الصح منو ؟؟؟

[بت مارنجان]

في نهار شتوي دافئ ... ونحن قاعدين كدة نتجازب اطراف الحديث .... وفي نقة حاصلة
يقاطع شجون الكلام ...

هو : أسمعي انا ملاحظ ليك كلامك معظمو امي قالت لي .. وامي كان رايها كدة ....
وامي دايمآ بتقول كدة ...
هي : " يعني اقول ليك شنو ؟؟؟
" صحبي ونسني يومتا وصديقي هناي جانا زيارة
هو : ياخ ماقصدي كدي " يعني مثلا " أمك دي مؤثرة عليك شديد "
يعني دايمآ بتدخليها في اي شي ...
هي : والله اقول ليك شي انا ماعندي صديقة بديها سري لانو عندي قناعة انو سرك تديه
لي والدك او والدتك ... ووالدك دة اكيد مابدور ليك الا كل خير ... عشان كدة انا بديها سري
وبستشيرها في اموري الخاصة والعامة ...
هو : يعني انا قصدتا مثلآ بعدين يعني نقوم نمشي السوق نختار لينا مثلا حاجة لمنزلنا
في المستقبل ونتفق عليها خلاص تقومي تمشي تكلمي " أمك " تغير ليك رايك
تجيني تاني يوم مغيرة رايك وتقولي لي " امي قالت نمشي المحل الفلاني عشان
حاجاتو سمحة " .. فهمتي قصدي ؟؟
هي : اول شئ : في استشاراتي مع امي في حدود للحاجات دي ... يعني ماممكن انا
بعد اقتنع معاك بي شي اقوم اغير راي عشان كدة منظرك ومنظري ماحيكون حلو ...
وبعدين والدتي الله يديها الصحة والعافية الشئ المارضتو لي روحها زمااان مابتطبقو علي
لانو زي ماقلت ليك قبيل مافي والد بيرضي لي ولدو الشئ الكعب ... ومافي " أم " بتخرب علي بتها وعلي مستقبلها الا تبقي مرة مطرطشة وراسها ماحلو ...
هو : ياخ انتي هسي مدياني محاضرة في الاخلاق عشان قلت ليك كلامك كلو " امك "
ياخ متاسفين بس دي ملاحظة علي انو الشئ دة مايأثر علينا سلبآ في المستقبل
ونلاقي المواضيع كلها خاشة فيها " امك " ....
وقبل ان ترد وهي عيونها مطلعة شرار تلفونها دقا ولقتو " امها " بتسألا يابت اتأخرتي
خلاص ارجعي البيت ....

[بت مارنجان]

ومن خلال الرد عرف انو دي والدتها قام من محلو وقال ليها :
ارح ياخ اوديك بيتكم

[بت مارنجان]

سؤال ليكم ياخوانا ؟؟
المشكلة شنو يعني لو اتخزت البت من امها صديقة قبل انو تكون علاقة أم ببنتها ...
يعني هي امي دي عايزاني اكون تعيسة ولا عايزة لي حياة حزينة ...
اكيد عايزة لي عيشة هنية وهادئة مع شخص يستاهل ....
طيب لي الراجل بيزعل لمن البت تكون علاقتها قوية بامها وتحكي ليها بأي شي
المشكلة شنو يعني ؟؟؟
مش دي حاجة كويسة انو آخد رايها وتوريني الصح من الغلط ... مش الانسان بياخد القدوة من الاكبر منو ...

هو ليه زعلان ومتحمق

[العاقب مصباح]

ومن خلال الرد عرف انو دي والدتها قام من محلو وقال ليها :
ارح ياخ اوديك بيتكم

فى نوع يا مانجو من الأمهات ربنا يديهن الصحة ممكن تبالغ شديد فى حرصها على ابنتها

دا بيأثر تأثير سلبى جدا على العلاقة الزوجية

إختيار منطقة وسطية هو المهم

لازم البنت تسمع كلام والدتها

لكن دا ما يأثر على زوجها

هى أكيد بعد الزواج الزوج أصبح فى حكم الوالد ومنزلة الوالدة والأخ وكل الصفات البتحبها هى

يبقى بعد كدا هى تصل لى مرحلة تكون هى نفسها الأم

وتقدر تحدد طريقها ليها ولغيرها كمان

لابد من وجود إستقلالية

[بت مارنجان]

فى نوع يا مانجو من الأمهات ربنا يديهن الصحة ممكن تبالغ شديد فى حرصها على ابنتها

دا بيأثر تأثير سلبى جدا على العلاقة الزوجية

إختيار منطقة وسطية هو المهم

لازم البنت تسمع كلام والدتها

لكن دا ما يأثر على زوجها

هى أكيد بعد الزواج الزوج أصبح فى حكم الوالد ومنزلة الوالدة والأخ وكل الصفات البتحبها هى

يبقى بعد كدا هى تصل لى مرحلة تكون هى نفسها الأم

وتقدر تحدد طريقها ليها ولغيرها كمان

لابد من وجود إستقلالية

ماقلنا شي ياعقبة ياخوي لكن نحنا نتعلم كيف لو ماورونا وحكينا ونصحونا ....
الواحد مااعمي وعندو مخ بيفكر بيه ... يعني اكيد لو قمت حكيت لي امي بشئ خاص
اكيد هي حتقوم تديني نصيحة ومن حقي اعمل بيها ولا اخليها ....
واكيد في يوم حستقل بي حياتي وحكون أم زيها بازن الله بس حتعلم كيف لو مادرستني
الامومة ...
مع انو الامومة لاتدرس لانها غريزة داخل كل فتاة ...
بس بتسهل علي حل مشكلات تلاقيني في اول خطوات حياتي مع الشريك الاخر ....

