أسرار صغيرة وأشياء أخري........(متعدد الصفحات)

34
كانت ندى تكاد تمور وتنفجر من الغضب ، غضب لم تعرف مثله قط في حياتها فقد كانت مسالمة مسامحة بطبعها تنأي بنفسها عن كل صدام وانفعال ومواقف حادة، لكن ماحدث كان شئيا يفوق تصورها وخبراتها الحياتية، كانت ممتلئة بانفعالات متناقضة، فقد شعرت بعد رؤيتها دكتور عاصم في محبسه بتأنيب ضمير فظيع وشعرت أنها مسؤولة بشكل أو آخر عما صار فيه، وشعرت في الوقت نفسه بغضب هائل يعتريها تجاه نوال صديقة العمر التي أنقلبت وحشا كاسرا بين عشية وضحاها وقذفت بالرجل الوحيد الذي احبته في الجحيم مرة واحدة،كانت تقول لنفسها: أنت السبب، انت من أشعل النار وأوغر الصدر عليه،أنت من سلم نوال السكين الصدئة وناداها لتذبحه، قبل ان تلوميها يجب أن تلومي نفسك،قبل ان تلوميها يجب ان تلومي غرورك الأبله الذي دفعه دفعا تحت عجلات سيارة نوال الكاشف التي لاترحم....نعم لومي نفسك ايتها الغبيةولاتلومي سواك أبدا.كان يلهث خلفك بأصرار وأنت تتصنعين عدم الأهتمام وتقابلي الود بالجفاء والأقبال بالأدبار.
سالت دمعة علي الخد غصبا عنها فمسحتها بالمنديل الصغير وأسرعت الخطي وسط زحام العابرين وأصوات الباعة الجائلين تطرق أذنها فتعيدها الي السوق العربي وزحامه الفظيع وانهار البشر الاحرار الا من هموم صغيرة وكبيرة ومسابقة الزمن لادراك الحافلات المنتشرات في كل الاتجاهات كرهط غادروا للتو دار عرس عائدين الي الديار،وحده عاصم لم يعد بمقدوره ان يكون جزء من هذا النهر الحر وهذه الارتال الطليقة، وحده يقبع هناك ينتظر قدوم نوال في بلاهة دون ان يعرف ان يدها البضة الصغيرة وثغرها الباسم هن من ألقي به هناك وهن من حررن شهادة موته كطبيب ونجم من نجوم مجتمع الخرطوم وامدرمان وجعلنه مادة خصبة لصحف بائرات يتاجرن بالفضائح وأخبار الجريمة والجثث المتفحمات. ليته يعلم ان نوال سراب كاذب وانها من أورده موارد الهلاك وأنها من أدار الماكينة التي سحقته وجعلت من عالمه المضئ أثرا بعد عين في لحظات، ليته يدري كل ذلك عساه يشفي منها.لكن ندى كانت تدرك ان الحقيقة يمكن ان تقتله، خير له أن يبقي في ظلام الزنزانة وظلام الحقيقة ، لأن الأمل نور يستضاء به، وعشمه في نوال هو الأمل الذي تبقي له. اللعنة عليك يانوال...اللعنة عليك يا نوال. هكذا كانت الافكار تتهاطل كالمطارق علي ندي والحافلة تعتلي صهوة كوبري الحرية في طريق العودة الي الديار.

35
ما لم تعرفه ندي أن نوال الكاشف كانت تعايش ماجري لدكتور عاصم بذهول ودهشة وألم يفوق ما شعرت به ندى عشرات المرات، لم يدر بخلدها قط وهي تحرك الاشياء ضد عاصم ان تؤؤول الأمور الي ما آلت اليه أبدا، كان قصاري ما تريده هو أستعراضا للقوة يردع عاصم ومن معه ويوقف الحملة السوداء ضد احمد المغربى في حدها، قرصة أضان صغيرة فقط وليس كل هذا الزلزال المدمر،لكن ابن خالتها الذي يشغل موقعا رفيعا لم يعتد التعامل بنظام قرصة الأضان المحدود، كان غولا علمته السياسة والحياة انه ان لم يأكل خصومه فسيمضغون قلبه ويرمون جثته للكلاب، ولسوء حظ عاصم كان عاصم أصلا ضمن قائمة ياسر النضيف السوداء قبل ان تؤكد نوال وجوده ضمن المهام الأكثر اولوية عند ياسر النضيف أب شغلا نضيف كما يسميه أصحابه في دنيا المال والسياسة، أطلقت نوال الكلاب الجائعة من محبسها أرادت ذلك أم لم ترد وكانت الحصيلة ذلك الزلزال المدفوع القيمة والمعد بعناية قصاب يتخير شاة للذبح. حدث الزلزال وقلب حياة عاصم رأسا علي عقب وجعله مادة اعلامية ثابتة حتي في بيوت العزاء وحينها فقط أدركت نوال فداحة ما فعلت وحينها فقط قتلت صحوة الضمير وهج الغضب الذي حركها في البدء وأدركها الندم متأخرا بعد وقوع الفاس في الرأس.وجدت نوال نفسها وحيدة داخل غرفتها والصحف المكتظة صفحاتها بصور عاصم تحيط بها أحاطة الشرطة بمجرم يلتمس الفرار عبثا،ألقت بحقيبتها الصغيرة كيفما اتفق والقت بنفسها علي السرير نفسه الذي أتخذت فوقه قرار أشعال النار في عاصم ونفذته بمكالمة طويلة مع ياسر النضيف، طفقت تبكي بحرقة وهي تلوم نفسها علي تهورها وحماقتها

ووجدت نفسها تمزق الصحف تمزيقا كأنها تحارب فيها عدوا منتصبا أمامها، كانت صورته حتي بعد تمزق الصحف أربا تتجمع وتملأ فضاء الغرفة الصغيرة وتخنقها بنظرة واثقة تبدو ملئية بالسخرية والتهكم والوعيد،ولم تكن تملك شئيا سوي البكاء...كانت الصور تتقاطع في ذهنها مع الدموع، ذلك الاهتمام...تلك النظرات التي تتسول الحنان....تلك الابتسامة الغامضة نوعا ما....صوته وهو يلقي شعرا يجتهد في جعله يبدو شعرا عند ضفة النيل في امدرمان وذلك المركب الصغير الذي يمخر عباب النيل من خلفه بذلك الساري الابيض الصغير.... حكاياته عن طفولته وأمه التي أختفت بغتة....نومه في أعلي الاشجار حتي حلول الظلام دون أن يفتقده أحد ...خوفه حد التبول علي نفسه وهو يركض في الظلام عائدا الي ديار لم يكلف من فيها نفسهم بالبحث عن عاصم البروس...بكت نوال أكثر....أدركت في هذه اللحظة الفارقة فقط أنها أحبته وأحبت دموعه وجوعه الي الحنان وصدقه الجارح معها وأنها رأت في حرمانه الطويل شبها من حرمانها وفي أهماله شبها بأهمالها وفي بقائه في ركن مظلم وحيدا صورة من طفولتها في القصر الصامت...أدركت نوال بعد أن أحرقت المعبد وهدته علي رأس عاصم أنه ربما يكون الرجل الوحيد الذي احبته وأحبها وأن ثورتها عليه في الحقيقة لم تكن ثورة من أجل سمعتها كما ظنت بل كانت ثورة أنثي استفزها كون من تحبه يظن أنها تحب غيره ويصدق ذلك.صرخت نوال بجنون وهي تضرب بيديها علي الوسادة الصغيرة بعنف: اللعنة عليك يا ياسر...اللعنة عليك لم تصدق ان الفرصة جاءتك لتمزقه أربا.....اللعنة عليك يا نوال....كنت أعرف ان ياسر يعتبر نوال منطقة محظورة لغيره...كنت اعرف غيرته العمياء من عاصم منذ التقانا صدفة في أحدي جلساتنا الخاصة في الريفيرا، من يومها وياسر يسأل بالحاح مطرقة علي الخشب عن عاصم وعلاقتي به وأنا أدعي البراءة بطريقتي وأشعل النار في جوف ياسر، أشعلتها وتركتها كامنة ثم دلقت عليها بنزينا وشعلة من لهب....اللعنة عليك يانوال....اللعنة عليك يا نوال..[/.

36

كانت نوال الكاشف ترتعش كصغير تفتك به حمي مجهولة وهي تستنزل اللعنات علي نفسها ودموعها تجري انهارا غير عابئة بما رسمته الدموع علي وجهها من أخاديد ، كانت المروحة الوحيدة في مكتب المأمور تدور ، عاصم ساكنا كجثة، قبعة المأمور منتصبة حيث تركها قبل خروجه مفسحا المجال لندي ونوال وعاصم ، كانت ندى تبكي بدموع لاتري وتتنقل ببصرها بين نوال الكاشف التي لم ترها قط بذلك الضعف وذلك الانفعال وعاصم الذي يبدو في بدلة السجن كأنه يستقبل ضيفا في بيته عصر يوم حافل، مرهقا شاحبا،قالت له نوال كل شئ ،ماتعرفه وما تظنه وما أخفته من قبل فيما عدا مشاعرها نحوه،لم يقل عاصم شئيا في البدء، ساد صمت قصير بدا دهرا، حتي أن الجندي الواقف أمام باب الغرفة لم يستطع مغالبة فضوله فادار وجهه الي داخل الغرفة كأنه يريد التأكد من كون الغرفة لاتزال مأهولة بالبشر ، ثم أشاح بوجهه بسرعة عنهم.مسحت نوال وجهها بمنديل صغير دون ان ترفع رأسها و أبتلعت ريقها بصعوبة ولاذت بالصمت.
وفجأة هدر صوت عاصم قويا علي غير المتوقع وعلي غير المألوف:
طول عمري كنت غارقا في الجب، وحدي أصرخ بأعلي صوتي، ولا أحد يسمعني،كنت طفلا في الخامسة حين شاهدتها
عارية ...مكبلة...والسوط يهوي علي ظهرها العاري....ترتفع اليد حتي تكاد تخرق السقف، ثم تهوي علي ظهرها العاري،وجهها مرعوبا وهي تصرخ وتشير علينا بالابتعاد، كنا صغارا، نبكي،فليس لدينا سبيل آخر للاحتجاج، وكان كل ما يهمها الا نراها....... هو...لم يكن يهتم...انحشرت بين ظهرها وسوطه دون وعي ...بات صراخها أكبر....وكان وقعه حارقا وموجعا فعلا صراخي.......
ارتفع صوت عاصم وصار صوت طفل يصرخ باكيا :
كان برقدا زي الشفع قدامنا ويقول ليها ارفعي ايدينك...أرفعي ايدينك...و يجلدا....زي الشفع في ايدينا وفي ضهرا...
وانفجر في البكاء بصورة هستيرية وصوته يعلو:
علقني في النيمة عريان زي ما خلقني الله
يوم كامل
ودقاني بالسوط لما الدم
كب..........في النيمة...

