واحد محشش متأخر علي الشغل امه صحته قام ولبسس
بدله اخوه الظابط بالغلط ونزل شاف نفسه قال يانهار اسود امي دي مسطوله مصحية اخويا
فكرته انا
عرض للطباعة
واحد محشش متأخر علي الشغل امه صحته قام ولبسس
بدله اخوه الظابط بالغلط ونزل شاف نفسه قال يانهار اسود امي دي مسطوله مصحية اخويا
فكرته انا
واحد بلديتنا خبط واحد بالعربيه وفى التحقيق دار هذا
الحوار الظابط : خبطه بالعربيه ازاى ؟ الصعيدى : يا بيه
آنى اديته كلاكس وولعتله النور واديته فلاشر وهو اللى
مارضيش يبعد عن طريقى الظابط للمصاب : لما هو ادالك كلاكس ما بعدتش ليه؟
المصاب يا بيه انا قاعد فى دكانى- ابعد اروح فين؟
يديك العافيه ما انتو اهل النكته والطرفهاقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مصطفى الشلبى
طفلتان تتحدثان عن آمالهما في المستقبل فقالت الكبرى:
أنا أحب أصير كبيرة مثل أمي عشان ألبس الفساتين وأروح الأفراح.
فقالت الصغرى:أنا أحب أصير مثل أبوي عشان ما أخليك تطلعين للعرس
دجاجه انتحرت وكتبت في وصيتا
خلو مرقه ماجي تنفعكم
دجاجه انتحرت وكتبت في وصيتا
خلو مرقه ماجي تنفعكم
اعجبني كتيراقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مصطفى الشلبى
شكرا مصطفى الشلبي
هههههههه حلوةاقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة mahagoub
هههههههه المساطيل ديل لزيزيناقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مصطفى الشلبى
خبر عاجل
>
>
>
>
>
>
>
>
>
بعد سيطرة "الإخوان" على الدار البيضاء و تونس وليبيا و مصر و غزة
مش ناقص لهم غير "عدن" و "محطة البنزين" ويقفلوا "بنك الحظ"!!؟
الله يرحم أيام مبارك كان طول الدور معاهم كارت "اذهب الي السجن حالاً
واحد بلدينا اتصل بالمطافي وقال لهم: إيه؟ هو يعني لو مافيش حريق مانشوفكمش خالص كدا؟
واحد بلدياتنا رجع من امريكا قاعد بيحكي لأبوه وأمه الحاجات الغريبة اللى
شافها .
- دانا شفت هناك واحد وقع من فوق عمارة طويييلة.. قعد ثلاث ايام لحد ما وصل
الأرض.
أمه سألته: طيب مات ؟
ابوه رد عليها: ثلاث أيام لا يأكل ولا يشرب .. أكيد يموت
محشش اشترى خروف و اخدو عند الجزار وقالله اسمع :
فسمع الجزار بيقول للصبي بتاعو :
نص اللحم شفيه والنص التأني شكله كباب و كفته ... ...
... والراس اسلخه عشان أمصمصه
والرجلين نظفها هنعمل منها كوارع
والجلد ما تخدوش عشان بعمل منه سجاد
والكرش والمصارين هعملها سجق
والفضلات سماد للشجره
والعضم للكلب.
الخروف بصله وقاله :
.
.
.
.
.
.
.
.
ماتسجل صوتي وتعملو رنة. لموبايلك؟
جنود امريكان اقتحمو محل بائع سودانى
سئلوه عندك اسير امريكى
رد وقال عندى اسير تانج واسير جوافه
مر رجل بإحدى الجاريات فرأى شعرها طويل فقال : هل شعرك توصيلة ؟
فردت : لا واير لس
فضحك الاثنان ورقمها وتواعدا على كورنيش الحبشة
واحد بقول لحبيبته
يمكن مكنش غنى ولا عندى
عربيه ولا فيلا ولا فلوس
كتير زى صاحبى سامى
بس انا بحبك اكتر من كل دووول
ردت عليه وقلت لو بتحبنى
يجد عرفنى على صاحبك سامى
ضحــــــكة ، فإبتـــــــــسامــــــــة ، فغمـــــــــزة ، فحــــــب ، فــــــــزواج.
.
.
.
... ... .......
.
