ ﻟﻴﻬو : لا ﻻ ﻧزﻟﺘو ﻣن ﺍﻟﻴوﺗﻴوﺏ

[مصطفى الشلبى]

مذيعه بتعمل حوار مع واحد صاحب زريبة رخم

وكان عنده بقرتين واحده بيضه والتانية سوده

فالمذيعه بتسأله : ياترى بتأكلهم ايه ؟
...
قالها البيضه ولا السوده ؟ قالتله البيضه .. قالها برسيم

قالتله والسوده ؟ قالها برسيم برضو

قالتله و ياترى بتنيمهم فين ؟

قالها البيضه ولا السوده ؟ قالتله البيضه .. قالها فى الزريبة

قالتله طب والسوده ؟ قالها فى الزريبة برضو

المذيعه قالتله انت ليه بتسألنى البيضه ولا السوده مادام بتعملهم نفس الحاجه
زى بعض ؟
.
.
.
.
.
.
.

قالها لا ابداً أصل البيضه دى بتاعتى
قالتله طب والسوده ؟ قالها برضو بتاعتى

[مصطفى الشلبى]

مذيعه بتعمل حوار مع واحد صاحب زريبة رخم

وكان عنده بقرتين واحده بيضه والتانية سوده

فالمذيعه بتسأله : ياترى بتأكلهم ايه ؟
...
قالها البيضه ولا السوده ؟ قالتله البيضه .. قالها برسيم

قالتله والسوده ؟ قالها برسيم برضو

قالتله و ياترى بتنيمهم فين ؟

قالها البيضه ولا السوده ؟ قالتله البيضه .. قالها فى الزريبة

قالتله طب والسوده ؟ قالها فى الزريبة برضو

المذيعه قالتله انت ليه بتسألنى البيضه ولا السوده مادام بتعملهم نفس الحاجه
زى بعض ؟
.
.
.
.
.
.
.

قالها لا ابداً أصل البيضه دى بتاعتى
قالتله طب والسوده ؟ قالها برضو بتاعتى

[مصطفى الشلبى]

عزيزي المتزوج :-

أاذا تزوجت أمرأة وحده ,,
بتتخانق معاك

... اما اذا
~
~
~
~
~
~
~
اتزوجت آربعة
بيتخانقو عليك

فكّر فيهآإ وانت الكُسًبان !!

فاعل خير

[مصطفى الشلبى]

نظر المعلم الى التلاميذ وقال لهم :

( أنتــــــــم مصابيح المستقبل )

نظر احد الطلاب إلى زميله فوجده مستغرقآ في النوووم .
... ... فقال الطالب : استاذ !!

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اللمبه اللي جنبي إنحرقت xD

[mahagoub]

عزيزي المتزوج :-

أاذا تزوجت أمرأة وحده ,,
بتتخانق معاك

... اما اذا
~
~
~
~
~
~
~
اتزوجت آربعة
بيتخانقو عليك

فكّر فيهآإ وانت الكُسًبان !!

فاعل خير
على كده نجرب
وانت المسؤول

[مصطفى الشلبى]

ومالو يا عم اعملها وملكش دعوه انا فى ضهرك

[مصطفى الشلبى]

سأل شاب والده: كم يكلف الزواج يا أبى؟
.

.
.
.
.
أجابه: لا أعلم يا ولدي، لكني حتى الأن لا زلت أدفع الثمن

[مصطفى الشلبى]

أوباما إستغرب من إن المصريين إزاى بينقلوا الأخبار بسرعة البرق
فسأل أحد جنـوده فقـال لــه :
أن المصريين عندهم شفره اسمها (هو فية اية) عن طريقها بيقدروا يتناقلوا الأخبار بسرعة عجيبة

و قـرر أوباما إنه يزور مصر ....من غير ماحد يعرف
... و تنـكـــــــــر وراح وقـف عــند محطـة بـــنزين
وســأل أحــد المصريين الموجودين هناك وقال له : هو فية ايه ؟
رد بلدينا وقـال :

.
.
.
..
.
.
.
.
.
..
والله مش عارف بس بيقولوا إن أوباما فى مصر..

[مصطفى الشلبى]

عايزين يغيرو اسم فيلم " شمس الزناتي " و يخلوة
.
.
.
.
....
.
.
.
شمس الزنة الجايـة

[ZANOON]

اتنين مساطيل قاعدين في الشارع وقفت قدامهم عربية فيها واحد أجنبي
نزل الشباك وسألهم بالإنجليزي:
? Hello guys! Do you Speak English
قالو ليهو: شنووووووووو!!!!
رجع سألهم بالفرنسي:
... ? Est-ce que vous parlez français
قالو ليهو: شنووووووووو!!!!
رجع سألهم بالاسباني:
? Habla Espanol
قالو ليهو: شنووووووووو!!!!
رجع سألهم بالايطالي:
? Parla Italiano
قالو ليهو: شنووووووووو!!!!
الراجل زهج دور عربتو ومشى ...
المسكول قال للتاني: والله عيب علينا! ما شايف إننا لازم نتعلم لغة أجنبية؟
رد التاني: ليه نتعلم ...؟! ما شايف الأهبل القبل شويه بعرف 4 لغات أستفاد شنو ....!؟؟

[آلاء عبد الرحمن]

اتنين مساطيل قاعدين في الشارع وقفت قدامهم عربية فيها واحد أجنبي
نزل الشباك وسألهم بالإنجليزي:
? Hello guys! Do you Speak English
قالو ليهو: شنووووووووو!!!!
رجع سألهم بالفرنسي:
... ? Est-ce que vous parlez français
قالو ليهو: شنووووووووو!!!!
رجع سألهم بالاسباني:
? Habla Espanol
قالو ليهو: شنووووووووو!!!!
رجع سألهم بالايطالي:
? Parla Italiano
قالو ليهو: شنووووووووو!!!!
الراجل زهج دور عربتو ومشى ...
المسكول قال للتاني: والله عيب علينا! ما شايف إننا لازم نتعلم لغة أجنبية؟
رد التاني: ليه نتعلم ...؟! ما شايف الأهبل القبل شويه بعرف 4 لغات أستفاد شنو ....!؟؟

حلوه
ماعرفتك لكن

[مصطفى الشلبى]

محشش أعطى شحات جنيه ..!!