هو من خلال كلامو بيعتبرها صخرة معترضها طريقو وعايز يزيحها ...

وبعدين ياعقبة في حتة بتزعلني ياخ ...

هسي انت هناية بتجي تقول ليها " أمك " بضم الميم ... يعني الملافظ زاتها سمحة
والكلمات الرقيقة دي بتزيد رصيد الواحد داخل الطرف التاني ..
يعني تقول ليها الوالدة كيف ؟؟؟
الحجة اصبحت كيف ؟؟؟

ليه ماممكن اقول ليها " امي " ماهي برضو ام وجابت ليك حبيبتك ... فيها شنو لو ناديتها
بأمي ...
مافي زول زي والدتك الجابتك في الدنيا ... لكن هي برضو ام وجابت ...

ولا شنو ؟

[العاقب مصباح]

ماقلنا شي ياعقبة ياخوي لكن نحنا نتعلم كيف لو ماورونا وحكينا ونصحونا ....
الواحد مااعمي وعندو مخ بيفكر بيه ... يعني اكيد لو قمت حكيت لي امي بشئ خاص
اكيد هي حتقوم تديني نصيحة ومن حقي اعمل بيها ولا اخليها ....
واكيد في يوم حستقل بي حياتي وحكون أم زيها بازن الله بس حتعلم كيف لو مادرستني
الامومة ...
مع انو الامومة لاتدرس لانها غريزة داخل كل فتاة ...
بس بتسهل علي حل مشكلات تلاقيني في اول خطوات حياتي مع الشريك الاخر ....

هو من خلال كلامو بيعتبرها صخرة معترضها طريقو وعايز يزيحها ...

وبعدين ياعقبة في حتة بتزعلني ياخ ...

هسي انت هناية بتجي تقول ليها " أمك " بضم الميم ... يعني الملافظ زاتها سمحة
والكلمات الرقيقة دي بتزيد رصيد الواحد داخل الطرف التاني ..
يعني تقول ليها الوالدة كيف ؟؟؟
الحجة اصبحت كيف ؟؟؟

ليه ماممكن اقول ليها " امي " ماهي برضو ام وجابت ليك حبيبتك ... فيها شنو لو ناديتها
بأمي ...
مافي زول زي والدتك الجابتك في الدنيا ... لكن هي برضو ام وجابت ...

ولا شنو ؟

كلامك جميل جدا يا مانجو
وما فيهو شئ يتعاب
وضرورى جدا الإستماع لى حديثها
والأخذ برأيها عين الإعتبار
ومافى احساس احلى من قولة أمى
حتى لو كانت ما أمك بتدى احساس راقى جدا
وبتزيد المكانة كمان الجوه كل شخص تجاه التانى
إحترامها واجب
وواجب كبير جدا
عمرها ما حتشكل إعاقة للبنت أو زوجها
هى يمكن من خوفها على بنتها بتزود العيار شويه
لكن وجودها فى مواقف زى دى هو المطلوب وبشدة

[بت أم درمان]

هو : أسمعي انا ملاحظ ليك كلامك معظمو امي قالت لي .. وامي كان رايها كدة ....
وامي دايمآ بتقول كدة ...

بت مارنجان جاني احساس
ان مستقبلا يعني
اذا يوم قال ليك اطبخي شي معين
يجي يلقاك طابخة شي تاني
لي يا بت الناس مش قلت ليك اطبخي داك
يا ود الناس امي قالت لي اطبخي دا

شوفي ياعسل
ما غلط انك تتخذي والدتك صديقتك
وتحكي ليها كل مشاكلك
وكل ما يكون في بالك
وتساليها عن اي شي
وتنصحك وتحكي ليك
وتوريك وتنور ليك دربك
بس نصيحة مني
ما كل شي بتحكي
وما كل شي بتقال للام
وما كل شي بتقال للطرف التاني ( الحبيب الخطيب الزوج )
وفي نفس الوقت ما لازم تقولي امي قالت لي

استشيري واستخيري وناااقشي
وبي عقلك تقدري توصلي اي معلومة
باسلوبك انتي
عشان تقدري تقنعي الطرف التاني
وما تحسسيهو ان والدتك مسيطرة عليك تماما

[نسمة صباح]

من الجميل جدا ان العلاقه بين الام وبنتها تكون علاقة صداقه

فكونو الام ربت بنتها على انها تكون هي محل سرها فكدا نجحت فعلا في دور انها تكون الموجه والمصحح للكتير من الاخطاء وبالتالي نجحت في انها تكون ام مثاليه

لكن تبقى وصول مرحلة تكوين علاقه مع شخص اخر زوج او خطيب لازم تتبني على كثير من الخصوصيه بين الاتنين فقط في كثير من الاشياء ويبقى الاتفاق بيناتهم والوصول للحل المناسب للاتنين هو الاهم

دا مايمنع اخذ رأي الا م والاشخاص الخبره في اشياء بس الاساس الخصوصيه بين الاتنيبن



فمثلا لاقدر الله حصل خلاف بيناتكم في موضوع ما وغلط عليكي وانتي مشيتي لي امك تبكي وعيونك مورمه وحكيتيليها الحصل بي زعلتك ديك