فأطـــــــــــفال
فجيــــــــب معاك عيش، فإرمي الزبالــــــــة فطريقـــــــك
.
.
فجيـــــــــــب دواء و لبن
ففففف ...
.
.
يا ريتــــــــنـــــــــي ما ضحـــــــكـــــــت
الشكر لله ولذا فانا اشكر الله ثم اشكركاقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة بت أم درمان
حلوه بجد الله ينوراقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة mahagoub
وانتو ايضاا اهل طيبه وقلوب بيضاءاقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة mahagoub
طالب جامعي فاشل بعد ما رسب في مادة 'المنطق' راح يراجع الدكتور
الطالب: سيدي البروفيسور هل صحيح إنت تفهم كل شي في المنطق؟
الدكتور:طبعا أفهم وهذا هو السبب اللي ينادونني على أساسه بروفيسور
الطالب: ممكن أسألك سؤال واحد في المنطق وتجاوبني عليه؟
بس على شرط لو عرفتوش تغير درجتي من رسوب إلى ممتاز؟
الدكتور: موافق..
الطالب: ماهو الشيء 'القانوني لكن غير منطقي؟
و ماهو الشيء ' المنطقي لكن غير قانوني ؟
و الشيء ' الغير منطقي والغير قانوني'؟
الدكتورحاول وفكر لكن معرفش الجواب
وفي اليوم الثاني غير درجة الطالب من رسوب إلى ممتاز على حسب الإتفاق .
وبعدها بكام يوم مر عليه أحسن طالب متميز عنده في الصف فجائت في مخ البروفيسور
فكرة,إنه يسأله نفس السؤال..
قال الطالب المتميز: بسيطة يادكتور أنا أجاوبك
حضرتك عمرك 65 سنة ومتزوج واحده عمرها 24 سنه وهذا 'قانوني لكن غير منطقي'
وهي تعشق وتحب طالب عندك عمره 25سنة وهذا 'منطقي لكن غير قانوني'
وهذا الطالب أكثر طالب مهمل في الجامعة وحضرتك عطيته درجة ممتاز
وهذا 'غير قانوني وغير منطقي '
.. فهمت يا بروفيسور ايه هو المنطق؟؟؟
سلام معطر بل حب لاهل الجنوب الاحباب
.
.
.
.
.
.....
محبكم / مصطفى الشلبى
نكت مصرية Just 4 Fun
مرة واحد ماشى مع خطيبته وآخر انسجام فقالها "عارفة ايه هو الحب وايه الجواز؟" قالته "لا"
قالها: "الحب زى النجوم الجميلة اللى فى السماء .
قالتله"طب والجواز؟"
قالها:"دى البلاعة اللى واحنا بنبص على النجوم بنقع فيها..
*************** ***
واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج،
مراته قالت له: "بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟"
قالها: "بأبحث عن تاريخ إنتهاء العقد
*************** **
واحد نشر في إعلانات مبوبة :مطلوب زوجة!!!
تاني يوم جاله 100 جواب فيهم نفس الرد : تاخد بتاعتي؟؟
*************** ****
واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. طرررررخ!!!
الزوج: "فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا ؟؟؟"
الزوجة : "ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟"
الزوج: "يا بنت الحلال، ده اسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!"
الزوجه صدقته وراحت لحالها... بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان،
وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !!
الزوج: "خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟"
الزوجه:"حصانك على التليفون
*************** **********
عملوا جائزة مليون
جنيه للي عنده 10 عيال.واحد عنده تسعة قال لمراته أنا كنت متجوز عليكى ومعايا ولد أروح أجيبه ونكمل العشرة ونكسب الجايزة.راح ولما رجع ملقاش العيال سأل مراته فين العيال قالتله كل عيل أبوه جه خده.
*************** *******
واحد غبي راح يخطب الأب قاله البنت لسه فى
المدرسة رد عليه الغبي وقاله يعنى أجيلها بالليل.
*************** *****
سواق راح يحلق الحلاق بيساله : عايز شعرك ازاى؟؟؟ قاله: فى اى حته على جنب.
*************** **********
محشش جابوه للقاضي قاله لو قلتلى 10 حاجات بتعملها من ساعة ما تصحى لغاية ما تنام وتكون تبدا بحرف الالف حسيبك؟ قاله المسطول: اجيبها واحرقها وافرطها والفها و اولعها واعمرها وامخمخ انسطل اطفيها انام.