فجأة لقي كل الشحاتين ملمومين عليه .؟؟

قال : ياجماعة مالكم دا جنيه مش كرت أحمر

هههههههه

[مصطفى الشلبى]

في ليلة الزفاف اقترب العريس من العروس قائلا
*
*
*
*
... *
ما بك يا عزيزتي؟
قالت له اشعر ب توتر شديد
فقال لها توتر ولا فيس بوك
فضحك الاثنين والثلاثاء والربعاء ولم يضحكا الجمعة لانها كانت عطلة

[مصطفى الشلبى]

ازاي اليابانيين بيسموا اطفالهم ؟؟

.
.
... .
.

ام الطفل تقف على اول المطبخ وترمي غطا "حلة"

وعلى حسب صوت الخبط اللي هيطلع

صاحبي الياباني إسمه : دينج دونج بونج

[مصطفى الشلبى]

اتننين محششين
الاول بيسأل التانى : هو أبوك إتكبر علينا كده ليه ؟
التانى قاله : ليه بس حصل ايه ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
قاله : من ساعة ما مات مبقاش يعدى يسلّم زى الاول
قاله : يا بنى إعذره إحنا اللى دفناه بعيد

[مصطفى الشلبى]

نساء العالم اتحدن وقررن أن لا يقومو بأى أعمال في المنزل

وبعد أسبوع تجمعوا ليعرفوا النتائج إلاضراب ..

فقالت الزوجة الفرنسية "أنا قلت لجوزى أنا مش هعمل حاجة فى البيت الاسبوع دة كلة"
وقالت "أول يوم ماشوفتش حاجة
تانى يوم ماشوفتش حاجة
تالت يوم بدا يغسل ويمسح" وقالى "انتى بتتعبى اوى ياحبيبتى".

وقالت الزوجة الانجليزية "أنا قلت لجوزى أنا مش هعمل حاجة خالص فى
البيت الاسبوع ده ..
أول يوم مشوفتش حاجة
تانى يوم بدا يعمل الاكل
تالت يوم عشانى وغدانى برة."

جت المصرية وقالت "أنا قلت لأبو العيال أنا مش هعمل حاجة فى البيت الأسبوع دة"

وقالت "أول يوم ماشوفتش حاجة

تانى يوم ماشوفتش حاجة

تالت يوم بدات أشوف شوية بعينى الشمال.

[mahagoub]

بينما كان الرجل وزوجته يتجولون في مول تجاري ضخم ..
تاهت عنه زوجته ولم يستطيع أن يجدها وسط الزحام ...
وفجأة رأى إمرأة جميلة فتقدم منها وقال لها ...
هل تسمحين لي بالحديث معك ولو دقيقة واحدة ...
فقالت له لماذا ... فرد عليها،،
لأني بمجرد أن أتحدث إلى أي إمرأة جميلة أجد زوجتي أمامي ولا أعلم من أين تأتي..؟!

[mahagoub]

محشش طلعت له حبه في رأسه .. قال له الدكتور : تحكك ؟ قال : لا أنا

أحكها !

[mahagoub]

شايقي وخطيبتو بخلاء وناشفين شديد كل ما يجوا طالعين بصفر ليها عشان تنزل خطيبتو قالت ليه : امي وابووى كشفوا الحكاية دي تاني ما تصفر لي اجدع لي خمسمية حديد بالشباك لمن اسمع صوتها بنزل تاني مرة جدع الخمسمية .. منتظر خطيبتوا ساعتين ما جات قامت مدت راسها بالشباك قال ليها مالك ما جيتي؟ قالت ليه انا بفتش في الخمسمية ما لاقياها الشايقي قال ليها : انزلي انا كنت رابطاااا بخيط

[mahagoub]

قالت لخطيبها المسطول بزهج:
الحكاية شنو !! سنتين وانت بتجينا كل جمعة
حا نتزوج متين ؟؟
رد عليها خطيبها المسطول: نتزوج !!!
وتاني يوم الجمعة امشي وين ؟؟؟

[mahagoub]

بت ضارباها البوره مشت حفله قمة التانق
قاااعده في كرسيها المسطول جاري نور فيها
اها اتكيفت كيف ...المسطول جا ء عليها , البت قعدت تتبسم
المسطول قاليها : عايزه ترقصي ؟؟
قالت ليهو :ههههه ممكن
قال ليها طيب الكرسي عليك الله !!!

[mahagoub]

شايقي جاب واحد يصلح ليهو دولاب في البيت. .
قال ليهو أها. . بتشتغل لي الشغلة دي بكم؟
قال ليهو والله يا حاج عشانك إنت أنا ما حأشيل منك أي قروش
وحأشتغل ليك الشغل ده بي فطوري بس.
قال ليهو أها. . وبتفوت لي خالك شنو؟!!