وبعد يومين جا راضاك بي كلمه كلمتين وبقيتو سمن على عسل

امك من حبها الشديد ليك وخوفها عليك حتكون لسه ماخدها موقف من الشخص وشايفاهو عشره عشره قدامها

[ابوالنور]

سؤال ليكم ياخوانا ؟؟
المشكلة شنو يعني لو اتخزت البت من امها صديقة قبل انو تكون علاقة أم ببنتها ...
يعني هي امي دي عايزاني اكون تعيسة ولا عايزة لي حياة حزينة ...
اكيد عايزة لي عيشة هنية وهادئة مع شخص يستاهل ....
طيب لي الراجل بيزعل لمن البت تكون علاقتها قوية بامها وتحكي ليها بأي شي
المشكلة شنو يعني ؟؟؟
مش دي حاجة كويسة انو آخد رايها وتوريني الصح من الغلط ... مش الانسان بياخد القدوة من الاكبر منو ...

هو ليه زعلان ومتحمق

اموت واعرف بت امها دي منو لانو امي كايسة ليها لي صاحبة تونسا وما تتأخر عليها
نقطة وتعجب واستفهام

[بت مارنجان]

كلامك جميل جدا يا مانجو
وما فيهو شئ يتعاب
وضرورى جدا الإستماع لى حديثها
والأخذ برأيها عين الإعتبار
ومافى احساس احلى من قولة أمى
حتى لو كانت ما أمك بتدى احساس راقى جدا
وبتزيد المكانة كمان الجوه كل شخص تجاه التانى
إحترامها واجب
وواجب كبير جدا
عمرها ما حتشكل إعاقة للبنت أو زوجها
هى يمكن من خوفها على بنتها بتزود العيار شويه
لكن وجودها فى مواقف زى دى هو المطلوب وبشدة

ياسلام عليك ياعقبة ياخ .... والله كلامك عجبني عجب
انا قصدي في حتة الاعاقة دي ... ودومآ مايتصور الرجل انو طالما نسيبو دي قاعدة
بتقيف ليه شوكة حوت في اي شئ ...
مع انو بالعكس انا من رأي الخاص بانو امهات الزوجات لايحملون اي ضغائن لي رجال
بناتهم بل بالعكس دائمآ ماتجد الام تحاول من اصلاح زات بينهم ....
طبعا دة ماتعميم زي ماقلت ...
لكن " الام " الحقيقية هي ماتفعل زلك ...


تلحيقة : ياخ انا حتة " أمك " دي بتزعلني زعل

[بت مارنجان]

بت مارنجان جاني احساس
ان مستقبلا يعني
اذا يوم قال ليك اطبخي شي معين
يجي يلقاك طابخة شي تاني
لي يا بت الناس مش قلت ليك اطبخي داك
يا ود الناس امي قالت لي اطبخي دا

انتي الوحيدة الماتخيلتك تفهميني غلط

شوفي ياعسل
ما غلط انك تتخذي والدتك صديقتك
وتحكي ليها كل مشاكلك
وكل ما يكون في بالك
وتساليها عن اي شي
وتنصحك وتحكي ليك
وتوريك وتنور ليك دربك
بس نصيحة مني
ما كل شي بتحكي
وما كل شي بتقال للام
وما كل شي بتقال للطرف التاني ( الحبيب الخطيب الزوج )
وفي نفس الوقت ما لازم تقولي امي قالت لي

استشيري واستخيري وناااقشي
وبي عقلك تقدري توصلي اي معلومة
باسلوبك انتي
عشان تقدري تقنعي الطرف التاني
وما تحسسيهو ان والدتك مسيطرة عليك تماما

ليه محسساني اني قوالة

حرجع واقول ليك يابتنا امي وصتني وصية مهمة ومااظن في ام الزمن دة بتوصي
بوصية زي دي .... لكن حرجع واقول امي قالت :

البت مهما حصل بينها وبين زوجها يجب ولازم مايتعدي ايطار غرفة الزوجية .... يعني
ماتجي الصباح تاني يوم وتقول راجلي عمل وسوي واتشاكلنا وقال لي وسمعني
كلام ... لأنو بعد كدة لو جاء صالحك ورضاك دة برجع ليك انتي " اي الزوجة " ....
لكن لو جيتي حكيتي لي امك وقلتي ليها ياحليلو جاء صالحني وعمل لي وسوي لي
ومهما حلفتي يمين وقلتي انو هو زول طيب ... حتكون راحت عليك لانو الانطباع الحيجي
لوالدتك ساعتها انو راجلك شخص سئ وكعب وطبعا دة علي حسب الموقف الحصل ...
ومهما جيتي وبررتي سبب المشكلة الحصلت " والدتك ماحتصدق " وحتقول انو
انتي بتداري عليه عشان مايعرفو الحاصل عليك وحتظل الصورة القديمة مشوهة
قدام والدتك طول الحياة ....
عشان كدة لازم تفضل البت صميمة مع راجلا وماتطلع اسرار بيتها برة ....

انا القصدتو يابتو انو مااي شي بيتحكي للوالدة عشان مايحصل القلتو فوق دة ....
لكن مافيها شي لو والدتي بقت صحبتي وحكيت ليها مثلا مواقف هي ماخاصة شديد
او مواقف بتحصل للواحدة في بداية علاقتها مع اي رجل عشان تاخد الراي والنصيحة
الملائمة للموقف .... يعني شخص ماعندو تجارب او خبرة في العلاقات لازم اشور
شخص اكون اثق فيه ويديني الراي الصحيح ومايخزلني .....
يعني من وجهة نظري انا اعتقد انو البت في بداية ارتباطها برجل يعني قبل مايتخزو اي خطوة رسمية ناحية الزواج لازم تشور انسان تثق فيه ... ويابتو الزمن دة مافي ثقة
الا في الوالد ....