وعلى ....على أخوي
دقاهو لمن غمر.... دقاهو لمن مات يا نوال.....على يقع ويقوم وهو يدق...انا أقع وأقوم وهو يدق.....
وأنفجرعاصم في نوبة هستيرية شاملة كبركان في قمة فورته يلقي بكل شئ امامه أرضا ويصرخ كخروف مذبوح....نهضت ندي مذعورة تبتغي باب الغرفة الصغيرة،واحتمت نوال بالمكتب الفاصل بينهما وأمتلأت الغرفة الصغيرة بالجنود في لحظة،أحاطوا به كما يحيط المصارعون بثور هائج في حلبة مصارعة اسبانية وهو يزداد هياجا وصوته يعلو كأنه يخاطب شخصا ماثلا أمام ناظريه أو يؤدي مشهدا حفظه عن ظهر قلب علي خشبة مسرح:
تكشح الشاي في وشها؟
انت ما بتخاف الله؟
تشغلا زي الحمار
وترسلا السوق
تخليها تقرع الواطةوانت قاعد
وتجلدا زي الحصان؟
تدق الشافع بالشبط
في وشو؟
تدق على لامن يموت؟ المرة الاولي
حصلوا حاج المنصور
ياحاج المنصورسكتا ليه؟ ياناس
سكتوا ليه؟
يا اخ انا ما انسان؟
تضربني لمن اطرش ؟ اضاني هدي قاعدة صورة ما بتسمع
تضربني كف؟
ياولد اقرأ....كف. ... دا غلط...كف...
اقيف...كف.... أقعد..كف ...كف... كف.
خفت صوت عاصم رويدا و هو يدور كالمروحة مرددا كلمة واحدة بايقاع مخيف بدا عاليا كطبل: كف...كف ...كف ..كف. ثم سكت فجأة وتهاوي بين أيدي الجنود فافسحوا له مكاناوسطهم وأسندوه وأرقدوه علي ظهره فسكنت حركته، بقيت عيناه شاخصتان نحو المروحة التي تدور كأعواد مشنقةوبات وجهه طفوليا رخوا يكسوه سلام عجيب،ثم سكنت حركته تماما بغتة فشهقت نوال.نظر اليها طبيب السجن وتمتم: لاتقلقي اضطررنا الي اعطائه حقنة مهدئة ستجعله ينام بضع ساعات متصلة فقد تعرض لازمة عصبية حادة جدا....سيكون بخير.أعادت نوال النظر الي عاصم فوجدته غارقا في ثبات عميق.

37

في المصحة في صباح اليوم التالي كان عاصم هو عاصم الذي تعرفه نوال الكاشف: أنيقا بجلباب ابيض ورأس حليق وشارب مشذب يعطيه رجولة طاغية يعززها صدر عريض وهدوء وثقة بالنفس ، هو ذاته عاصم الذي تعرف وكأن الذي جرى لم يجر وكأن ما حدث البارحة في غرفة المأمور كان كابوسا ولم يكن حقيقة، سلمت عليه نوال بحذر وتردد فرد التحية ضاحكا متهللا ودعاها بلطف معتاد للجلوس كانه جالس في حديقة قصره أيام صفاه فجلست وهي لاتزال مضطربة لاتعرف ماذا تقول ولامن أين تبدأ.أخرج عاصم ولاعة فاخرة وعلبة سجائر ذهبية اللون ماركة بنسون وأخرج سيجارة واومأ اليها مستأذنا فهزت كتفيها مبتسمة وقالت بصوت خرج مبحوحا لدهشتها: خد راحتك ياعاصم ، مافي مشكلة، انا ذاتي لو كان في طريقة كنت ولعت واحدة، لكن ما بقدر اولعا هنا.
أشعل عاصم السيجارة وأخذ نفسا عميقا ثم أخرجه من صدره وأطلق دخانه في الهواء وهو يتابعه ببصره متلذذا في شرود، ثم أبعد السيجارة الي يده الاخري ونفض رمادها في المنفضة وقال فجأة: سيجارتي تحترق وانا احترق ولامن يضئ ظلام العالم يانوال...no body.....at all ، طول عمري كنت سيجارة تحترق بيد أحدهم دون أن يكترث أحد بها ودون أن يحاول أحد اطفائها، وفي خاتمة المطاف يلقي بها أرضا فتدوسها الاقدام بقسوة لاحدود لها. لاتظني انك أول من فعل ذلك بعاصم البروس يا نوال، ولاتظني أنك الاسوأ، وليس مهما كونك قصدتى ذلك أم لم تقصدىه، المهم أنه حدث، كما يحدث دائما،كان أبي حالما كبيرا وفاشلا كبيرا، ظل قابعا في بقعة صغيرة ضيقة ومحكمة الاغلاق وهو يحاول بلوغ سماء مستحيلة، سماء لاتوجد داخل زجاجة محكمة بها مارد حبيس،كان يصطدم دوما بحدود المكان وسقفه الضيق ويتحسس رأسه فيجد في كل مرة كدمة كبيرة وبقع دماء فيكتشف أنه مارد محبوس بزجاجةصغيرة ألقيت بقلب المحيط ولم تقذف بها الامواج يوما نحو ضفة لتثير فضول أحدالباحثين عن كنوز مخبؤة ورسائل غامضة فيكسرها ويحرر المارد دون قصد، ولم تستطع المياه الجارية حولها كسرها أبدا، فظل المارد حبيسا بمحبسه، وأخذ يوسعنا ضربا في كل الاتجاهات لمجرد أننا بتنا حبيسين معه في ذات زجاجته، لم يكن يري فينا أنا وأمي واخوتي سوي أوتادا تشده الي القاع شدا ومزاليج تحكم أغلاق باب الزنزانة عليه وهو المشتهي الطيران والتحليق بعيدا عن زجاجته التي اختار ذات يوم راضيا الدخول فيها.كان ابوه مزارعا لايعرف قيمة لشئ سوي الارض والعمل فوقها كثور في ساقية وأراده ان يكون نسخة منه وامتدادا له في الارض والزمان، لكن أبي كان زاهدا في عالم ابيه ومشدودا بخيوط غير مرئية الي عوالم أخرى.

38
تصادمت الاراداتان، أبى وجدى،وانجلى التصادم بتوقف قطار تعليم ابي في حدود الثانوي، وفي المقابل لم يفلح جدي في جعله مزارعا، فانتهي به المطاف سائقا لحافلة ترحيل موظفين حكومية في الخرطوم التي أراد ان يدخلها غازيا فدخلها سائقا عوضا عن هجير الزراعة الذي هرب منه كمن يهرب من عدوي فتاكة.كان ابى يقود الحافلة بشعور حصان الكارو( مكره اخاك لا بطل)وكان يملؤه شعور متزايد بالغيرة والتفوق علي الموظفين ، ففي قرارة نفسه كان يؤمن ان موقعه المستحق هو موقع المدير وعربته الخاصةوسائقه الذي ينحنى له وليس مقعد السائق في حافلة تعج بموظفات جاهلات ثرثارات لايكفن عن أرساله طيلة يوم العمل لقضاء حوائجهن، كان مغرورا بطبعه غرورا لاحدود له، غرور الواثق بأن عقله قادر علي فك طلاسم كل شئ وقادر علي بلوغ كل غاية يروم تحقيقها، وكان في أعماقه حانقا حنقا عظيما علي ابيه كونه وقف بينه وبين طموحه وحوله الي مجرد سائق ترهقه نسوة فارغات(علي حد قوله) بطلبات لاتنتهي.كان شعوره بان ابيه هو المسؤول عما آل اليه في خاتمة المطاف في تزايد مستمر وكانت ناره المشتعلة داخله تتجدد كلما واجهته عقبةفي حياته أو اجتاحه الشعور بأنها حياة تافهة عديمة المعنى ولاتتناسب مع قدراته التي يعلمها.كانت ناره تلك تتوهج في وجوهنا وتحرق كل ركن في حياتنا،كانت تتجلى في قسوة لا متناهية يقسوها علينا،يحمل سوطه ويقف فوق رؤوسنا الصغيرة طالبا منا القراءة بصوت عال والتسميع لكل شئ، وويل للمتلعثم وويل لمن ينسي حرفاأو تنوينا،فالخطأ يساوي ضربا مبرحا و ألما لايطاق ولاتحتمله أجسادنا النحيلة_ خاصة في برد الشتاء.كانت لحظات قاسية وموجعة وملئية بالتوتر ، تلك اللحظات التي يلعب فيها دور المعلم، كان يصرخ بشكل هستيري: (أقروا ياحمير...اقروا ولا حتبقوا زي الحمير فعلا..
اقرو القر الينفخكم...). لكن الاكثر غرابة كان هو موقفه اللاحق، كان غريبا ان يمارس علينا كل هذه الضغوط ليدفعنا دفعا للتعلم ثم يعود القهقري لاحقا ويشرع في وضع العراقيل في وجه انطلاقنا في التعليم الي مراحل افضل وفضاءات لم يرتادها،كان حانقا علي ابيه لانه تسبب في منعه من مواصلة تعليمه ولذلك كان حريصا علي تحديه بدفعنا للتعلم دفعا ولكنه في الوقت نفسه كان حريصا فيما يبدو الا نتجاوز ما حققه هو من تعليم، لذلك تحول فجأة من أكبر دافع نحو التعليم والتعلم الي اكبر واضع للعراقيل ومثبط للهمة في المراحل المتقدمة من التعليم.فقد كان يتعمد الهائى عن القراءة باغراقي في اعمال زراعية لاتنتهي يجبرنى عليها كلما دنا موسم الامتحانات ، كأنه كان يخشى تفوقي ان وجدت وقتا كافيا،أدركت مقصده فعملت كثور في ساقية علنا ودرست بلا هوادة سرا لكي انتصر عليه وعلي عراقيله، كان كلما تعمد الهائى زاد اهتمامي بالمذاكرة وانفتحت شهيتى للتفوق، كنت اعلم انها فرصتى الوحيدة لانبات اجنحة تنتشلنى من الجب العميق الذى نحن فيه في قاعه قابعين
كنت اقول لنفسي وانا اصحو قبل ان يؤذن المؤذن للفجر لكي أقرأ بعيد ا عن انظاره :ليس لديك مخرج ياعاصم من هذه البئر سوي القراءة، هي الحبل الوحيد الممدود لك كي تتعلق به وتخرج الي الهواء الطلق) وهكذا عاهدت نفسي حتي فعلتها واحرزت نسبة عالية أهلتني لدخول الجامعة وأذهلت ابى فكاد يسقط مغشيا عليها ولكنه تمالك نفسه ونظر الي نظرة طويلة غريبة جدا
ثم ضحك فجأة ضحكة لامعني لهاوأعطاني ظهرا محنيا وخرج دون ان يقول شيئا.هكذا كان يفعل حين يخسر وينوى رد الصاع صاعين.