[ياسر123]

بينما كان الرجل وزوجته يتجولون في مول تجاري ضخم ..
تاهت عنه زوجته ولم يستطيع أن يجدها وسط الزحام ...
وفجأة رأى إمرأة جميلة فتقدم منها وقال لها ...
هل تسمحين لي بالحديث معك ولو دقيقة واحدة ...
فقالت له لماذا ... فرد عليها،،
لأني بمجرد أن أتحدث إلى أي إمرأة جميلة أجد زوجتي أمامي ولا أعلم من أين تأتي..؟!


أكيد تاهت في مول عفراء للتسوق
مرحب يا الحبيب لك وحشة

[مصطفى الشلبى]

[coloمره وحدة راجعة على بيتها فى نص الليل وإجباري إجباري تفوت جنب المقابر

خافت اوى ولما شافت واحد مشيت وراه وبعد ما سمعت صوت كلاب مسكت ايدو

... وقالت له أنا آسفة معلش اصلى بخاف اوى من القبور والاموات وصوت الكلاب

ابتسم وقال ولا يهمك أنا كمان كنت بخاف زيك اوى كده قبل ما أموتr="#00ff00"][/color]

[mahagoub]

محشش اشترى خروف ووداه للجزار
قال ليه : اسمع
نص اللحم شفيه والنص التاني شكله كباب و كفته
والراس اسلخه عشان أمصمصه
والرجلين نظفها هنعمل منها كوارع
والجلد ما تقدو عشان بعمل منه فروه
والكرش والمصارين حنعمل منها سجق
والفضلات سماد للشجره
والعضم للكلب.
الخروف عاين ليه وقال

ماتسجل صوتي وتعملو رنة. لموبايلك؟

[بحيرى]

واحد .....
مشى لبتاع تركيب عطور مسطول ....
قال ليهو ادينى ريحه لمن ابخها الجيران كلهم اشموها .....
المسطول قال ليهو ... الا اركب ليك آآآبرى ...!!!!

[مولانا جلال]

بينما كان الرجل وزوجته يتجولون في مول تجاري ضخم ..
تاهت عنه زوجته ولم يستطيع أن يجدها وسط الزحام ...
وفجأة رأى إمرأة جميلة فتقدم منها وقال لها ...
هل تسمحين لي بالحديث معك ولو دقيقة واحدة ...
فقالت له لماذا ... فرد عليها،،
لأني بمجرد أن أتحدث إلى أي إمرأة جميلة أجد زوجتي أمامي ولا أعلم من أين تأتي..؟!
ها ها ها ها ولا ضحكتنى جنس ضحك الا السعال ده ياريت ناس مدنبة وصحباته يجاوبن عليهو لانى ما يقدر اسعل المرا

[مولانا جلال]

أكيد تاهت في مول عفراء للتسوق
مرحب يا الحبيب لك وحشة
انت اكيد يا ياسر ما معرس عشان كده ما فهمت حاجة

[مصطفى الشلبى]

محشش على فراش الموت مسك يد زوجته وقال لها :
يوم انطردت من العمل كنتي واقفه معي ,
قالت : صح !!
ويوم خسرت في الاسهم وفلست ماتركتيني.
قالت: صح !!
وانا مريض وقفتي جنبي.
قالت: صح!!
والحين وانا اموت انتي واقفه معي .
قالت: صح !!
قال: ما تلاحظين انك وشك نحس

[مصطفى الشلبى]

العلم بحر
بس
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
الجهل محيطات..^_^

[مصطفى الشلبى]

مره واد فى المدرسه المدرس ساله اسمك ايه

الواد :اسمى اسامه

المدرس:اسامه ابن الرقاصه الى فى شارع الهرم

الواد:والله لروح للناظر

الناظر:اسمك ايه

الواد اسمى اسمه

الناظر:اسامه ابن الرقاصه الى فى شارع الهرم

الواد:انا بقى هروح لرئيس الجمهوريه

رئيس الجمهوريه :اسمك ايه

الواد:اسمى اسامه

رئيس الجمهوريه:اسامه ابن الرقاصه الى فى شارع الهرم

الواد: والله لروح لاوباما

اوباما:what is your name

الواد :اسمى اسامه

اوباما: اسامه بن لادن !!

الواد:لالاللالا أنا اسامه الى امه رقاصه فى شارع الهرم

[مصطفى الشلبى]

ما أجمل أن يتقاسم الزوج و زوجته الأعمـــال المنــزلية:
=

=

=

=

=

هي تطبخ و هو يأكل.
هي تغسل و هو يلبس.
هي تحضر السرير و هو ينام.

يا له من دور عظيم يؤديه الرجال،

و لكنّ بعض النسـاء مع الأســـف ,,,,, نــاكــرات للجـميـل !!

[مصطفى الشلبى]

يلا يا بنات
اللي متجوزة تكتب 1
اللي مطلقة تكتب 2
اللي مخطوبة تكتب 3
اللي مصاحبة تكتب 4
واللي لسا مستنيه ابن الحلال

|
|
|
|
|
|
|
|

تكتب رقم تلفونها بمسج

والله يقدرني على فعل الخير
امضاء ...............زز ادمن محشش

[مصطفى الشلبى]

عند اقلاع الطائره

الكابتن في الميكروفون يرحب بالركاب ويقدم لهم النصائح

وفجأة

صرخ مذعورا ً:يا ساتر يا رب؟!