*************** *******
واحد بخيل راح يزور أمه فى المستشفى شاف على الباب مكتوب ادفع قال: خلاص ابقي ازورها لما تروح البيت.
*************** *********
واحد سنانه كلها طايرة ما عدا الانياب... قدم علي وظيفة عينوه خرامة
*************** *************
واحد مسطول بيسأل واحد مسطول ثاني: اسم دولة أوروبية لو حطيت على
أخر حرف فيها نقطة تصير اسم عالم ذرة
التاني قاله أنا غلب حماري
الأول قاله: الدولة هي قطر ولما تحط نقطة حتصير قطز
التاني قاله هو قطز عالم ذرة؟؟؟؟؟
فرد عليه الأول يعني هي قطر دولة أوروبية؟؟؟؟
*************** ************
دكتور عيون قاعد مع خطيبته في حديقه الاسماك معاه ورده قالها شايفه
الورده دي يا حبيبتي قالت له ايوه فرجع ايده لورا شويه وقالها طب وكده
*************** *******
مرة واحد توأم شاف أخوه قال له: انت فين من الصبح يخرب شكلك أمي
خلتني أستحمى مرتين.
*************** ********
واحد رخم بيصلي وسمع إتنين بيمدحوا صلاته راح قاطع الصلاة وقالهم: وكمان صايم
*************** *******
* مرة واحد مسطول مسك الفرخة وقال لها: كل يوم بيض مفيش جبنه
*************** **********
* واحد غبى حبيتين عينوه مدير ملجأ (أيتام) اول قرار اخده اجتماع (لأولياء الامور)
*************** ***********
* واحد عنده مزرعة فراخ وكانت فاشلة جدا راح لمهندس زراعي وقاله: أنا مش عارف أزرع الفراخ, زرعتها من رجليها مطرحتش زرعتها من جناحها مطرحتش زرعتها من دماغها مطرحتش. المهندس قاله: روح هاتلي عينه من الأرض
*************** ***********
* واحد عنده كتكوت مفترس، كل ما يدخله قفص الفراخ يروح الكتكوت واكلهم ، وفي قفص القرود ياكلهم ، وفي قفص القطط ياكلهم ، راح راميه في الصحرا . صعب عليه الكتكوت وراح يشوفه بعد تلات أيام ، لقى الكتكوت مرمي عالأرض والنسور بتحوم حواليه ، الراجل قاله : يا حبيبي إنت مت ؟ قام الكتكوت وقال له : يخرب بيتك بوظت الكمين
*************** *************** **
* واحد بيقول لمراته انا بحب فيتراك جدا قالتله و انا بحب محمود جدا جدا قلها بس فيتراك ديه مربه قالتله و محمود ده عسل
*************** **************
واحد دخل جنينة الحيوانات ودخّل راسه في قفص الاسد، الحارس جري عليه وقاله انت
بتعمل ايه يا مجنون ؟؟؟؟ قاله : ايه يابا .. يعني هناكله
*************** ********
واحد بيقول لصاحبه تيجى نركب اتوبيس؟؟ قال له : يا عم لأ ، احنا نجرى جنب
الاتوبيس ونوفّر النص جنيه .... فرد وقال له طب منجرى جنب تاكسى ونوفر خمسة
جنيه
*************** *****
كان فى مسابقة بين ثلاثة أشخاص , المسابقة كانت إنهم يعدوا البحر ويطلعوا
الجبل و يقتلوا الغوريلا و يتجوزوا الأميرة ... اول واحد غرق فى البحر ، ثانى
واحد عدا البحر لكن وقع من فوق الجبل.... أما الثالث (كان غبى شوية) عدا البحر
وطلع الجبل وقتل الأميرة ..... و أتجوز الغوريلا
*************** ********
مرة واحد بيقولوا له .... مراتك ماشيه مع كهربائي المنطقه .... قال لهم ده ولا
كهربائي ولا بيفهم حاجه في الكهربه !!!