فهمتيني ياخ

[بت مارنجان]

من الجميل جدا ان العلاقه بين الام وبنتها تكون علاقة صداقه

فكونو الام ربت بنتها على انها تكون هي محل سرها فكدا نجحت فعلا في دور انها تكون الموجه والمصحح للكتير من الاخطاء وبالتالي نجحت في انها تكون ام مثاليه

لكن تبقى وصول مرحلة تكوين علاقه مع شخص اخر زوج او خطيب لازم تتبني على كثير من الخصوصيه بين الاتنين فقط في كثير من الاشياء ويبقى الاتفاق بيناتهم والوصول للحل المناسب للاتنين هو الاهم

عليك نور دة كلام جيد ...

دا مايمنع اخذ رأي الا م والاشخاص الخبره في اشياء بس الاساس الخصوصيه بين الاتنيبن

كلام سليم خالص ...

فمثلا لاقدر الله حصل خلاف بيناتكم في موضوع ما وغلط عليكي وانتي مشيتي لي امك تبكي وعيونك مورمه وحكيتيليها الحصل بي زعلتك ديك


وبعد يومين جا راضاك بي كلمه كلمتين وبقيتو سمن على عسل

امك من حبها الشديد ليك وخوفها عليك حتكون لسه ماخدها موقف من الشخص وشايفاهو عشره عشره قدامها

دة القصدتو مع كلامي مع بت ام در يانسمة ...
لأنو مهما حصل تاني وجيتي وحكيتي انو راجلك دة والله عمل لي وجاب لي وماعارف
يسوي لي شنو وياسلام عليهو ...والدتك ماحتصدقكك وبتقول انو انتي بتداري عليه
عشان ماتظهري البعملو ليك ....
عشان كدة لازم تظل الصورة الجميلة والانطباع الجيد مهما كانت تصرفات زوجك معاك
لأنو لمن البت تطلع من بيت ابوها وتمشي لبيت زوجها خلاص طلعت من زمة اهلها
ومن عهدتم .. تاني بتجي بيت اهلا ضيفة ومسؤليتا علي زوجها ...

احكي ليك موقف عن قصة انو المشاكل فعلا لابد تظل في منزل الزوج ....

مرة مشيت مع بت عمي " لحنانة " جمبنا وطبعنا الونسة في بيت الحنانة ليها مزاق تاني
كل وحدة جاية تتحنن وتنظر للحنانة اعملي لي موجة والعايزة فصتون ...
ودي العايزة شكل هندسي واشكال شي عجيب ....
اها النساوين قاعدات والونسة مدورة والشايات ... والشمارات ...
وحدة قعدت تحكي انا راجلي امس جاء قال لي ماحاخد الاجازة السنوية لانو في توسع
في الشركة والازمة الاقتصادية وماعارف شنو ...
قلت لي اسمع ياراجل لابعرف ازمة اقتصادية ولا ازمة قلبية السنة دي تودينا ماليزيا
زي ماوعدتنا السنة الفاتت ... مابعرف انا تتصرف ....
عليك الله شوف رجال اخر زمن والله " بستفتو بستيف " ماخليت ليه شي ....
والله خشمو ماقدر يفتحو منطط عيونو يعاين لي ...
عان دة بالله هو سااااااااااااي يقولو مافي اجازة ....
قلت ليه مابتسافر بنسافر برانا انت اقعد اصلو الشغل دة حق ابوك

اتخيلي مستوي نقاش يصل للدرجة دي علي مسمع ومرئ النساء في بيت الحنانة
كل وحدة تتفاخر مع التانية انو مبستفا راجلا وهارشاه

هسي دي انا لو راجلا مابطلقا لكن بحلق ليها صلعا واقول ليها يلا سافري الاجازة

[بت مارنجان]

اموت واعرف بت امها دي منو لانو امي كايسة ليها لي صاحبة تونسا وما تتأخر عليها
نقطة وتعجب واستفهام

وسطر جديد
ياربي ابو النور وين

قول للحجة العيد معاك

[نبض المشاعر رووونة]

من الجميل ان تكون امك هي المثل الاعلى لك
وان تعتبريها الصديقة والاخت والام في نفس الوقت
في زمان قل فيه ذلك
ولكن انصحك انو ما تقولي اي حاجة تكون بينك وبين خطيبك او زوجك
لانه يجب ان تكون هناك بعض الخصوصية بينكم
ولا يحق لاي احد التدخل فيها
حتى الام



تقبلي مروري

[صديق محمدعلي]

في نهار شتوي دافئ ... ونحن قاعدين كدة نتجازب اطراف الحديث .... وفي نقة حاصلة
يقاطع شجون الكلام ...