معقوله المصيبة دى .!

ساد الصمت في الطائرة بين الركاب لا حس ولا خبر

ثم ـُسمع صوت الكابتن مرة ثانية وهو يقول :

أنا اسف ياجماعة المضيفة دلقت كباية الشاي عليا وبهدلتلى بنطلوني الأبيض من قدام!

...صاح أحد الركاب أبوك على أبو المضيفه تعالى شوف بنطلوناتنا واللى حصل فيها من قدام ومن ورا

[مصطفى الشلبى]

واحد بيسأل واحدة ايه معنى كلمة Why
قالتله : لماذا
قالها : لا عادى بس بسأل :D

[مصطفى الشلبى]

ركب محشش سيارته عائداً الى قريته و أثناء قيادته للسياره غفت عينه فصدم رجلاً ضخماً
... يركب حمار!!
فمات الحمار من الحادث
فاشتد الرجل العملاق غضباً واخرج المحشش من سيارته و أوقفه بجانب الطريق
... و رسم دائرة على الأرض حول المحشش وحذره ان يخرج منها !!
ذهب العملاق لسيارة المحشش و اخرج سكيناً و مزق الاطارات !!
و رجع للمحشش فوجده يبتسم
لمعت عينا العملاق غضباُ و عاد و خلع بيديه
ابوابها و غطاء المحرك !!
رجع للمحشش فوجده يبتسم !!
كاد ينفجر من الغيظ و اخرج بنزين و احرق السيارة
و رجع للمحشش فوجده يبتسم !!
قال العملاق للمحشش : انت تبغى تجنني؟؟؟؟
كل مره ارجع لك و الاقيك تضحك ؟؟
قال المحشش :
انت كل ما تروح للسياره أنا اضحك عليك
وأطلع رجلي من الدائره ...

[مصطفى الشلبى]

واحد جزار رايح يخطب واحدة .... ابو العروسة قالوا : احنا عايزين مهر 50 الف ....
قالوا :
:
:
:
:
:
:
:لية يا عمى ... هو انت حاسب الكيلو على كام ....!!!

[مصطفى الشلبى]

من طبيعه المنهج الدراسي انه
.
.
.
.
....
.
.
.

يتمدد عند الدراسة
وينكمش في المذاكره
ويتبخر عند الامتحان

[مصطفى الشلبى]

سألوا صرصار انت ليه بتحب البنات
.
.
.
.
.
.
.
.
.
قالهم بيحسسوني بشخصيتي كل ما يشوفونى يصرخوا :d

[مصطفى الشلبى]

ارخم حاجة ﻟﻤﺎ تيجى ﺗﺤﻜﻲ ﻟـ ولد صغیر قصة !

|
|
|
|
|
|
|
|
|
|

ﺃﻧﺖ : ﻛﺎﻥ ﻳﺎ ﻣﻜﺎﻥ ﻓﻲ ﻗﺪﻳﻢ ﺍﻟﺰﻣﺎﻥ

الولد : أﻱ ﻣﻜﺎﻥ ؟!

ﺃﻧﺖ : ﻓﻲ ﺑﻴﺖ ﺻﻐﻴﺮ بـ اﻟﻐﺎﺑﻪ

ﺍلولد : ﺑﻴﺖ ﻣﻴﻦ ؟!

ﺃﻧﺖ : أﻡ ﻭ أﺑﻮ !

ﺍلولد : ﻣﺎ ﻋﻨﺪﻫﻢ ﻭﻻﺩ ؟!

ﺃﻧﺖ : ﻻ !

ﺍلولد : لية ؟!

ﺃﻧﺖ : ﺍﺳﻤﻊ ﻭﺍﻧﺖ ﺳﺎﻛﺖ !

ﺍلولد : ﺣﺎﺿﺮ

ﺃﻧﺖ : ﻓﻲ ﻳﻮﻡ ﻣﻦ ﺍﻻﻳﺎﻡ

ﺍلولد : أﻱ ﻳﻮﻡ ؟!

ﻭﺗﻨﺘﻬﻲ ﺍﻟﻘﺼﺔ ﺑـ ﺿﺮﺑﺔ ﺷﺒﺸﺐ على وش ﺍلولد ﻭﺑﻌﺪﻳﻦ ينام نومة ﺻﺢ !!!!

[بحيرى]

هاهاهاهاهاهاها ..........

[آلاء عبد الرحمن]

هاهاهاهاهاهاها ..........

تويث برضو


دي هانق اوفر وله شنو

[مصطفى الشلبى]

مدرسة بتقول لولى امر تلميذ .. ابنك ما شاء الله لما يكبر هيبقى اعلامى ناجح جدا

قالها ليه .. قالتله على طول بيكدب

[مصطفى الشلبى]

اوعى تفتكر ان ابو الهول قاعد كدا بمزاجه

ابسولوتلي ..ده مشلول من اللي شافه من الشعب ده !!

[مصطفى الشلبى]

الله ينور عليكم

[مصطفى الشلبى]

الله ينور عليكم

هنعيش و نموت منعرفش ؟!

هى اسمها سلحفه ولا سحلفه

فنله ولا فلنه

برطمان ولا بطرمان

علي جمب ولا علي جنب

معلقه ولا ملعقه

كوفرتة ولا كبرتاية

[مصطفى الشلبى]

عند اقلاع الطائره

الكابتن في الميكروفون يرحب بالركاب ويقدم لهم النصائح

وفجأة

صرخ مذعورا ً:يا ساتر يا رب؟!