*************** ****
أغبيه راحو يلعبو بلياردو، واحد منهم وقف فوق الطرابيزة وقال لهم انا
الجوووووون
*************** ******
واحدة حامل ولدت بنت الساعة خامسة الفجر .. جه جوزها وجاب البندقية و ... طخ
البنت ........ وقال لأمها ماعندناش بنات تيجي في انصاص
الليالى
*************** ***
واحد غبى شاف قشرة موزه على الأرض فقال يييه هاتزحلق تانى
*************** *****
مرة واحد حب يطور الطيارة الهليكوبتر ركب بدل المروحة تكييف
*************** ******
اتنين صحاب أغبية ... الاول بيسأل التانى : هو ابوك متكبر علينا كده ليه ؟
التانى : ليه بس حصل ايه ؟ الاول : من ساعة ما مات مبقاش يعدى يسلّم زى الاول
*************** *****
واحد غبى قوى حكموا عليه بالاعدام.. بعد ما علقوه فى المشنقه قعد يشاور ويخبط
بأيده ورجليه ففكروه عاوز يقولحاجه مهمه.. ففكوه ونزلوه بسرعه...... فبص لهم
وقال: ياجزم كنت هتخنق
أيميل
نكت جميله بجد ضحكتنى جداا
ولكن بغضها انا منزله قبل كده
ولكن اشكرك عليها جداا لقد
اضحكتنى من القلب فشكراا لله
ثم لك
شوفو دى نكته ولا حكايه
ابتسامه خفيفه
هو ده النكد ولا بلاش
هو :
عايز اطلب بيتزا .. عايزه حاجه؟'
...
هي:
'لا.'
هو :
'اوكي.'
هي :
'و لا اقولك ..؟'
هو:
'ها .. عايزه اطلب لك كمان؟'
هي :
'مش عارفة.'
هو :
'مش عارفة اذا عايزه او لا؟'
هي :
'لا.'
هو :
'انتي جعانة؟'
هي:
'يعني ..'
هو :
' يعني ايه يعني...؟'
هي:
'يعني معناها مش متأكدة اذا كنت جعانة او لا.'
هو:
'الواحد لما يكون جعان بيعرف'
هي :
'مهو يمكن اجوع بعدين'
هو:
'معناها اطلب لك بيتزا.'
هي :
'طيب و اذا ما كنت جعانه وقتها..؟'
هو :
'ما تاكليش.'
هي :
'بس كده بيكون تبذير'
هو:
'طيب .. كليها بكرة.'
هي:
'و اذا ما كانش نفس آكل بيتزا بكرة؟'
هو :
'دى مش عايزه نفس .. الواحد بيقدر ياكل البيتزا كل يوم '
هي:
'انا لا .. مباكلش بيتزا الا لما يكون عندي نفس للبيتزا.'
هو:
'معناها بطلب لك حاجه تانيه
هي:
'بس انا مش عايزه حاجه تانيه
هو:
'يعني عايزه بيتزا؟.'
هي:
'لا.'
هو :
'يعني خلاص؟.'
هي:
'لا استنى .'
هو :
'جننتيني عايزه ايه؟'
هي :
'اطلب ليك انت ..'
هو:
'اخيرا .. ماشي..'
هي:
'بس اطلب بيتزا بالتونا'
هو:
'بس انا ما بحبش التونا.'
هي :
'بس انا بحبها.'
هو :
'هو انا هطلب ليا ولا ليكى ....؟!'
هي:
'ليك طبعا.'
هو :
'طيب و ليه بالتونا. ..؟'
هي:
'يمكن اجوع لما يوصل الاكل'
هو:
'و ايه يعني؟'
هي :
'بالله؟ يعنى ايه ايه يعنى اكل حاجه مش بحبها؟'
هو:
'ليه هو انتى عايزه تاكلى؟'
هي :
'ليه لا ؟'
هو :
' يا مثبت العقل و الدين .. وانا لازم اطلب بيتزا ليا, عشان انتي تاكليها اذا كنتي جعانه؟؟'
هي:
'بالضبط.'
هو :
'و انا آكل ايه ؟'
هي :
'مهو يمكن ما أكونش جعانة...'
ملاحظة: محكمة الجنايات قررت الافراج عن الزوج المتهم بتهمة 'قتل الزوجة مع سبق الاصرار و الترصد' و تحويل القضية الى 'قتل الزوجة دفاعا عن النفس