هو : أسمعي انا ملاحظ ليك كلامك معظمو امي قالت لي .. وامي كان رايها كدة ....
وامي دايمآ بتقول كدة ...
هي : " يعني اقول ليك شنو ؟؟؟
" صحبي ونسني يومتا وصديقي هناي جانا زيارة
هو : ياخ ماقصدي كدي " يعني مثلا " أمك دي مؤثرة عليك شديد "
يعني دايمآ بتدخليها في اي شي ...
هي : والله اقول ليك شي انا ماعندي صديقة بديها سري لانو عندي قناعة انو سرك تديه
لي والدك او والدتك ... ووالدك دة اكيد مابدور ليك الا كل خير ... عشان كدة انا بديها سري
وبستشيرها في اموري الخاصة والعامة ...
هو : يعني انا قصدتا مثلآ بعدين يعني نقوم نمشي السوق نختار لينا مثلا حاجة لمنزلنا
في المستقبل ونتفق عليها خلاص تقومي تمشي تكلمي " أمك " تغير ليك رايك
تجيني تاني يوم مغيرة رايك وتقولي لي " امي قالت نمشي المحل الفلاني عشان
حاجاتو سمحة " .. فهمتي قصدي ؟؟
هي : اول شئ : في استشاراتي مع امي في حدود للحاجات دي ... يعني ماممكن انا
بعد اقتنع معاك بي شي اقوم اغير راي عشان كدة منظرك ومنظري ماحيكون حلو ...
وبعدين والدتي الله يديها الصحة والعافية الشئ المارضتو لي روحها زمااان مابتطبقو علي
لانو زي ماقلت ليك قبيل مافي والد بيرضي لي ولدو الشئ الكعب ... ومافي " أم " بتخرب علي بتها وعلي مستقبلها الا تبقي مرة مطرطشة وراسها ماحلو ...
هو : ياخ انتي هسي مدياني محاضرة في الاخلاق عشان قلت ليك كلامك كلو " امك "
ياخ متاسفين بس دي ملاحظة علي انو الشئ دة مايأثر علينا سلبآ في المستقبل
ونلاقي المواضيع كلها خاشة فيها " امك " ....
وقبل ان ترد وهي عيونها مطلعة شرار تلفونها دقا ولقتو " امها " بتسألا يابت اتأخرتي
خلاص ارجعي البيت ....

ربنا اخلي كل الامهات
[COLOR="Magenta"]اجمل شى ان تكون علاقه الام ببنتها علاقه جميله والله هي الوحيده البتخاف علي جناها
ملاحظه :
انو هو بحبيك الى درجة الغيره من اقرب الناس ليك حتي لوكانت امك{وهي امره}
بس ماتخلي علاقتك بامك واستشاراتك تقل بسبب كلمو لنو هو بغير وليس الا وتاخذي راي امك وتعملي بيهو لكن ما ضروري تقولي ليهو امي قالت قولي رائي كده واكيد ح اعجبو رايك ومن هنا انتي بتعرفي انو غيره ما اكتر
واجمل شى لو عرفتي بامك اكتر واكتر
واكيد ح احبها لنو بحبيك
{و ح اجي استشيرها بدل منك }
{ واسمي بنتو علي امك}
وانشاء الله نسمع عنكم كل خير
اواخر الكلام:
ماتزعلي منو لنو بغير عليك وكوني واسقه من انو بحبك
من هنا
برسل تحيه الي امك
والى كل الامهات
وربنا اخيلهم لينا
انا
لو لقيت لي نسيبه زي دي ما الله اداني والله احبها بدل زوجتي

[moh_alnour]

سؤال ليكم ياخوانا ؟ المشكلة شنو يعني لو إتخذت البت من امها صديقة قبل انو تكون علاقة أم ببنتها

قال صلى الله عليه وسلم - فيما معناه - ( من أحق الناس بحُسن صحابتي ؟ قال أمك ، و كررها ثلاث ثم قال أبوك )
من الجميل أن تتخذ البنت أمها صديقة و أن يتخذ الولد أباه صديق و إن شملت علاقة الصداقة جميع أفراد الأسرة فهذا الأجمل
و ليس بالضرورة أن تكون البنت نسخة من أمها و أيضا ً ليس بالضرورة أن يكون الولد نسخة من أبيه
صحيح أن أي أم في الكون تسعى دوما ً بأن تكون أبنتها أفضل منها في أي شيء و لكن في كثير من الأحيان يأتي رأي
الأم بنتائج عكسية و ذلك لأنها ربما تكون قد أشارت و أفتت في موضوع لا تملك الخلفية الكافية للبَت فيه
كما أن البنت أقدر على فهم شخصية زوجها أكثر من أمها بحكم المعاشرة
لذلك فقد يختلف الزوجان و يعودان و لكن تظل في النفس شيء من حتى في نفسية الأم عندما يُزج بها في هذه الخلافات
لذلك فليس كل ما يحدث بين الرجل و زوجته يمكن أن يُقال للأم و كذا الحال بالنسبة لأم الزوج
فهذه حياتهم الخاصة و يجب عليهم أن يعيشوها كما يودون و ليس كما ترى الأم أو الأب أو الصديقات أو الأصدقاء

طيب لي الراجل بيزعل لمن البت تكون علاقتها قوية بامها وتحكي ليها بأي شي ، المشكلة شنو يعني ؟؟؟ هو ليه زعلان ومتحمق

عادة ً فإن الرجل يزعل عندما يحس بأن شخصية زوجته أو خطيبته أختفت خلف شخصية الأم
و أنا أتفق مع بت أمدرمان عندما قالت بأن البنت و إن أقتنعت برأي أمها فلتتبناه كأنه رأيها الشخصي
ولا تقل لزوجها أو خطيبها ( أمي قالت أو أمي شايفة ) لأن ذلك يُعطي إنطباع بأن البنت تُسيرها أمها
فطالما أنها في طريقها للأستقلال و تكوين أسرة جديدة فلتُثبت للزوج أو الخطيب بأنها على قدر تلك المسئولية في حياتها المنفصلة الجديدة

هسي دي انا لو راجلا مابطلقا لكن بحلق ليها صلعا واقول ليها يلا سافري الاجازة

هسي العبارة دي كان قالا راجل كان عملتوها لينا موضوع ( جندرة ) و جبتوا لينا ( لبنى الحسين ) في المنتدى دا
تفحيطة : غايتو يا فطومة ( أمك ) أقصد والدتك بتاعت ( الفيس بوك ) ديك فرديها عديل كدا

[أشرف صلاح السعيد]

اختى بت مارنجان سلام..