معقوله المصيبة دى .!

ساد الصمت في الطائرة بين الركاب لا حس ولا خبر

ثم ـُسمع صوت الكابتن مرة ثانية وهو يقول :

أنا اسف ياجماعة المضيفة دلقت كباية الشاي عليا وبهدلتلى بنطلوني الأبيض من قدام!

...صاح أحد الركاب أبوك على أبو المضيفه تعالى شوف بنطلوناتنا واللى حصل فيها من قدام ومن ورا

جميله وتستاهل الاعاده

[مصطفى الشلبى]

اوعى تفتكر ان ابو الهول قاعد كدا بمزاجه

ابسولوتلي ..ده مشلول من اللي شافه من الشعب ده !!

وقريبا حيغطى وجهه من الغلب

[مصطفى الشلبى]

http://files.fatakat.com/signaturepics/sigpic375854_32.gif

[مصطفى الشلبى]

كل عام وانتم بخير سامحونى متاخره بس فين انتم واين ردودكم الجميله اشتقت اليكم يا رب المره القادمه اجد رد

[ابوالنور]

رباطابي جاهو صاحبو في البيت. و هو عامل ليهو كيلو لحمة في حلة. جاهو تلفون مرق ينضم . جاء لقى الحلة فاضية. سأل صاحبو . صاحبو قال ليه: دي الكديسة . الرباطابي مشى جاب الكديسة ختاها في ميزان لقى وزنها كيلو . قال لصاحبو : دا الكيلو . الكديسه ويني!!!

كل سنة وانت طيب ياخ

[مصطفى الشلبى]

وانت بخير وسلام وجميع الاخوه السودانين الاحباب اصحاب القلوب البيضاء

[مريم ابراهيم]

ههههههههههههههه

[مريم ابراهيم]

بتاع ضرائب مسطول مشي لى تاجر خرفان داير الضرائب .. الزول
حلف بي دينو وإيمانو إنو ما باع ولا خروف ...المسطول لقي اقرب خروف سألو: الزول ده باع ولا ما باع .. الخروف قال ليهو: باااااااااااع

[مريم ابراهيم]

ههههههههههههههههه

[ابوالنور]

حلوة ي مريم

[ود الأصيل]

صعيدي شالق مشى يحلل ،أها الممرض بنية رايقة كداة قالتلو:بولك سكر بس .
فقام الرجل افتكر أنها بتستلطفو يعني ، فقام قال ليها: أيه دا كلو ايه دا كلو يا جميل ،
طب وحياة ربنا و 3 بالله العظيم دنتي البولك اللي شربات وسكر نبات يا آخر حلاوة !!

***************


و دا كمان واحد أشلق منو كان في مطعم و دخل الحمّام
قال لقيت واحدفي الحمام اللي جنبي على طول بيقولي: إزيك، مين معاي؟!
و سكت و بعدين لقيته بيقول يابني مش سامعني؟بسلم عليك ، يعني ما بتردش!
.قلت له معليش ما أخدتش بالي ، قالي إيه الاخبار؟ قلت له كويّسة الحمد لله
قال لي انت بتعمل إيه عندك دي الوقت؟ قلت له حا أكون في الحمام بعمل ايه هنا يعني !
قالي لوحدك؟ ضحكت! وسكتمسافه قلت له آه لوحدي! قالي طب دا أنا جاي لحد عندك..
قلتلو تيجي فين ياعم انتمشكنب و لا عبيط و لا بتستعبط يا يييييييييه!! لقيته بيقول:
طب اقفل ياحسنين يا خوي دلوقتي عشان في واحد حمار هنا على اسمك فاكرني بكلمو...

[ود الأصيل]

مسطول سألوه رايك شنو في الزواج

قال ليهم والله زي اكل المستشفي
صحي لكن ما ممتع

هذا علماً بأن الحياة الزوجية كما يصورها أحد المساطيل ،
أشبه بحمامات السوق الشعبي : حيث المستني برة مزنوق يبدل في كريعاتو ،
ياربتن تفضي ليه واحد عشان يدخل. بينمادالجوة يتنحنح و يتزحزح ويا ربتن تذهب عنه
الأذى و تعافيه عشان يمرق يتخارح من روائح ثاني أوكسيد اللعوتيك الطاقّة في نخرينو .

[ابوالنور]

هذا علماً بأن الحياة الزوجية كما يصورها أحد المساطيل ،
أشبه بحمامات السوق الشعبي : حيث المستني برة مزنوق يبدل في كريعاتو ،
ياربتن تفضي ليه واحد عشان يدخل. بينمادالجوة يتنحنح و يتزحزح ويا ربتن تذهب عنه
الأذى و تعافيه عشان يمرق يتخارح من روائح ثانيأوكسيد اللعوتيك الطاقّة في نخرينو .





لكن دا مسطول نسيبتو م بتريدو ياخ

[تاج الساهر]

مسطول سألوه اول ما تصحي الصباح بتعمل شنو
قال والله باخد لي تكية شوية كدا

[ابوالنور]

شافع قال لأمو: يا ماما الناس ديل جو من وين؟ قالت ليه:من أبونا آدم و امنا حواء.مشى سأل ابوه قال ليه:الناس ديل اصلا كانوا قرود إستحمو و نضفو و بقو ناس. رجع لأمو زعلان قال ليها: تكذبي علي , بابا قال الناس ديل كانوا قرود . قالت ليهو :بري القرود ديل أهل أبوك براهم!!!