متابعيـــــــن هذا الجمال فى صمت ...

قمة المتعة والارواء

كذلك انا في صمت اسرج لنفسي صهوة القراءة في حضرة الالق

كن بكل الخير
اديبنا الاروع

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ساريه

متابعيـــــــن هذا الجمال فى صمت ...

---

انا ممتن لك سارية

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة انور النور محمد

قمة المتعة والارواء

كذلك انا في صمت اسرج لنفسي صهوة القراءة في حضرة الالق

كن بكل الخير
اديبنا الاروع

---

الحبيب انور لك محبة صادقة ...اسعدني مرورك وتعليقك

[39]
قالت لي خالتي جميلة حين كبرت ذات صفاء:
كان يجلدها حتي يدميها ، ثم يجوعها حتي تكاد تشرف علي الهلاك، ويقف عند رأسها كقائد جيش مجنون بالخطب الحماسية يلهب بها رؤوس جنوده، كان يخطب عن الجنةوالنار والاشرار خطبا يبكي و هو يلقيها كأن شخصا آخرا يخرج من داخله ويرتسم، يبكي كطفل ويرتل القرآن بصوت عذب حتي تكأد تسلم بأنك تتوهم اشياء قبيحة حوله وانه ملاك هبط من السماء، لكن ذلك لايدوم طويلا، فجأة يكف عن القراءة ويخاطب مجهولا يراه وحده مهددا متوعدا بويل وثبور ان هو لم يخرج منها، يصرخ باعلي صوته وهو يهوي بالسوط علي ظهرها: أخرج منها ...أخرج منها يا ملعون...
تتوجع هي تحت وقع السياط وتصرخ بصوت مشروخ باك :اخرج مني يا ملعون...أخرج مني....
كانت تصدق هواجسه المجنونة و كنت في اوقات كثيرة أشاطره الرأي بان امال يسكنها عفريت لايريد مبارحتها،حتي كان ذلك اليوم...كانت الشمس في كبد السماء...الحقول مخضرة باعواد الذرة والعصافير كثيرة لم تفلح الخيالات الموزعة في وسط المزارع في اخافتها،كانت امال سعيدة مطمئنة تضفر برشا من السعف وتنشد مادحة، كنت أمشط شعرها الطويل وهي جالسة كطفلة عند ركبتي، كانت تلك لحظات باتت نادرة منذ تزوجت امال ، لحظات مستحيلة طالما كان هو بالجوار، كان في الحقل ، حين اجفلت امك بغتة وهبت واقفة لم تكن صرخة علي قد انطلقت وشقت الفضاء الي حيث كنا، كان شئيا ما قد أهتز بداخلها فسبقت هبتها الصرخة، في لمح البصر أنطلقنا راكضتين صوب الصوت، أنفتح المشهد أمامنا بغتة،...كان لون السماء احمرا...وجه علي المنتفخ احمرا مفزوعا وهو يركض كفأر يتبعه قط شرس، كان القط ابيه، كانت اليد ترتفع وتهوي والعروق نافرة ...الشكل انسان والوجه شيطان....علي يركض وانت تقذف حجارة يائسة صوب ابيك ....ثم كان صوت الارتطام عاليا....كشجرة سقطت في البحر، اصطدم الرأس الصغير بجذع ضخم أعترض سبيله وهو يركض باقصي سرعته، دار الجسد الصغير ثم هوي صاحبه علي وجهه وانكفأ ، كان الدم متناثرا فوق أوراق الشجر ، وكانت صرخة أمك تعانق ابواب السماء....ثم ساد صمت.....صمت شامل....
صرخت في وجهها: لا يا خالتي....كان صوتي اكبر من صوت ارتطامه بالشجرة....قفزت كشيطان صغير من مكاني، تعلقت بثوب ابي الابيض الملوث ببقع حمراء صغيرة، هززته بقوة وصرخت حتي راح صوتي:ياعلي..يا علي.... وكان أبي بين يدي كجثة هامدة، صامتا لايجييب.

[ 40
[تنهد عاصم بصوت مسموع ، ثم ساد صمت مخيف، أشعل سيجارة جديدة وأخذ يمتص انفاسا منها ثم يطلق الدخان في الهواء ويتابعه صامتا،نظرت اليه نوال، كان يبدو وسيما غامضا وعلي وجهه ابتسامة تبدو غريبة في المكان وفي الزمان،شعرت فجأة بأمومة طاغية تجتاحها وانه صغيرها الذي تريد اخذه بين ذراعيها ودفن رأسه الصغير في صدرها والغناء له بصوت ياطالما غنت به لعرائسها الكثيرة في غرفتها في القصر الصامت،شعرت في تلك اللحظة انها تري دموعه وهي تندلق الي الداخل مكونة بحارا متعددة لاتكف عن الجريان صوب المحيط حيث تختلط الدموع بمياه البحر وتتخلل خياشيم اسماكه، وشعرت في اللحظة ذاتها انها تتوحد مع أمال أمه وتتلقى عنها لسعات السياط، شعرت بالدم يسيل من ظهرها انهارا ليختلط بدموع عاصم الراكضة صوب المحيط، اختفت معالم المصحة ووجوه الممرضين والاطباء واختفي نجيلها الاخضر وجلباب عاصم الابيض ودخان سيجارته المشتعل في مكان ما داخله ،أمتلأ الفضاء بوجه أمال، شلوخها العريضة، عيونها التي تشبه عيون غزال حزين، ظهرها الموشوم بالسياط وانهار الدماء المتعرجة،صوتها المشروخ يأتي ضعيفا متعبا يطالب مجهولا بالخروج،، كانت جالسة تحت شجرة النخل العتيقة ممزقة الثياب ووجههامنتفخ وهي تهز بجذع النخلة عبثا، لاشئ يساقط عليها، تزداد حركة اياديها علي الجذع قوة وشراسة وووجه عاصم ممتقعا وهو يرقبها من عل دون ان ينبس ببنت شفة، كلما هزت أمه الجذع ازداد هو تشبسا بالنخلة خوف السقوط. كانت هي تبكي وهو يبكي والنخلة تبكي والقمري ينوح بلا انقطاع .بغتة صمت كل شئ...ازدادت عينا امال اتساعا ورعبا، كان جذع النخلة قد بات بغتة أحمرا قانيا ، كان الاحمر نقاطا صغيرة في البدء ، ثم اتسع وبات آخذا في الاتساع. باتت السماء حمراء قانية والارض حمراء واوراق الاشجار وجذوعها حمراء ودموع امال تسيل بلا انقطاع من عينيها فتختلط بنهر أحمر قان جار تحت أقدامها.ثم غامت الاشياء وعادت نوال بخيالها الي لحظتها الراهنة في المصحة بمعية عصام واحزانه الساكنة.



/[/font]size]...[/center]