يخشى كثير من الرجال من مسألة التبعية ..تبعية الزوجة للأم بكل المواقف والحالات..
للزوجة كل الحق فى إتخاذ أمها صديقة وحافظة لأسرارها وقدوة لها إن إستوفت الأم شروط الحكمة..وعلى فكرة كثير من الرجال وأنا أحدهم والدى من بعد الرسول صلى الله عليه وسلم قدوتى وإن لم أكن أشاوره كثيرا لأنى تابعت أفضل ما فيه وحللته ثم اتخذته منهاجا لى حسب امكانياتى وفهمى أنا..فهنا تكون التبعية لمكرمة وبفهم فيه ايضا الاستقلالية..مما لا يجعل الآخر كان زوجة أو صديق بالاحساس لتبعيتى لوالدى..
نفس الشئ يمكن للمرأة عمله..فلتتشاور مع امها ولتستخلص الجميل والمفيد ولتصيغه بفهمها ولتضييف عليه ملامحها هى..فالام والاب لا يضيرهما استعمال حكمتهم دون الاشارة اليهم..
ترداد كلمة "أمى قالت ليى" فيه طمس ولو غير مقصود للشخصية مما يجعل الطرف الآخر غير عارف لحدود هذا القول ونهاياته..بمعنى أن البعض قد يعتقد بأن تلك الأم حشرية ومتسلطة بحياته من خلال ابنتها..بل يمضى البعض للإعتقاد بأن الابنة ليس سوى تابع أعمى لقول وفهم الأم ..
نقطة أخرى ..بعض الرجال يحس بالنقص ولربما الإهانة من تتبع الزوجة لقول أمها أكثر من الإكتراث لقوله هو..فعلى المرأة الواعية عدم استعمال كلمة "امى قالت ليى" والعمل بما تقوله امها ان كان صائبا ..فليس حقيقى بأن كل التجارب يجب علينا المرور بها لمعرفتها فهناك كثير من تجارب الآخر نتعلم منها دون الخوض فى التجربة ولكن علينا مراعاة فروقات التوقيت والمعطيات والافهام..فكثير من الرجال يعشقون ان يكونوا هم حكماء الارض لا غيرهم..

[عاطف عولي]

غاليتنا مشوطنة الحروف مجنونة العناوين والمواضيع.

لك التحية المتتبع لمواضيعك وعناوينك يجدك دائمآ في المنطقة الملتهبة حتي لو كانت اشارات ضمن مواضيع اخري( الاطفال فاقدي ال...........).

كل ذلك بجانب بوستات لعلاج الدواخل والبوح والتداعي الحر. لله درك من أنثي كاملة الدسم.

عزيزتي. وانا اطالع بوستك الشائك المعقد العلاقات والتداخلات والتعرجات من مفاهيم سائدة و وجهات نظر مسبقة واحكام سابقة.

اولآ. لازم البنت البنت تكون صديقة والدتها.
ولدك ان كبر خاوي وبنتك ان كبرت خاويها وكما قلتي. الواحد منا وفي مراحل النمو الطبيعي له يمر بمراحل مرحلة السوال والمعرفة مرحلة المحاكاة مرحلة المحاكمة حتي مرحلة الوعي والنضوج.
طبعآ لا اتحدث بمفهوم لن اعيش في جلباب أبي او لن اعيش في جلباب أمي.
لكن اقرب شخص الي البت بلا شك أمها فهي تتفتح علي الدنيا بعيونها وذلك ليس عيب بل ضرورة فهناك مواضيع لا تستطيع الحديث فيها مع اخوها او ابوها ولا صديقها والانسان بطبعه محتاج الي من يتحدث معه في مختلف قضايا الحياة ومقاهيمها ثوابتها ومتحركاتها.
اسوق مثال كان لي بالجامعة زميلة وصديقة وأخت لدرجة قف تامل. وفي مراحل نموها الطبيعي لاحظت ذات يوم نزول دم ولم تعرف معني ذلك وذهبت الي امها وقالت ليها يمة انا انجرت وكانت هي قبل ذلك تلعب مع اولاد اهلها. تفحصتها أمها وضحكت وقالت ليها لمن تاني تنجرحي ما تلعبي مع الاولاد وادخلي ختي قطن مكان الجرح.( اوردت هذا المثال وسوف ابني عليه جانب من مداخلتي).
وضرورة صراحة البنت ووضوحها مع أمها والصراحة والوضوح المتبادلين يشلان سياج آمن للبنت ويجب ان تتلقي المعرفة والمعلومة من جهة موثوق بها وليس من الشارع والمجتمع الحاوي للصالح والطالح.

اتوقف هنا فساعة العمل ازفت ولي عودة لاكمال ما بداته.