[ود الأصيل]

لكن دا مسطول نسيبتو م بتريدو ياخ
تريدو وين يا ياخينا
يظهر كرعيك لسة في الموية
ما سمعت باللطش حماتو داك مشو يحققو معاه
رفض بالتكتطعو لا يدّي أقوالو لا يوري اسمو
لما ن ضغطوه قال اكتبوني فاعل خير !

[ود الأصيل]

أدروب في أيام السقط كاطع تذكرة على قندلة من بورسودان نازل كسلا هنا.
قام ركبت ليك جنبو واحدة مرطبة شديد ماشة الخرتوم،
و معاها وليد محنكش شوية . طبعاً شايلة معاها و جبة ساخنة ما خمج
(سندويش بيرجر كنج+ 4 صوابع نقانق+ حتة جبنة لا فاش كيري مع كم حبة ماكنتوش)؛
يعني حكاية تسيل لعاب الحجر ظاطو.. بعد شويةالمرة مرقت ليك ال"تيك أوي"
و يلا قعدت تحنس ليك في الشويفع عشان يأكل ( طبعاً ضارباه تخمة و آخر دلع) :
يا ماما ماتاكل و الله ح أديهو عمو.. بهنا عمو أدروب عاش ليك مشهد المسعلة دي بحذافيرو
لمان دغدغت ليك مشاعرو طب و دخل مدرسة عديل.. جينا في كسلا دي لا نزل لا شيتين، معطناها سااااه..
مدني فتناها حوفا .. الحصاحيصا الكاملين الباقير كلهن في غضب الله.. لمان توش وصلنا الميناء البري.. ا
لحاجة لملمت أطرافا نازلة.. إنتيا أدروب بالمغسة تقوم تنهز الشافع نهزة! لمان يترعش:
شافع جنا حرام، أمك ما تريح! سندويش ما أكلت, و كمان محطة تفوتنا ما تخلينا ننزل

[ود الأصيل]

واحد مشى يدعو ليه خواجة للإسلام فراح يشرح له أصول الفقه ،
و يبين الفرائض و يحذر من المحرمات إلى أن جاء على ذكر الزنا.
فقال الخواجة: و مالو كمان الزنا ، نعل فيه حاجة؟!
أخونا الداعية : دا عندنا حرام سخت!
الخواجة: و لي شنو حرام يعني هو بالذات؟!
الداعية: أ و ترضاه لأمك يا هذا !؟
الخواجة: طيب و لو هي صاحبة الشأن براها رضيانة ، أنا شن دخلني فيها؟!
تخريمة:
هذه لسيت نكتة بقدما هي مأساة جهل لفقه الدعوة بوضع المقال في غير مقامه.

[آلاء عبد الرحمن]

:)



:)

[ود الأصيل]

واحد حنكوش عامل ممارض أخوياً ليه طايرة ليه ملاريا خبيثة في راسو لمان مهلوسة بيه. فأي حاجة يسعمها يقوم يعلق
فيها ما يفكها إلا ينشغل بسماع أي حاجة غيرها. فلما أخونا الحنكوش شعر بالملل قام و لع ليه سجارة فداك قعد يردد ليه:
- ولعتها آخوي و لعتها؟! و لعتها آخوي ولعتها؟! ولعتها آخوي و لعتها؟! و لعتها آخوي ولعتها؟! ولعتها آخوي ولعتها؟! ولعتها آخوي ولعتها؟! و هكذا .
في الأثناء دي أخونا الحنكوش عمل عفونية و طلع منو (صوت محرج شوية ) و بعدين شاف ليك من هناك بنات الفريق جايات يكفرن للمرضان و برضو كان لقن
شوية ليهن شمشرة؛ و دا طبعاً كان السبب الأصلاً المصبر صاحبنا على القعاد و الاسجارة جنب راس أخوه المهلوس دا . فقام داك علق ليك في الحكاية دي برضو:
- عملتها آخوي عملتها؟!عملتها آخوي عملتها؟!عملتها آخوي عملتها ؟!عملتها آخوي عملتها ؟!عملتها آخوي عملتها ؟! عملتها آخوي عملتها ؟! و هكذا .
لمان دخَّل ليك الراجل في أضافرينو , و بقى همو في الطريقة اليسكتو بيها ما لقى إلا نار السجارة فراح تششش تاشو بيها في نخرينو لحد ما صرخ و راح معلق ليك فيها:
- تشيتني يا أخوي تشيتني؟! تشيتني يا أخوي تشيتني؟!تشيتني يا أخوي تشيتني؟! تشيتني يا أخوي تشيتني؟!تشيتني يا أخوي تشيتني؟!
حتى يا دوبك صاحبنا الحنكوش تنفس الصعداء و قام قال ليه: ليه ياخي تشيتك ياخي و أتش حنانك ظاتو ، خلى الجكس ديل يجو و يفوتو و بعد داك إن شاء تموت بيها!!

[ود الأصيل]

سخنيها وزيديها .. وخليني النمش الشغل و أجيها!!
برضو قال ليك دا واحد موظف اتصل بالحاجة من المكتب و بعبارىات تلغرافية صارمة: أسمعي، أنا في كوبري توتي و جاى خلاس على البيت؛
فسخنيالموية بسرعة وأرجيني بيها و طوالي راح "رط " قافل السماعة في وشها. يعني آخر مرجلة ، أو هكذا بدا الأمر في نظر زميله المسكين و
الذي خاطبه بنبرة ملؤها البغر و الحسادة و هو يغازل قدميه و يقول: يا بختك ، أدي الرجالة و لا بلاش بس ما عارفو بتحت تحترافع شعار شركة/
سابكو (البقول: خليك مستمتع بمناظر الرحلة..و خلي القيادة علينا)؛ فقال ليه:مالو لو كان عطنوهن ليك في موية فاترة مش ح يكون أريح و لا شنو؟
فأخونا سبع البرمبة داك ما كان منتبه ليه لاكن رد بالسليقة ساكت : أيوه ، و مال يعني دايراني أمسح ليها البلاط دا كلو بموية ساقطة ساكت بس؟!
شوف بالله عليك الله !!