[CENTER]41
اغرورقت عينا نوال بالدموع ،لم تستطع السيطرة علي نفسها ، أخذت ترتج بقوة ووجه أمال الباكي يختلط أمام عينيها بوجه نعومة الشاحب المنكسر بعد نزوة احمد الكاشف التي دفعت به بعيدا عنها وهشمت عالمها البلوري وأحالته حطاما،رفعت رأسها لتنظر في وجه عاصم الساكن الباكي، ثم اعادت النظر الي داخلها فاستمعت الي صوتها وهي تحادث ياسر النضيف وتزود موقده بالجمرات التي اشعل بها حريقه فيما بعد ضد عاصم، تدفقت دموعها انهارا وهي تستدعي صورة جذع النخلة الملون بالدماء ووجه على المرتعب وهو يركض متجها صوب قدره القاسي وذلك الارتطام الدامي، شعرت نوال في هذه اللحظات برغبة عارمة في ان تأخذ عاصم بعيدا ، ان تحلق باجنحة ما من هذه الامكنة المسكونة بالدم والدموع والغضب والأيدي الناعمة كجلود الثعابين لكنها لاتحمل سوي الأذية لمن تلمسه، شعرت ان هذا العالم المسكون بالقبح يتمدد كرمال متحركة داخلها ويقضي علي الخضرة فيها ويقتلع كل اشجارها المثمرة لصالح نباتات مجهولة تتمدد كالمسكيت جالبة معها التصحر والظمأ الطويل، طوقها شعور غامر بالذنب، شعور طغي علي كل شئ وجعلها لاول مرة في علاقتها بعاصم تشعر انها تتقزم امام ذلك السلام الداخلي العميق الذي يعيشه برغم ان كل ماحوله ينهار، كان يحكي قصته وقصة أمه وهو يرى كل شئ بوضوح ويسمي الاشياء باسمائها ببساطة تجعلها تشعر انها لم تعرفه يوما، انها طول الوقت كانت ترى فيه صورة رسمتها في خيالها ولاتراه أبدا، كانت طول الوقت تتعامل معه بالطريقة التي حددتها هي لا بما ينبغي ان تتعامل به مع رجل في قوته الداخلية الملهمة التي تراها الان بوضوح تام.قالت له بصوت خافت والشمس توشك علي الغروب وسرب طيور يسابق الظلام الزاحف للوصول حيث يبتغي قبل حلول الظلام يحلق فوق رأسيهما باجنحة تصفق بلا صوت: طول الوقت كنت تعرف أنني فظة وخاوية من الداخل ومتعجرفة، لكنك كنت تتقبل ذلك بطريقتك الخاصة، كنت طوال الوقت أظن أنني المسيطرة والمتحكمة وصاحبة العقل الفريد، تري ما الذي اجبرك علي احتمالي كل هذا الوقت يا عاصم؟ هل كنت تشفق علي من خوائي؟هل كنت تمارس لعبة الرجل القوي المتسامح؟....كم كنت غبية....
جرحها الاكتشاف وهالتها الفكرة، نظرت في عينيه، فاشاح بوجهه عنها، واكتفي بالتحديق الي الاسفل، تمدد الصمت بينهما، ثم جاء صوته خافتا جدا كالهمس( الشئ الوحيد الذي عرفته هو أننى أحببتك يا نوال، كنت أعرف في داخلي انك أمرأة خطرة ولكنني كنت منجذبا اليك أنجذابا لم ارغب يوما في مقاومته أبدا، كنت اعرف اننى ذاهب طوعا الي الشلال او البركان لكنني كنت راضيا بمصيري)....[/CENTER]

42
تنهد عاصم وقال فجاة بلا مقدمات( لم تعد أمي هي أمي بعد حادثة على، تبدلت كثيرا، كانت شاحبة صامتة طيلة أيام العزاء والشهور التي تلت ذلك، ظلت تتنقل صامتة كشبح غامض في الدار، أخذ أبي يغيب طويلا عن الدار وعن البلد بحجج مختلفة وحين يعود كان يتحاشاها، لم يعد يقوى علي النظر في عينيها بل كان يخالسها النظر وحين يطول صمتها ينسحب بهدوء،ثم أخذت في التحول الي شخصية اخري، باتت تخرج من الدار بانتظام وتقضي سحابة نهارها هائمة علي وجهها في الشوارع والحقول وضفة النهر تجمع أشياء لاقيمة لها وتطارد الأغنام بلا كلل وتحادث أشخاصا غير مرئيين وتسأل كل من تصادفه من البشر سؤالا واحدا متكررا بصيغ مختلفة:( ما شفتوا (على)؟ ما شفتوهو؟ (على) الصغيرون يا بنوت...(على) الصغيرون يا جنون...مرق الصباح يا بنوت.) ...كان المارة يجيبون عليها بهزة رأس ونظرة أسي، لكنها كانت تواصل رحلتها اليومية حتي ينال منها التعب فتتوسد الارض وتنام أو تعود الي الدار منهكة مع جميلة التي كانت تلاحقها أينما ذهبت وتعود بها.
بعد ذلك بسنوات طويلة حينما مددني ذلك الطبيب النفسي بالقاهرة علي كنبة جلدية وثيرة وغصت فيها كما يغوص حجر صغير في الماء وطلب مني الاسترخاء والتحدث كيفما أتفق كانت صورتها وهي تركض في الحقول بحذاء قديم وأرجل نحيلة يكسوها غبار الطريق وهي تبحث عن علي بحنون في الشوارع وأعالي الاشجار هي أول صورة طافت بذهني فطفقت أتحدث عنها ودموعي جارية كخور من الخيران التي تندفع نحو النيل من جهة الصحراء، تدفقت في الحديث عنها كمريض تفتك به حمي الملاريا حتي بت عاجزا في خاتمة المطاف عن الكلام، تحول كلامي الي دموع وصوتي الي نهنهة خافتة،نهضت كثور استطاع كسر قيوده ونهض ، نهضت من الكنبة الوثيرة التي أستطاعت الوصول الي قاع بحري حيث أخبئ كقرصان شرير حجارتي السوداء،بحثت عن الباب فدفعته بقوة وخرجت الي الهواء الطلق والناس والضجيج، ركضت بقوة كي ابتعد أقصي ما أستطيع الابتعاد، لكن صورتها كانت تسابقني وصرخة علي تنهض من داخلي وتجلدني، أمسكت رأسي بكلتا يدي وصرخت في وسط الشارع المزدحم بوجوه غريبة في بلاد غريبة(اللعنة علي هذه الذاكرة الملعونة...اللعنة عليك يا عاصم....)...نظرت بتحد لمن وقفوا ينظرون الي بدهشة وصرخت فيهم :( لست مجنونا أيها المجانين...إنا أعقل واحد في الكرة الأرضية الملعونة....) نظروا إلي بشفقة مستفزة وأسرعوا الخطي بعيدا عني وأسرعت الخطي بعيدا عنهم.بلغت قهوة أحبها في شارع الفلكي قبالة فندق أمين، تهاويت جالسا علي اقرب كرسي مقابل لدكان ذلك الحلاق المثقف المجاور للقهوة،جاءني الجرسون هاشا باشا كعادته متسائلا ان كنت أريد القهوة المضبوطة أم الكركدي الساخن، قلت له ما تشاء فقط أحضر معك ماءا كثيرا، استدار مسرعا ،تحسست جيوبي بحثا عن نقود، فأدركت في هذه اللحظة فقط أنني قد تركت الطبيب بلاوداع وأنني قد تركت نقودي ومعظم أشيائي عنده، حتي ربطة العنق والجاكت تركتهما هنالك.[/font][/center].[/size]

أستاذنا المبدع الأديب الكاتب القاص الناقد صلاح سر الختم على حقيقة قرأت ثلاثة صفحات فى آن واحد وذلك لأن الأحساس الذى يرتديك وأنت تقرأ كل سطر الشوق لما يليه وهكذا وأن شاء الله حضور دوماً ومتابعة لمعرفة مآلات النهاية بين نوال الكاشف وعاصم فلا تطيل الغيبة علينا

[SIZE=6]43

في اليوم التالي حين عدت الي الطبيب استقبلني بوجه باسم وهويمازحني بلهجته المصرية: (أيه يا باشا دا انت سبت القمل بما حمل وروحت،احنا وحشين للدرقا دا؟) أطرقت برأسي خجلا وانا ابحث عما اقوله ولم ينتظر هو ردا، أشار بيده نحو الكنبة السحرية طالبا مني التمدد، فمضيت نحوها مستكينا راضيا، تمددت علي ظهري وتدفقت الصور أمام عيني سريعة متلاحقة كأنني جالس امام شاشة عرض عملاقة مظلمة فتدفقت بالحديث ، كنت أتحدث بسرعة شخص يحتضر وهو يسابق الموت الزاحف ليقول كل ما لديه قبل ان تظلم شاشة حياته للمرة الأخيرة،كان ثمة خدر لذيذ وشعور بالراحة يسري في عروقي كلما تحدثت ويحفزني علي قول المزيد ويستدعي آلاف الصور والوقائع الصغيرة والدموع المختزنة من أماكن مجهولة ويجعلها ناطقة بالحياة والألم، كان صوتي يصعد تلالا وجبالا، يعلو وينخفض، يتوحش ويمسي همسا، يصير صاخبا متفجرا ومتحولا الي شظايا ، ثم يعود خافتا باكيا، ثم يصير صراخا مجنونا له صدي ودوي.وحين جاءني صوت الطبيب طالبا مني التوقف تمردت دواخلي في البدء عليه، أنكرته واستنكرته، شعرت أنني في عمق جب مظلم ملئ بالأفاعي وثمة من يناديني ويمد الي حبل الخلاص، كان التعب قد نال مني وانأ أحاول عبثا الصعود إلي الأعلى والخروج، بات حلقي جافا، خارت قواي وأوشكت علي التدحرج إلي القاع حيث الأفاعي تنتظر وليمتها، مددت يدي فأمسكت بالحبل الذي جذبني الي الحافة، أعشي الضوء عيني برهة ثم تبينت وجه الطبيب الباسم، طلبت كوبا من الماء، فناولني الطبيب كوبا زجاجيا ملونا عليه رسوم لأسماك ملونة سابحة وحولها أعشاب ملونة، تناولت الكوب واحتسيته جرعة واحدة وتنهدت تنهيدة ارتياح ثم جلت ببصري في المكان كأنني أراه لأول مرة،نهضت واقفا، نظرت في عين الطبيب مباشرة وقلت له فجأة بلا مقدمات: ( دكتور..هل تعتقد أن جيناتي الوراثية حاملة لذلك الفيروس الذي يحمله أبي؟هل تري بإمكاني إنجاب أطفال عاديين لاتجر في عروقهم شهوة تعذيب الآخرين؟! هل بمقدوري وبمقدورهم أن ننجو من تلك اللعنة؟)...
كانت أسئلتي مباشرة ومفاجئة كقذيفة أصابت هدفها قبل أن يجد ملاذا آمنا منها، انتفض الطبيب وامتقع وجهه وشحب وابتلع ريقه بصعوبة ولكنه لم يجبني، فضل الصمت ونهض من جواري حيث كان جالسا علي كرسي دوار جوار رأسي وأدار ظهره متجها صوب مكتبه المكتظ بكتب ومجلات كثيرة مفسحا المجال أمامي للنهوض ولملمة أشيائي واللحاق به، قلت لنفسي لعله يعطي نفسه فرصة التفكير في الإجابة وامتصاص صدمة السؤال، لعله أدرك بحدسه كطبيب ان الإجابة علي هذا السؤال وأسئلة أخري كثيرة تلازمني وتعذبني هو السبب في مغادرتي وطني وبحثي عن إجابة لدي طبيب لا يعرفني ولا يعرف أنني طبيب،كنت وحدي اعلم استحالة تعرية نفسي أمام أطباء اعرفهم ويعرفني جلهم، وكنت دائما اعرف بطريقة ما أن أبي قابع هنالك في أعماقي في مكان ما، حاملا سياطه ومستعدا للخروج ومنتظرا فرصة سانحة للهجوم علي والخروج الي العلن، كنت اكرهه مافي ذلك شك واعمل جاهدا للتحرر منه ولكنني كنت أعرف أنه موجود في داخلي بطريقة أو أخري وأنه قادر علي الانتصار علي رغبتي في التخلص منه، كان بالنسبة الي مثل جرثومة الملاريا كامن في الدم ينتظر ضعفا وخوارا يلم بالجسد ليعربد فيه من جديد ويفتك به وبصاحبه ويشعل فيه الحمي والضنى ويشرب من دمه كيفما شاء،كنت أعرف ذلك وأكابده حين تنتابني رغبة مجنونة في الانقضاض علي شخص ما وإلهاب ظهره بالسياط لمجرد انه اعترض سبيلي أو امتلك شيئيا لم استطع إليه سبيلا ، مثل ذلك التلميذ صاحب الساعة في طفولتي الباكرة، كنت أعرف ذلك حين تنتابني ثورة غضب هائلة تتعالي في فورانها متصاعدة متواترة لمجرد شعوري أو توهمي ان شخصا ما يسخر مني ولا يقدرني حق قدري، كنت أصحو مفزوعا بسبب تلك الأحاسيس ..أتصبب عرقا في ليل الشتاء، أسأل نفسي دوما: هل تري يكون لي ولاولادي من بعدي نصيب من تلك النيران وذلك اللهيب مثلي ومثل أمي وعلي؟ هل سيكرهونني ويتمنون موتي مثلما أكره أبي؟ هل تراني محقا في كراهيته أم انه هو نفسه ضحية لأرث ملعون وجرثومة موروثة لايستطيع لها ردا ولا صدا؟
كنت حين تفتك بي الأفكار السوداء التي تظل تدق علي ابواب عقلي بانتظام كمطارق في ورشة لتطويع الحديد، أمسك بجمجمتي بكلتا يدي سائلا عقلي الرحمة والرأفة بي، ثم أنهض وأتوضأ وأغرق في صلوات طويلة لاتنتهي وترتيل مستمر للقرآن ودموعي تجري بلا انقطاع حتي يؤذن الديك للفجر. كنت أتمني في صلاتي سرا وجهرا أن يطهرني الله من هذه الجرثومة الساكنة بدمي أو يحرمني خاصية الإنجاب حتي لا أعذب أحدا ولا يتعذب بفضل شهوتي وذريتي أحد مثلما تعذبت أمي وتعذب (علي) وتعذبت.كنت دائما متنازعا بين رغبتي في تكوين أسرة وعيش حياة طبيعية تمثل اعتذارا لطفولتي ولأمي وانتصارا علي ابي الكامن في دمي، وبين خوفي من تكرار تجربتي مع أسرتي المستقبلية، فقد كنت أخاف أن أكون نسخة منه مهما فعلت. بين هاتين الضفتين ضفة الأمل وضفة الحوف كان عذابي يتجدد ويتمدد وليلي يطول وهواجسي تفتك بي فتكا لاهوادة فيه ولا رحمة