[عبدالله محمد العقاد]

الغالية مانجو

طبعا اكيد مليون في المية هو الصاح لانه هو رب الاسرة المستقبلي و له مطلق الحرية في ادارة اسرته دون تأثير طرف ثالث مع تقديرنا لمكانة هذا الطرف

العلاقة بين البنت و امها مطلوبة لكن احيانا ام البت بالدلع الزائد او الخوف الزائد بتلغى بوصلة البنت الداخلية في التفرقة بين الصاح و الخطأ و بتلغي ليها شخصيتها و تكون تابعة لامها و بيكون منظرها كربة اسر غير مقبول
و الله يا مانجو ام محمد لما تقولي امي قالت ما تصورى ان بزهج كيف و باقول يا الله امسك انفس و ما اقول شي عن حماتي الله يديها العافية لانه ام محمد اصغر اخواتها و مدلعة شوية
اها في الحتة دي لما البت تكون شخصيتها ملغية و هي طبعا مسكينة و دا كان نتاج للعناية الزائدة بالبت فالحياة بتكون مشكلة و لو ما قلت دي ( قدحي ) امكن تفكر تشوف الثانية والثالثة و رباع
الوالد رحمه الله كان من نحن صغار بيودينا السوق ايام الاعياد عشان نختار ملابسنا بانفسنا و وقتها كنا في المرحلة الابتدائية يعني كان ممكن نقبل باي شي بس تكون الوانه حلوة
و لكن اكتشفت وراء انه كان بينمي فينا الشخصية المستقلة و الاعتماد في الذات في بعض القرارات الصغيرة التي ممكن تكبر مع الايام و تبرز شخصيتك المستقلة
دا ممكن يوضح نتاج صداقة الولد لابوه و البت لامه

[بت مارنجان]

من الجميل ان تكون امك هي المثل الاعلى لك
وان تعتبريها الصديقة والاخت والام في نفس الوقت
في زمان قل فيه ذلك
ولكن انصحك انو ما تقولي اي حاجة تكون بينك وبين خطيبك او زوجك
لانه يجب ان تكون هناك بعض الخصوصية بينكم
ولا يحق لاي احد التدخل فيها
حتى الام



تقبلي مروري

نبضو مااي شي بتقال او يتحكي ... لكن لابد من المشورة واخز النصيحة ....
وبعدين في اشياء تحتمل وقابلة للنقاش واشياء غير زلك تمامآ ....

وزي ماقلت سابقآ انو في بداية علاقة الفتاة باي شاب لابد انو يكون عندها صديقة
امينة تاخد رايها ومشورتها وصراحة في هزا الزمن لايوجد غير الوالدة ...
وخاصة لو كانت الوالدة صغيرة السن تتفهم مشاعر ابنتها ...

مشكورة علي المرور يانبض المشاعر ...

[بت مارنجان]

ربنا اخلي كل الامهات
[color="magenta"]اجمل شى ان تكون علاقه الام ببنتها علاقه جميله والله هي الوحيده البتخاف علي جناها
ملاحظه :
انو هو بحبيك الى درجة الغيره من اقرب الناس ليك حتي لوكانت امك{وهي امره}
بس ماتخلي علاقتك بامك واستشاراتك تقل بسبب كلمو لنو هو بغير وليس الا وتاخذي راي امك وتعملي بيهو لكن ما ضروري تقولي ليهو امي قالت قولي رائي كده واكيد ح اعجبو رايك ومن هنا انتي بتعرفي انو غيره ما اكتر
واجمل شى لو عرفتي بامك اكتر واكتر
واكيد ح احبها لنو بحبيك
{و ح اجي استشيرها بدل منك }
{ واسمي بنتو علي امك}
وانشاء الله نسمع عنكم كل خير
اواخر الكلام:
ماتزعلي منو لنو بغير عليك وكوني واسقه من انو بحبك
من هنا
برسل تحيه الي امك
والى كل الامهات
وربنا اخيلهم لينا
انا
لو لقيت لي نسيبه زي دي ما الله اداني والله احبها بدل زوجتي

هههههههههههههههههههههه

صديق والله ياخ كلامك حلو شديد جدن ... ولو بقت غيرة تماااااااااااام بس ماتبقي
غيرة مرضية حتكون مشكلة

والله تسلم كتير علي مرورك ونصايحك الغالية ... وان شاء الله حعمل بيها مستقبلآ ...
وان شاء الله تلاقي نسيبة زي دي واحسن كمان ....

وكل انسان ربنا بيديه علي حسب نيتو وقلبو .... وزي ماقال ربنا سبحانه
وتعالي " الطيبات للطيبين والطيبون للطيبات " ...
وان شاء الله تلاقي طيبة ياطيب ..

[بت مارنجان]

عادة ً فإن الرجل يزعل عندما يحس بأن شخصية زوجته أو خطيبته أختفت خلف شخصية الأم
و أنا أتفق مع بت أمدرمان عندما قالت بأن البنت و إن أقتنعت برأي أمها فلتتبناه كأنه رأيها الشخصي
ولا تقل لزوجها أو خطيبها ( أمي قالت أو أمي شايفة ) لأن ذلك يُعطي إنطباع بأن البنت تُسيرها أمها
فطالما أنها في طريقها للأستقلال و تكوين أسرة جديدة فلتُثبت للزوج أو الخطيب بأنها على قدر تلك المسئولية في حياتها المنفصلة الجديدة