[ود الأصيل]

أتوس مدني
دي حارة من خشم العربي محمد موسى قال ليك:
مدير عام شركة عامل لموظفين و لا ضبان ضكر و لّا قرد أعمش..ياخي دا قاعد يعد عليهم أنفاسم الواحد لو عندو عطسة يأخرا يتراوح أهلو
فيوم بتاع الشاي واحد من ناس قريعتي راحت ديل جاي بجنب مكتبو سامعو ليك ضارب ونسة دقاقة كدا مع (جماعتو) يا زول شغال ليك
كسير تلج صاح لمان غلت.. فطوالي قام طيران نادى ليك باقي الموظفين: تعالو الليلة عاد شوف زولكم هداك كاب الحنان دا كيفن.فما صدقو
الشركة عن بكرة أبيها جو ختو إضنيهم مع رقراق الباب.. فسعادتو لمن راحت السكرة و اجات الفكرة عاين للباب لقاه متركش ففطن لإنو
في مقلب و إنو نومة الصرامة خلاس انشكفت.. فطوالي صرف أوامرو السكرتيرة بحشد الجميع لاجتماع هام و طارئ. فجاهم ليك داخل مكشر
و محمر كسيرته الأولى، ومن غير مقدمات: اسمعو و باختصار شديد ، أي زول بخاف من مرتو يجيني بجاي! و العامل لي فيها عنتر يجي بهنا.
الجماعة كلهم البخاف على الما بخاف انجمعو ليك كلهم في ركن المنبطحين عشان يتكافو شر عمنا سبع البرمبة. فقال لديلك: اسمعو في دفار
مكوش بتيخ واقف برة .. فكل واحد يمشي يعزل ليه بتيخو و يلحق أهلو و ياخد باقي اليوم راحة! جماعتك الأعمى شايل المكسر مشو نهشو
ليك البتاتيخ ديل نهش الجن و فللي على أهلم.. علا ويحيدن كدي شالق اتلفت لقاه قاعد بالاتجاه المعاكس فناداه:
- أها اللخو أنت كمان مالك منصر بهنا، الكلام ما وقع ليك ولا شنو؟!
- لا لا بس لأني بتاتاً ما بخاف علا من ربي الخلقني و بس ، و كان للحاجة بتاعتنا دي و الله عافص ليك نخرتا تحت مركوبي دا ومكطعا ليك قولة بغم!!
- يا زول أنت بي صحك؟! و لا بتهظر.. و لا أقول ليك ياخ خلاص صدقناك و كتر الله من أمثالك ، خلاس هاك ديل مفتاحين لعربيتين راجياتنك بهناك،
فأمش أعزل منهن البتعجبك و حلالك مبروك عليك..
قام أخينا مشى لقاهن فعلاً ليك أتنين أتوس واحدة بيضاء و التانية حمراء طوالي نط ليك في أبيض ضميرك و على البيت هوا .. هناك الحاجة لاقتو ليك بالزاغريت الما خمج ..
قام حكا ليها القصة من طقطق للسلام عليكم .. و هي تنبهت أثناء السرد لأنو مسح بيها الأرض قدام مديرو و ز ملاه فحبت ترد ليه الصاع صاعين فقالت ليه بحدة شديدة:
- بالله أنت لو ماك مغفل فعلاً وكتين الله من عليك بعربية تقوم تجيبا لينا بيضاء نحن برضو بتاعين فخفخة؟! اسمع هسي ترجع تبدلا لينا بالحمراء من سما لي واطة إن شاء الله
نشغلا أتوس في مدني! يلا زولك قال ليها ما تزعلي روحك والموضوع ساهل جداً و قام صوف راجع الشركة يقوم باللازم..هناك المدير مراقبو ليك شافو نازل من البيضاء و قام
بالراحة متسرسق ماشي داير يركب الحمراء ومو منتبه للمير مراقب حركاتو كلها بشباك .. و هو متوقعو مية المسة ح يجي راجع في كلامو:
- أها يا شيخنا مالك جيت منقلب سريع كدا ما عجبك العرض و لا شنو؟!
- لا و الله يا سعادتك ، بس لاكين اللون الأبيض و سّيخ شوية ، فقلنا أخير لينا الحمراء..
- اسمع آ للخو أنت مشيت كدي على بيتكم و لا شنو ؟
- و الله يا سعاتك ما بختا ، يعني أديتو غشية خاطفة كدا
- الظاهر ما ليك في الطيب نصيل ، يلا كدي اسمعني ، أول حاجة تنزل لي من عرباتي ديل و في بهناك (بجانة) بتيخة بجغورة خلوها زملاك ،
تمش تشيلا و تدينا عرض أكتافك، تتكامل لينا أهلك ن وممكن بعدين تحاول مرة أخرى!!