.[/SIZE]

[ [center] 44
[لم يقل الطبيب أجابة مباشرة لسؤالي كما توقعت، تحدث كثيرا وكانت خلاصة حديثه أنني من يملك الإجابة علي السؤال وليس الآن بل أن الايام هي الكفيلة بتحديد توقيت الإجابة، قال لي : تبدو مدركا للمشكلة الأساسية هنا ، ولكن الإدراك مفيد وضار في الوقت نفسه . لذت بالصمت برهة، ثم قلت له أنني أفهم جيدا ما يقوله، قلت له أن أبي كانت لديه قدرة فريدة علي ان يكون شخصا آخرا مختلفا عمن نعرفه نحن، شخصا جذابا ولطيفا ولبقا ومتدفقا في حديث يأخذ الألباب ينم عن أطلاع واسع وثقافة عالية. كنت أنظر اليه في شخصيته الأخري تلك فتشتعل نيرانه الساكنة بداخلي وأود لو أنني استطيع أن أقف خطيبا في قلب ميدان الأمم المتحدة بالخرطوم فيمن سحرهم بلسانه كي أخرج لهم كساحر شخصيته الأخري وأعريه امامهم كما كان يعرينا قبل ان ينهال علينا بسياطه،سأقول لهم بأعلى صوتي: لاتصدقوا هذه الابتسامة ولا هذا الصوت العميق الرزين ولاهذه الكلمات المنمقات ، هذا الرجل سادتي يجلد امرأة لاحول ولاقوة لها بسوط لاتجلد به الحمير ويعذب أولاده عذابا لم يعذبه طاغية لخصومه في أقبية سرية، هذا الملاك الكاذب الذي يقف إمامكم قتل عليا الصغير ووقف بدم بارد يتلقي العزاء فيه .لم تتحقق هذه الأمنية الا جزئيا أمام القاضي حين شكاني أبي إليه بعد سنوات عديدة. كنت قد صرت طبيبا وصار هو طاغية بلا رعية،كانت تلك جولة من جولاتنا العديدة أمام المحاكم، جولات كان هو الشاكي فيها ونحن المشكو منهم،كان قد فقد سياطه فأخذ يبجث عن سياط بديلة،كان يعلم كم تحبني أمي ويعرف أنها قد تحتمل أشواك الدنيا كلها فوق ظهرها ولاتحتمل شوكة واحدة تطعنني،لهذا السبب حين انتهت معاركه القضائية مع أمي وخالتي جميلةواخوتها بخسارة قضاياه وخسارة الأرض التي كانوا قد سمحوا له بالزراعة فيها لأجل خاطر أمي، ذهب من فوره شاكيا ضدي مطالبا بنفقة لايحتاجها ولايستحقها حتي يلتف علي موضوع الأرض من جهة أخري .أرسلت له رسلا وذهبت إليه باكيا وطلبت منه إلا يفضحني وعرضت عليه ما يرده وأكثر، لم يقل أكثر من انه لن يتفاهم معي وأمي المحرشة الا بالمحكمة.لم تجد كل الوساطات والعروض معه، فكانت المحكمة التي أرادها منصة خطابتي التي انتظرتها طويلا. دخلنا قاعة المحكمة سويا، وقف هو يمين منضدة القاضي في مسكنته المرسومة المعهودة بكل سمات القهر التي يمكن ان ترتسم علي محيا أب يعانيمن عقوق الأبناء، نظرت اليه والمنضدة تفصل بيننا وصورة علي مضرجا في دمه تلتمع في ذاكرتي قانية حمراء، بدا كأنه لمح شئيا منها في وجهي فارتعش رعشة خفيفة وأطرق الي الأسفل.ابتسمت في داخلي وبكيت في آن واحد.نظرت الي القاضي فأدركت إنني الشاة السوداء في نظره، الابن الذي ليس لديه وازع من خلق أو دين،سألنني القاضي بصوت حمل كل علامات التقزز والاستنكار الموجودة بالدنيا دون أن يحاول اخفاء ذلك: ماذا تعمل؟ أجبته بهدوء في حدود سؤاله فقال لي بصوت حاد ونبرة ساخرة: الا تعلم أيها الطبيب المتخرج من أحسن جامعات البلاد أنك أنت ومالك لأبيك؟....لذت بالصمت، فانطلق القاضي في محاضرة طويلة مطعمة بكل ما يحفظ من آيات القرآن والأحاديث والحكايات دون ان ينتظر ردي ودون ان يكترث بمقاطعتي له عدة مرات، وحين فرغ من حديثه الطويل نظر ناحية أبي نظرة ملؤها الشفقة ثم عاد ببصره الي بنظرة ملؤها الأحتقار وقال بصوت قاطع: عيب والله أن تضطره ليشكوك...عيب كبير...) قلت له وانا اشتعل في داخلي كبرميل بارود علي وشك الأنفجار: وما ادراك يا مولانا إنني اضطررته ليشكوني؟ هو أمامك أسأله كم مرة جثوت عند قدميه وطلبت منه الا يصل الأمر هذه المرحلة ولكنه رفض...ولو أعطيته الآن كل ما املك وخرجت لعاد غدا إليك ليشكوني..لايخدعنك مظهره يا حضرة القاضي...أنه ليس أبا....ليس أبا.) انتهرني القاضي بغلظة قائلا: هاهو شيطانك يتحدث الآن، هاهو يمسك بك كثور هائج من قرونك ويمتطي ظهرك ويوجهك حيثما شاء...الا تخاف الله في أبيك؟
قلت له ودموعي تسابق كلماتي فترتطم بالأرض بصوت يكاد يكون مسموعا: (وهل خاف هو الله فينا؟أسأله قل ليهو هو خاف الله في أمي وفي على؟ الواقف قدامك دا ...الساكت زي ابو الهول دا كان بيرقد أمنا قدامنا عريانة زي الشافع ويجلدا...ارفعي يدينك ...ارفيعهن خليني اشوفن...صبج...صبج....علقني في النيمة عريان زي ما ولدتني ...وجلدني...جلدني لمن الدم دشر....وعلي يا مولانا ...يقع ويقوم وهو يدقو...يقع ويقوم....في زول بضرب شافع بالشبط في وشو؟ يدقو لامن يموت.....) بلعت ريقي بصعوبة وغاب وجه القاضي الممتقع المكتسي بالدهشة المتنقل بيني وبين أبي الواقف صامتا كجبل في صحراء ( لابجدع لابجيب الحجار)، غاب المكان والزمان عن بصري ووجدت صوتي يهدر كمطر اواسط الخريف، كلما حسبته دنا من نهايته علا ايقاعه وازداد ضراوة من جديد، وجدتني بغتة فوق منصة خطابتي أستدعي من ذاكرتي بيسر مريب الوقائع والشهود والدموع والدماء من ظهر امي وكفيها ومن أوراق الشجرة التي شربت دماء على في الظهيرة،كان صوتي يعلو كصارية مركب منتفخةبالهواء، وكان أبي واقفا هناك كصنم ما ، جامدا في مكانه، ساكنا كرمال في صحراء لم تغشاها رياح، كان صوتي يعلو ودموعي تتزايد والشرطي يحاول أخراسي أو اخراجي حين انتهره القاضي وهو يحاول اخفاء دموع غالبته فهزمت وقاره الرسمي وبينت لي ان كلماتي ودموعي قد جندلته تماما، قلت ما كان حبيسا بصدري طيلة سنين طفولتي وصباي في ذلك اليوم، قلت ما يقال وما لايجب أن يقال، وجدتني فجأة أتحول الي ممثل وحيد علي خشبة مهجورة أبدل صوتي وصراخي متقمصا في كل لحظة شخصية مغايرة بلا كلل ولا خجل،كان هو واقفا هناك صامتا كأنه يراني للمرة الأولي في حياته، بدا في لحظة ما وكأن شئيا يشبه دمعة قد غافله وسقط ، أدار وجهه للناحية الأخري بسرعة ومسح خده بكمه وعاد الوجه ساكنا كما كان،كان القاضي صامتا حائرا وكنت أصرخ باعلي صوتي: علي أخوي غلط في شئ بسيط...شافع وغلط، وهو يدق فيهو وهو غمران...يدق فيهو...وانا الجامعة قريتا غصبا عنو...قريتا عشان اتحلا منو...قريتا عشان أمي دايراني اقراها، هو كان يشغلني زي العبد الليل والنهار فيشان ما اقرا...عشان ما في زول يكون احسن منو...لكين قريت....بالدس قريت..وبالجوع قريت وبالعري قريت...كنت بشتغل زي الحمار وكل ما القي فرقة بقرا... ولما مشيت الدفاع الشعبي وشفت الموت وجيت سالم الناس كلها سوت الضبايح لي جنياتا الا هو...فتحة خشمو قال اريتك ما جيت...اريتو قام فيك لغم ريحنا منك... في زول بقول كدا لي جناهو؟). صمت القاضي وصمت الطبيب طويلا ، كنت ساعتها جالسا قبالته بعيدا عن كنبته السحرية ولكنني تدفقت كما لم اتدفق من قبل وأمطت اللثام عما كان يجهله حول شخصيتي، نظر الي طويلا في عيني ثم نهض وصافحني بحرارة كأنه يصافح صديقا قديما.فيما بعد بعد عدة جلسات قصيرة قال لي الطبيب: (دكتور عاصم ، انت رجل قوي بكل ما تعني الكلمة من معني، انت لاتحتاج طبيبا نفسيا، فالطبيب النفسي مثل المصباح لايحتاجه الا من يمشي في الظلام وليس لديه نور داخلي يستضئ به، وانت يكفئ النور الساكن داخلك لإضاءة كون بأكمله، ما تحتاجه لاينقصك، هو العزيمة فقط والقدرة علي وضع الماضي خلف ظهرك وقد كنت دائما حتي وانت طفل قادرا علي الفصل بين الماضي ورغبتك في المضي قدما، لذلك لست بحاجة لشئ سوي السير في ذات الطريق الذي رسمته لنفسك. انت لاتحتاجني ولاتحتاج أي طبيب ، ربما يحتاجك آخرون أكثر مما يحتاجونني. اعتبر نفسي محظوظا كوني عرفتك.) قلدني بقوة وطفق يبكي كطفل صغير والدهشة تفتك بي وشعور بالراحة يغمرني[/center].[/[/font]size]