وقع يافلسفة
والله ياخ الكلام بجي بحسن نية مااكتر

وبرضو البت بتحتاج والدتها في الاستشارة



هسي العبارة دي كان قالا راجل كان عملتوها لينا موضوع ( جندرة ) و جبتوا لينا ( لبنى الحسين ) في المنتدى دا
تفحيطة : غايتو يا فطومة ( أمك ) أقصد والدتك بتاعت ( الفيس بوك ) ديك فرديها عديل كدا

الحق حق ياابو نضارات " مرة زي دي " يحلقو ليها طوااااااااااااالي

ههههههههههههههههههههههه
الحجة مثقفة ياخ

[littlestar]

مارنجو دايمن بتدقى ف العصب الحى
هى معادله بس ما صعبه شديد
البت وقتها ليها حق الموازنه
بين إنها تكلم أمها بحاجات وتفاصيل
تكون دايره فيها الشورانيه
خصوصن وهى بتخطى أولى عتبات زواجها
وزمان أهلينا قالو
(أكبر منك بيوم... أعرف منك بسنه)
فما بال لما تكون أمك
ده زائدن إنها قلبها عليك ودايره تفرح بيك
يعنى ما ح تلاقى زول أصدق بإحساسو معاك
بدون أى أطماع تانيه زى الوالد أو الوالده
(وقلب الوالد طول عمرو شقى)

والموازنة التانيه
إنها تكون ستر وغطا على زوجها أو على مشروع زوجها
وتحاول تديه مساحة جواها
عشان ما يحس إنو واخد الزوله دى هى وعيلتها سوا

يا بتو ده كووووووووووولو
هين
وقولى إنو البنيه دى ما بتعرف تحك راسا
من غير ما ترجع لأمها
ف النهاااااااايه ممكن برضو تفتح بيت
والدور والباقى على راجلها يسندها
لغاية ما يحول الوِصايا ليه هو
أو يعلما كيف بالجد يقومو بيتم بيهم هما سوا

لكن رأيك شنو بقى فى (ولد أمو) ؟؟

[okasha]

نحنا الحمد لله فى بر الامان


وذى ما بقولو شاوروهن وخالفهن

ودا انشاء الله المفترض يحصل معاى

كمان جابت ليها ام المرة وكدا


غيتو الصح انا !!!!!!!!!

[بت مارنجان]

اختى بت مارنجان سلام..

يخشى كثير من الرجال من مسألة التبعية ..تبعية الزوجة للأم بكل المواقف والحالات..
للزوجة كل الحق فى إتخاذ أمها صديقة وحافظة لأسرارها وقدوة لها إن إستوفت الأم شروط الحكمة..وعلى فكرة كثير من الرجال وأنا أحدهم والدى من بعد الرسول صلى الله عليه وسلم قدوتى وإن لم أكن أشاوره كثيرا لأنى تابعت أفضل ما فيه وحللته ثم اتخذته منهاجا لى حسب امكانياتى وفهمى أنا..فهنا تكون التبعية لمكرمة وبفهم فيه ايضا الاستقلالية..مما لا يجعل الآخر كان زوجة أو صديق بالاحساس لتبعيتى لوالدى..
نفس الشئ يمكن للمرأة عمله..فلتتشاور مع امها ولتستخلص الجميل والمفيد ولتصيغه بفهمها ولتضييف عليه ملامحها هى..فالام والاب لا يضيرهما استعمال حكمتهم دون الاشارة اليهم..

تعرف حتتة التبعية دي مهمة جدآ .... فكثير من الاحايين وربما اغلب الاوقات كنا نتابع
كيفية تعامل والدتي ربنا يديها العافية ووالدي رحمه الله .... وايضآ تعامل جدي رحمه الله
وجدتي ربنا يديها الصحة والعافية .... بالرغم من اختلاف الاعمار مابين الجيلين وجيلنا
نحن التالت ....
الا انها كانت مدرسة نتعلم منها بصمت وتجبرنا المواقف واللحظات علي فهم كثير من
الاسئلة الدائرة في ازهاننا ... يأتي مثلا موقف معين مابين الوالد والوالدة فيزيل التساؤل
ويعلمنا كيفية التصرف في هكزا موقف ....
فحقيقة كانت هناك حكمة وتعلم من دون ان ينبهونا الي انه يجب ان نتعلم لان الحدث
كان بجبرنا علي اننا نفكر فيه ونفهمه ونتعلم منه ...

ترداد كلمة "أمى قالت ليى" فيه طمس ولو غير مقصود للشخصية مما يجعل الطرف الآخر غير عارف لحدود هذا القول ونهاياته..بمعنى أن البعض قد يعتقد بأن تلك الأم حشرية ومتسلطة بحياته من خلال ابنتها..بل يمضى البعض للإعتقاد بأن الابنة ليس سوى تابع أعمى لقول وفهم الأم ..
نقطة أخرى ..بعض الرجال يحس بالنقص ولربما الإهانة من تتبع الزوجة لقول أمها أكثر من الإكتراث لقوله هو..فعلى المرأة الواعية عدم استعمال كلمة "امى قالت ليى" والعمل بما تقوله امها ان كان صائبا ..فليس حقيقى بأن كل التجارب يجب علينا المرور بها لمعرفتها فهناك كثير من تجارب الآخر نتعلم منها دون الخوض فى التجربة ولكن علينا مراعاة فروقات التوقيت والمعطيات والافهام..فكثير من الرجال يعشقون ان يكونوا هم حكماء الارض لا غيرهم..

قلت كدا " عاد من الليلة دي حنطبق النظرية دي "