[ود الأصيل]

شايقي زهجان أخلاقو هنا؛ شايل أمو في الطواف.. قام دقشو ليك واحد تكروري جهامة كدا
- مالك ياخ، أعمي و لا عيونك ديل مليسات بعجين؟!
داك حاول يخفف دمو معاه نظام امتصاص للصدمة وكدا
- اسمع يا زول، ا لحاجة دي بدل ما تشيلا على كتفك، أحسن تعرس ليها؛
و الله تعرس ليها القابلة تحج بكرعيها براها!
- يا زول بقول ليك دي أمي تقول لي عرس ليهغا أنت ماك نصيح و لا شنو،
هنا الحاجة متابعة بتشوق ، قامت تدخلت لفض الاشتباك و هبشت ولدها في كتفو براحة:-
- مَحُمد خير يا وليدي، اسمعني نا جاي! إنت داير تفتي وكمان قدام ناس مالك في ملكيي!

[ود الأصيل]

الباحت و الفار وما أدراك ما الفار آفات زراعية خطيرة تكاد لا تكون لها صرافة، مداقرة ليك أهلنا في قوت يومهم الذي صار بالكاد يسد الرمق.
فجماعة من أهلنا الحلاويين ديل ركبو حميرم مارقين على الحواشات و شايلين معاهم سم الفار الذي يشكل شغلهم الشاغل و حديث ساعتهم
ففي الطريق لاقاهم فاسق بنبأ : إنو واحد من أهلنا الشنابلة توفى هسي. فقالو نغشاهم ندي الفاتحة سريع و بهناك نواصل فأول ما نزلوا عن
ناس الفراش واحد منهم شفقان عايز يخلص من هناك رفع يديه و قال للجماعة: "الفار آآ جماعة الفار ، و إن شاء الله ربنا يلزمكم الصرف".

[ahmed algam]

قال ليييك مغترب سوداني
مرتو رسلت ليهو (أبري)بمناسبة قدوم رمضان
صاحبنا شك في الموضوع
وقال اكيد الولية دي عامله لي فيهو عمل عندو اصحابو بنغاله قال حقو الواحد يظبط ليهم منو جك كارب ومعاهو تلجة جامده
ويديهو ليهم يشربوا (نظام تجربه يعني)
وفعلا الجماعه لموا ليك في الأبري دا وما خلوا فيهو الحبه
بعداك طوالي الجماعه شالوا ليك شنطهم في اكتافهم وبقوا يودعوا في الزول صاحبنا احتار وسالهم
اها علي وين يا جماعه.؟؟؟
قالوا ليهو الكلاكله راس!


[ahmed algam]

بايره طلبت رقم شيخ يحل ليها مشكلتها المهم ادوها الرقم سجلتو غلط ضربت لي واحد مسطول قالت ليهو عندي مشكله قال ليها احكي

قالت ليهو: انا عمري 40 سنه ولي اسي م اتزوجته ... والايام دي بحلم اني ماسكه قرد في يدي اليمين وطيره في يدي الشمال اها تفسيرو شنو ياشيخ؟؟

قال ليها دي معناها : مش لو( نططي) لو ( طرتي) عدييييييل عرس مافي


[ahmed algam]

شايقى ساكن بلاد الجعليين صاحب ليه جعلي والجعلي عرض عليه يشاركو في بقره وفعلا اشترو بقره عشرانه يعني حامل. الشايقي قال للجعلي احسن نتفق من هسه عشان مانختلف انت زول البلد وزول قدامى يكون ليك التص القدام للبقره وانا زول ضيف عندكم كفاي النص الورا الجعلي قبل وشالو الفاتحه . بعد كده كلما البقره تجوع ولا تعطش الشايقي يقول للجعلي امشي اكلا وشربا لانو خشما تبع نصك القدام لحدي ما ولدت طوالي الشايقي بقي يجيب كوريتو ويحلب والجعلي ياكل ويشرب في البقره. الجعلي قال للشايقي ده ماعدل نحنا ناكلا سوا ونحلبا سو الشايقي قال ليه افو يا الجعلي داير تنط من الاتفاق عيب عليك الجعلي اتحمق وقال ليه حرم اتفاقنا في محلو . بعد فتره الجعلي لاقي شايقي صدفه قام حكي ليه الموضوع .الشايقي قال ليه امشي قول ليه مرتي بتتوحم علي راس بقره وطالما الراس تبع نصي انا داير اقطعو اودي ليها .فعلا الجعلي مشي لشريكو الشايقي وقال ليه الكلام الشايقي قال ليه علي الطلاق ده ما رايك البلد دي الا دخلا شايقي..........

[ود الأصيل]

زمن الأنجليز موظف في السكة حديد دُفعتو كلهم اترقوا إلا فضل هو ، قام مشى يشكي للخواجة المسؤول:
يا سير جون و الله ترا أنا مظلوم ظلم الحسن و الحسين
- سير جون: Ok we will check and see ثم اتلفت للسكرتيرة:
Please get me the file of this gentleman, and get me their files also
- السكرتيرة:؟! whose files ,you mean, sir
- سير جون: his fellows, Hassan and Hussein

[بحيرى]

مسطول ........
اول مره يخش الجامع ....
الجماعه قالوا ليهو ... الامام قال النبى تقول صلى الله عليه وسلم ....
ولو قال واحد من الصحابه .... تقول رضى الله عنه ...
قال ليهم كويس ....
اها ... الامام قال مسيلمه ....
المسطول قال رضى الله عنه ....
الجماعه كوركو فيهو .... ده كافر ....
قال ليهم خلاص .... انعل ابوهو .....