[SIZE=6] 44
لم يقل الطبيب أجابة مباشرة لسؤالي كما توقعت، تحدث كثيرا وكانت خلاصة حديثه أنني من يملك الإجابة علي السؤال وليس الآن بل أن الايام هي الكفيلة بتحديد توقيت الإجابة، قال لي : تبدو مدركا للمشكلة الأساسية هنا ، ولكن الإدراك مفيد وضار في الوقت نفسه . لذت بالصمت برهة، ثم قلت له أنني أفهم جيدا ما يقوله، قلت له أن أبي كانت لديه قدرة فريدة علي ان يكون شخصا آخرا مختلفا عمن نعرفه نحن، شخصا جذابا ولطيفا ولبقا ومتدفقا في حديث يأخذ الألباب ينم عن أطلاع واسع وثقافة عالية. كنت أنظر اليه في شخصيته الأخري تلك فتشتعل نيرانه الساكنة بداخلي وأود لو أنني استطيع أن أقف خطيبا في قلب ميدان الأمم المتحدة بالخرطوم فيمن سحرهم بلسانه كي أخرج لهم كساحر شخصيته الأخري وأعريه امامهم كما كان يعرينا قبل ان ينهال علينا بسياطه،سأقول لهم بأعلى صوتي: لاتصدقوا هذه الابتسامة ولا هذا الصوت العميق الرزين ولاهذه الكلمات المنمقات ، هذا الرجل سادتي يجلد امرأة لاحول ولاقوة لها بسوط لاتجلد به الحمير ويعذب أولاده عذابا لم يعذبه طاغية لخصومه في أقبية سرية، هذا الملاك الكاذب الذي يقف إمامكم قتل عليا الصغير ووقف بدم بارد يتلقي العزاء فيه .لم تتحقق هذه الأمنية الا جزئيا أمام القاضي حين شكاني أبي إليه بعد سنوات عديدة. كنت قد صرت طبيبا وصار هو طاغية بلا رعية،كانت تلك جولة من جولاتنا العديدة أمام المحاكم، جولات كان هو الشاكي فيها ونحن المشكو منهم،كان قد فقد سياطه فأخذ يبجث عن سياط بديلة،كان يعلم كم تحبني أمي ويعرف أنها قد تحتمل أشواك الدنيا كلها فوق ظهرها ولاتحتمل شوكة واحدة تطعنني،لهذا السبب حين انتهت معاركه القضائية مع أمي وخالتي جميلةواخوتها بخسارة قضاياه وخسارة الأرض التي كانوا قد سمحوا له بالزراعة فيها لأجل خاطر أمي، ذهب من فوره شاكيا ضدي مطالبا بنفقة لايحتاجها ولايستحقها حتي يلتف علي موضوع الأرض من جهة أخري .أرسلت له رسلا وذهبت إليه باكيا وطلبت منه إلا يفضحني وعرضت عليه ما يرده وأكثر، لم يقل أكثر من انه لن يتفاهم معي وأمي المحرشة الا بالمحكمة.لم تجد كل الوساطات والعروض معه، فكانت المحكمة التي أرادها منصة خطابتي التي انتظرتها طويلا. دخلنا قاعة المحكمة سويا، وقف هو يمين منضدة القاضي في مسكنته المرسومة المعهودة بكل سمات القهر التي يمكن ان ترتسم علي محيا أب يعانيمن عقوق الأبناء، نظرت اليه والمنضدة تفصل بيننا وصورة علي مضرجا في دمه تلتمع في ذاكرتي قانية حمراء، بدا كأنه لمح شئيا منها في وجهي فارتعش رعشة خفيفة وأطرق الي الأسفل.ابتسمت في داخلي وبكيت في آن واحد.نظرت الي القاضي فأدركت إنني الشاة السوداء في نظره، الابن الذي ليس لديه وازع من خلق أو دين،سألنني القاضي بصوت حمل كل علامات التقزز والاستنكار الموجودة بالدنيا دون أن يحاول اخفاء ذلك: ماذا تعمل؟ أجبته بهدوء في حدود سؤاله فقال لي بصوت حاد ونبرة ساخرة: الا تعلم أيها الطبيب المتخرج من أحسن جامعات البلاد أنك أنت ومالك لأبيك؟....لذت بالصمت، فانطلق القاضي في محاضرة طويلة مطعمة بكل ما يحفظ من آيات القرآن والأحاديث والحكايات دون ان ينتظر ردي ودون ان يكترث بمقاطعتي له عدة مرات، وحين فرغ من حديثه الطويل نظر ناحية أبي نظرة ملؤها الشفقة ثم عاد ببصره الي بنظرة ملؤها الأحتقار وقال بصوت قاطع: عيب والله أن تضطره ليشكوك...عيب كبير...) قلت له وانا اشتعل في داخلي كبرميل بارود علي وشك الأنفجار: وما ادراك يا مولانا إنني اضطررته ليشكوني؟ هو أمامك أسأله كم مرة جثوت عند قدميه وطلبت منه الا يصل الأمر هذه المرحلة ولكنه رفض...ولو أعطيته الآن كل ما املك وخرجت لعاد غدا إليك ليشكوني..لايخدعنك مظهره يا حضرة القاضي...أنه ليس أبا....ليس أبا.) انتهرني القاضي بغلظة قائلا: هاهو شيطانك يتحدث الآن، هاهو يمسك بك كثور هائج من قرونك ويمتطي ظهرك ويوجهك حيثما شاء...الا تخاف الله في أبيك؟
قلت له ودموعي تسابق كلماتي فترتطم بالأرض بصوت يكاد يكون مسموعا: (وهل خاف هو الله فينا؟أسأله قل ليهو هو خاف الله في أمي وفي على؟ الواقف قدامك دا ...الساكت زي ابو الهول دا كان بيرقد أمنا قدامنا عريانة زي الشافع ويجلدا...ارفعي يدينك ...ارفيعهن خليني اشوفن...صبج...صبج....علقني في النيمة عريان زي ما ولدتني ...وجلدني...جلدني لمن الدم دشر....وعلي يا مولانا ...يقع ويقوم وهو يدقو...يقع ويقوم....في زول بضرب شافع بالشبط في وشو؟ يدقو لامن يموت.....) بلعت ريقي بصعوبة وغاب وجه القاضي الممتقع المكتسي بالدهشة المتنقل بيني وبين أبي الواقف صامتا كجبل في صحراء ( لابجدع لابجيب الحجار)، غاب المكان والزمان عن بصري ووجدت صوتي يهدر كمطر اواسط الخريف، كلما حسبته دنا من نهايته علا ايقاعه وازداد ضراوة من جديد، وجدتني بغتة فوق منصة خطابتي أستدعي من ذاكرتي بيسر مريب الوقائع والشهود والدموع والدماء من ظهر امي وكفيها ومن أوراق الشجرة التي شربت دماء على في الظهيرة،كان صوتي يعلو كصارية مركب منتفخةبالهواء، وكان أبي واقفا هناك كصنم ما ، جامدا في مكانه، ساكنا كرمال في صحراء لم تغشاها رياح، كان صوتي يعلو ودموعي تتزايد والشرطي يحاول أخراسي أو اخراجي حين انتهره القاضي وهو يحاول اخفاء دموع غالبته فهزمت وقاره الرسمي وبينت لي ان كلماتي ودموعي قد جندلته تماما، قلت ما كان حبيسا بصدري طيلة سنين طفولتي وصباي في ذلك اليوم، قلت ما يقال وما لايجب أن يقال، وجدتني فجأة أتحول الي ممثل وحيد علي خشبة مهجورة أبدل صوتي وصراخي متقمصا في كل لحظة شخصية مغايرة بلا كلل ولا خجل،كان هو واقفا هناك صامتا كأنه يراني للمرة الأولي في حياته، بدا في لحظة ما وكأن شئيا يشبه دمعة قد غافله وسقط ، أدار وجهه للناحية الأخري بسرعة ومسح خده بكمه وعاد الوجه ساكنا كما كان،كان القاضي صامتا حائرا وكنت أصرخ باعلي صوتي: علي أخوي غلط في شئ بسيط...شافع وغلط، وهو يدق فيهو وهو غمران...يدق فيهو...وانا الجامعة قريتا غصبا عنو...قريتا عشان اتحلا منو...قريتا عشان أمي دايراني اقراها، هو كان يشغلني زي العبد الليل والنهار فيشان ما اقرا...عشان ما في زول يكون احسن منو...لكين قريت....بالدس قريت..وبالجوع قريت وبالعري قريت...كنت بشتغل زي الحمار وكل ما القي فرقة بقرا... ولما مشيت الدفاع الشعبي وشفت الموت وجيت سالم الناس كلها سوت الضبايح لي جنياتا الا هو...فتحة خشمو قال اريتك ما جيت...اريتو قام فيك لغم ريحنا منك... في زول بقول كدا لي جناهو؟). صمت القاضي وصمت الطبيب طويلا ، كنت ساعتها جالسا قبالته بعيدا عن كنبته السحرية ولكنني تدفقت كما لم اتدفق من قبل وأمطت اللثام عما كان يجهله حول شخصيتي، نظر الي طويلا في عيني ثم نهض وصافحني بحرارة كأنه يصافح صديقا قديما.فيما بعد بعد عدة جلسات قصيرة قال لي الطبيب: (دكتور عاصم ، انت رجل قوي بكل ما تعني الكلمة من معني، انت لاتحتاج طبيبا نفسيا، فالطبيب النفسي مثل المصباح لايحتاجه الا من يمشي في الظلام وليس لديه نور داخلي يستضئ به، وانت يكفئ النور الساكن داخلك لإضاءة كون بأكمله، ما تحتاجه لاينقصك، هو العزيمة فقط والقدرة علي وضع الماضي خلف ظهرك وقد كنت دائما حتي وانت طفل قادرا علي الفصل بين الماضي ورغبتك في المضي قدما، لذلك لست بحاجة لشئ سوي السير في ذات الطريق الذي رسمته لنفسك. انت لاتحتاجني ولاتحتاج أي طبيب ، ربما يحتاجك آخرون أكثر مما يحتاجونني. اعتبر نفسي محظوظا كوني عرفتك.) قلدني بقوة وطفق يبكي كطفل صغير والدهشة تفتك بي وشعور بالراحة يغمرني.[/SIZE]

45[SIZE=6]
ساد صمت ووجوم بعد جملة عاصم الأخيرة، كانت بقايا القهوة قد جفت في فنجانه بينما كان كوب العصير أمام نوال كما هو لم يمس، كان الجو مائلا للبرودة وكانت نوال ترتعش وهي لاتدري هل يرجع ارتعاشها الي البرودة الشديدة أم الي هول ما سمعته،كان وقت رحيلها قد أزف، وكانت تعلم في داخلها أن هذه الزيارة ربما تكون هي المرة الأخيرة التي تجالس فيها (عاصما) أو تحاوره، كانت تدرك أن ما بينهما قد أنتهي تماما منذ تلك اللحظة التي امتدت فيها يدها الي الهاتف ومنحت ياسر النضيف شارة البدء،كانت تعلم أن السماء بينهما قد تلبدت بالغيوم وأكفهرت ولم تعد صافية كما كانت في سابق الزمان ولامجال لإعادة الصفاء إليها ، وكانت تعرف أنها بحماقتها وتسرعها وعدم قدرتها علي مقاومة تلك النيران الساكنة فيها قد حرمت نفسها من الرجل الوحيد الذي أحبها حبا خالصا لم يخالطه غرض.كانت تعرف في أعماقها أنها أحبته بجنون وأن ذلك الحب كان سببا مباشرا لغضبها الشديد، كانت تود لو كان بأمكانها ان تجثو عند قدميه باكية وتصرخ بأنه الرجل الوحيد في الدنيا بأكملها القادر علي إسعادها وإصلاح عطبها وأنها مستعدة للعيش جارية له،لكنها كانت تدرك بطريقة أو باخري أن الآوان قد فات علي كل ذلك، لهذا استجمعت أطراف شجاعتها وقالت لعاصم بصوت حاولت جاهدة إخراجه قويا وطبيعيا برغم إحساسها بأنها تكاد تموت اختناقا:( لن أقول لك سامحني يا عاصم،فانا أعرف انك قد فعلت منذ أول يوم علمت فيه بالحقيقة،وقد لايكون لما أريد قوله معني ، لكنه يجب ان يقال ولو من باب الاغتسال من الذنوب، عندما عرفتك في البدء لم تكن بالنسبة لي أكثر من مجرد جولة صغيرة ضمن عشرات الجولات في لعبة أدمنتها ، هي لعبة إذلال الرجال الذين يظنون ان بمقدورهم دوما نيل ما يريدونه من حواء متي ما ألحفوا في السؤال وأسرفوا في الاهتمام والملاحقة بصبر صياد علي فريسته، كنت أسعد بلعبة انقلاب السحر علي الساحر وهي لعبة مارستها أول مرة بالصدفة المحضة مع حامد السائق، ثم أدمنتها لاحقا،كنت انت بالنسبة لي في تلك الأيام الأولي طرفا ثانيا في لعبة شطرنج ممتعة يموت الملك في نهايتها ومن يلاعبني وأطلق ضحكة طويلة هازئة وأنا اقول بصوت أجش كصوت الرجال:(كش ملك.)، كانت ندى تحبك حبا حقيقيا ولكنها تنتظر بغباء خطوة صحيحة منك علي رقعة اللعب دون أن تدري أن الخطوة الصحيحة ليست في الرقعة ، بل تبدأ منها هى، كانت تنتظر ببلاهة أن تأتي علي صهوة جواد أبيض وتطرق الباب بأدب جم، فتتمنع هي قليلا، حتي تخوض حربا متخيلة من أجلها ثم تردفها علي ظهر جوادك وتحلق بها عاليا وهي تبتسم بخجل مصنوع، لم تكن تدركأن زمن الفارس علي الحصان الأبيض قد ولي ، وان أحصنة هذا الزمن وفرسانه مثل حصين السباق والمولد تتطلب ممن يريدها أن يبذل جهدا للحصول عليه، كنت أعرف ذلك كله وأعرف أنها تحبك وتنتظر خطوة منك، كنت أعرف أنها تخشاك بشكل أو آخر، وكنت أعرف مم تخاف، وكان بمقدوري أن أساعدها كي تبلغ معك ضفافا آمنة لو أردت ذلك، لكنني أمتنعت عن مساعدتها عمدا، ثمة شئ في أعماقي كان يريد الحصول عليك وكان يريد دخول حلبة السباق ضدها لا معها، لكن بدون أن اخسرها وبدون أن تشعر بأنني قد خططت لذلك أو إنني حصلت علي شئ يخصها. كان الباقي سهلا
ومعروفا،كنت أعرف أن حماسي للسباق ينتهي بمجرد أن تدخل فرس الرهان إسطبلاتي وتركض خلفي بجنون
تاركة المضمار والحلبة لغيرها. لكن الأمر لم يكن سهلا كما تصورته، كنت أنت بصورك الكثيرة وجوعك الي الحنان وتلك الحكايات التي لاتنتهي تمارسون أوسع عملية تهديم جسور شهدتها حصوني منذ سنوات، كانت سدودي تنهار واحدا تلو الآخر ويدي ترتخي علي المقود وانت تتقدم بقوة بصوتك الحزين وجوعك الضاري الي الصدارة، وجدتني فجأة أمضي عكس أتجاهي وأخالف علنا كل قوانيني.كنت علي وشك الدخول راضية في مغارتك حين علا همس عن علاقتي بأحمد المغربي وغطي علي كل شئ كسحابة سوداء وكان ما كان.أن كان ثمة إعتذار ينبغي ان اقدمه لك يا عاصم ، فانني اقول لك أن ندى تحبك حقا، وهي الأنثى الوحيدة في الكرة الأرضية القادرة علي منحك بداية جديدة ،نحن لانصلح لبعضنا أبدا، فانا معطوبة مثلك ولدي كهوف تفوق كهوفك وحجارة سوداء تفوق حجارتك السوداء، ولايمكن لكهوفنا وحجارتنا السوداء ان تكف عن ملاحقتنا أذا اجتمعنا،أنت تحتاج أنثي لاكهوف لديها ولاحجارة سوداء لتنسيك كهوفك ودهاليزك السرية، وأنا أحتاج رجلا يأخذني الي ضفاف آمنة بها مياه وفيرة تكفي لاطفاء حرائقي.خذ ندى ياعاصم وأركض بها أبعد ما تستطيع عن هذه الأرض الملعونة المسكونة بالدم والدموع والسياط والحرائق. خذها وأركب طائرة الي أي اتجاه ولاتعد أبدا.
كان القمر يحاكي في شحوبه في تلك اللحظة وجه نوال الشاحب الباكي، كانت قد قالت كل ما لديها، تلامعت بروق صغيرة في السماء مع التماع الدموع في عينيها، أصبح صوت تنفسها هادرا كمظاهرة من مظاهرات الجامعة البعيدة، رأي عاصم نفسه محمولا فوق الأعناق وهو يهتف في مقدمة المظاهرة باحثا عن طلقة تستقر في صدره العالي وهو يهتف باعلي صوته والجموع تهتف خلفه والجميلات ينظرن الي صدره العاري وعضلاته البارزة ويهتفن بحماس دافق، يبحث عن رصاصته فلا تجئ،يعود إلي الواقع حيث نوال الصامتة والريح تلعب بشعرها،كان يعرف أنها محقة في كل ما قالته وانه ليس لديه ما يقوله ، وكان يعلم أنهما باتا خطىن مستقيمين متوازيين لامجال لالتقائهما أبدا. نهضت نوال ومدت يدها مودعة فمد يدها وصافحها فوجد يدها باردة كأنها خارجة لتوها من ثلاجة موتي فسحب يده سريعا كالملسوع. أدارت نوال ظهرها اليه ومضت الي الأمام، وظل عاصم متسمرا مكانه يراقب طيفها وهو يبتعد حتي بلغت البوابة التي انفتحت بصرير عال كأنها دجاج نائم أيقظه قط جائع هاجمه بغتة.غابت نوال عن ناظريه وبقي صوت خطواتها يرن في أذنيه وكلماتها تتعالي من مكان ما بداخله كطبول حرب تدقها قبيلة بدائية بالحاح لاهوادة فيه. تمتم لنفسه بلاسبب:
women are nothing but drama queens.

تمت في اليوم الثامن من فبراير 2012
كتبت خلال الفترة من 15/10/2010حتي اليوم 8/2/2012
متنقلة مع الكاتب عبر ثلاث مدن هي دنقلا العجوز وكريمة والخرطوم
صلاح الدين سر الختم علي

[/SIZE]

اكملت الرواية قبل سبعةوعشرين يوما

وانتظرت ثلاثة اسابيع ولم يعلق أحد علي حدث بحجم اكتمال ميلاد رواية

الاحتمالات: انني كنت اقرأ ما اكتب وحدي
أو ان من قرأوا لم يجدوا ضرورة للتعليق
أو ان من قرأوا لايهمهم اكتمال الرواية أو التعليق عليها في شئ

في كل الاحوال شكرا لكل من قرأ
فالقراءة فعل جميل


الرواية ستري النور في نهاية مارس الحالي حيث تجري طباعتها بالقاهرة عن مركز الحضارة العربية
طبعا اسم الرواية نيران كامنة وليس اسرار صغيرة فهذا عنوان البوست

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة صلاح سر الختم علي

اكملت الرواية قبل سبعةوعشرين يوما

وانتظرت ثلاثة اسابيع ولم يعلق أحد علي حدث بحجم اكتمال ميلاد رواية

الاحتمالات: انني كنت اقرأ ما اكتب وحدي
أو ان من قرأوا لم يجدوا ضرورة للتعليق
أو ان من قرأوا لايهمهم اكتمال الرواية أو التعليق عليها في شئ

في كل الاحوال شكرا لكل من قرأ
فالقراءة فعل جميل


الرواية ستري النور في نهاية مارس الحالي حيث تجري طباعتها بالقاهرة عن مركز الحضارة العربية
طبعا اسم الرواية نيران كامنة وليس اسرار صغيرة فهذا عنوان البوست

---

الاستاذ المبجل صلاح سر الختم ..
ليس مثلك من يسأل عن هذا ..
جو المنتدي العام يغلب علي كل التفاصيل حتي الجميله والرائعة كتلك الرواية ..
اعذر الجميع ..
عن نفسي ومنذ انقطاعي الشخصي كانت اول مرة ادخل الثقافي الآن واول ما قمت بفتحه هذا البوست لاتابع ما كنت تكتبه ..
وقد كتبت الرد حتي قبل ان اقرأ ما كتبت حديثاً ..
ويكفيك اللهفه التي نبحث بها عن كتاباتك ..

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة صلاح سر الختم علي

ا


في كل الاحوال شكرا لكل من قرأ
فالقراءة فعل جميل

---

والكتابة فعل اجمل استاذنا صلاح.
نحن موجودون ومتابعين لكل حرف وكل كلمة كلماتك.
شكرا صلاح على هذه الدرر .

أستاذى الجليل ....
أولاً دعنى ابارك لك ميلاد الرواية واكتمالها فقد تابعنا مخاضها لحظه بلحظه وسرقنا الخيال معاها ليالى ..... وكنا نتناول الفرحه منها كلما ضاق بنا الثقافى ....
وفخورين بانتماء قلم مثل قلمك لهذا القسم .... فانت اب لنا جميعاً ....
وثانياً فقد شُغلنا عن التعليق باشياء ليست بقدر اكتمال رواية تمت ولادتها على صفحات منتدانا .... فلك العتبى حتى ترضى ولنا ان نتجرعها على مهل .....
تقبل مرورى ...

منتدي فيه مثل هؤلاء الكتاب هو حقاً لا يموت ..
شكرا صلاح سر الختم ..

اخجلتموني
حتي ذرفت دمعي وحيدا وانا اقرأ كلماتكم القلائد والأكاليل
بحمد الله خرجت الرواية للنور عن دار رؤية للنشر بالقاهرة في مارس المنصرم وهي الان بالمكتبات
متوافرة بمكتبة مروي والاكاديمية وعزة بالخرطوم
واعمل علي توفير نسخ مجانية لمكتبة المدينة ودمدني فقط ابحث عن وسيلة لتوصيلها
نيران كامنة كتبت هنا
حرفا حرفا
انا احب هذا المكان واهله وافتخر بالانتماء اليهم

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة صلاح سر الختم علي

اخجلتموني
حتي ذرفت دمعي وحيدا وانا اقرأ كلماتكم القلائد والأكاليل
بحمد الله خرجت الرواية للنور عن دار رؤية للنشر بالقاهرة في مارس المنصرم وهي الان بالمكتبات
متوافرة بمكتبة مروي والاكاديمية وعزة بالخرطوم
واعمل علي توفير نسخ مجانية لمكتبة المدينة ودمدني فقط ابحث عن وسيلة لتوصيلها
نيران كامنة كتبت هنا
حرفا حرفا
انا احب هذا المكان واهله وافتخر بالانتماء اليهم

---

استاذى انت من تسرج خيل الابجديات وجذوة التوق العنيد بشفيف حرفك..كن كما ينبغيك ياوارف

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة محمد المأمون

استاذى انت من تسرج خيل الابجديات وجذوة التوق العنيد بشفيف حرفك..كن كما ينبغيك ياوارف

---

شكرا ود المأمون ...شكرا وانت تزرع الجروف خضرة وجمالا ووصالا

أنت فخر لنا جميعا أستاذنا صلاح ومفخرة لمدنى أن تكون أنت أحد أبنائها وفلذة كبدها من المبدعين الذين يرسمون الجمال فى صفحات بلادى...

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ياسر عمر الامين

أنت فخر لنا جميعا أستاذنا صلاح ومفخرة لمدنى أن تكون أنت أحد أبنائها وفلذة كبدها من المبدعين الذين يرسمون الجمال فى صفحات بلادى...

---

والله انتم تخجلونني بكل هذه المحبة وهذا التقدير اللذان اتمني ان استحقهما

وتخجل الكلمات ان توفيك النزر القليل من حديقة المتعة التي شدتها هنا قصراً للاحلام

محبتي التي وسدتها جوف الفؤاد

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة انور النور محمد

وتخجل الكلمات ان توفيك النزر القليل من حديقة المتعة التي شدتها هنا قصراً للاحلام

محبتي التي وسدتها جوف الفؤاد

---

ياصديقي
في الحقيقة لم افعل شئيا
هي قليل من محبتكم ردت اليكم
وكثير من ضوؤكم عاد اليكم

نيران كامنة ... رواية عميقة الحروف
فكم انت رائع ياصديقى فقد منحتنا بوح الاسرار
وروعة الانسان ليس بما يملكه بل بما يمنحه
فالشمس كتلة من نار لكنھا أعطت الكون أجمل ما لديھا
ولا نملك سوى أن نقول : كم نحن نحبك

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ودالعمدة

نيران كامنة ... رواية عميقة الحروف
فكم انت رائع ياصديقى فقد منحتنا بوح الاسرار
وروعة الانسان ليس بما يملكه بل بما يمنحه
فالشمس كتلة من نار لكنھا أعطت الكون أجمل ما لديھا
ولا نملك سوى أن نقول : كم نحن نحبك

---

وكم انا فخور بهذا الحب الصادق النبيل يا عمدة
سلمت وسلم يراعك

عدت اليوم يدفعني الحنين فتصفحت روايتي نيران كامنة هنا
وتصفحت جميع التعليقات التي تخللتها
امتلأ قلبي بالسعادة
كانت تجربة رائعة ان تكتب رواية علي الهواء
وهأنذا اكرر التجربة مرة أخري في روايتي الجديدة خطوات وبصمات في ذات المكان الجميل منتديات ودمدني

وتزدان وادمدنى فرحاً
والقاً بوجود قلمك يمخر فى بحورها
فيا سعد ابناء مدنى بك

شكرا اخي محجوب بل يزدان قلمي بالوجود بمنتديات ام المدائن مدني