في بيتنا رجل صغير

[منى ليبيا]

إبنك مراهق ...مرحلة تمر بها كل أسرة تعيشها كل أم
تبحثين عن ذاك الطفل الوديع فلا تجدينه ,,صار رجلا ,مرحلة صعبة في نظر من لايجيدون التعامل معها ليست سهلة ايضا على الام والاب المدركان بما يمر به ابنهما من تغيرات نفسيية فيسولوجية .
تنحصر فترة المراهقة مابين ال13و17 من عمر الفتى ويالها من مرحلة .
إبني البكر يبلغ من العمر 14 عاما لم يعد ذاك الطفل الوديع أصبح يحاول فرض أرائه ...يعارض منذو صغرهم عودت أبنائي أن يناقشون انا ووالدهم قائلين لهم لايكفي ان تقول حاضر ماما حاضر بابا ؛ناقشنا لما قلنا لك إفعل هذا ودع فعل هذا.هذا الشيء ليس بالسهل أحيانا أقول في نفسي ليتنا لم نعودهم النقاش عندما يصرون على رأيهم واحيانا احمد الله على إنهم لن يسألو ا أحد غيرنا او من ورائنا قد يمدهم برأي خاطيء.
كيف أتعامل مع إبني المراهق؟
في هذه المرحلة يشعر الأبن بأنه صار رجلا قد إكتملت شخصيته صار ناضجا الى الحد الذي لا يسمح لإحد أن يتدخل في أموره حتى لو المتدخل والديه.
ستتحرك بداخله كل الغرائز ..عذرا عندما اقول كل الغرائز فأنا أقصدها كلها الحب ..الجنس ..
ويبدأ يشعر بإستقلال الذات .
هنا يجب أن يقف الولدان في المكان الصحيح إبنكما لم يعد طفلا تأمره فيطيعك بهدؤ فبداخله الأن تنمو ثورة الإنقلاب على كل ما لا يوافق رأيه فهو يريد ان يدير حياته دون تدخل منكما .
مادوركما أيها الوالدان ؟
هناك من يرى ضرورة التشدد والضغط على إبنه لانه يعتبر تغيرات إبنه جنوحا منه عن الادب .
وهناك من يرى ضرورة مراقبةالوضع والتدخل في الوقت المناسب .
أيهما ينجح فلنرى؟
الصنف الأول مؤيدي التشدد سيفقدون هذا الصبي او الصبية بمعنى سيبحث الإبن عن من يفهمه او يدعي فهمه خارج نطاق الأسرة وهنا تقع الكارثة ...فأنتما لا ولن تعرفا ضحية من سقط اولادكما .
اصنف الثاني /
وأنا اؤيدهم يرون ضرورة مراقبة الوضع ..فهذه مرحلة طبيعية لابد أن يمر بها الأبناء فإذا كان غرسك منذو البداية سليما معافى من الامراض والفتن لن تجد صعوبة في التعامل معهم .راقبهم إمدح سلوكهم القويم إنبذ اي سلوك غير سليم يحاولون إتباعه صادقهم كن صديقهم أكثر من كونك والدهم إذا اردت معارضتهم في امر ما إطرح وجهة نظرك وأيدها بالبراهين والواقع ثم إسألهم عن رأيهم فيما قلت لهم عن وجهة نظرهم .حاول ان تضع غرائزهم في إطارها الصحيح كن صريحا معهم أخبرهم بأن لكل شيء وقته ,
أخبرهم الى أين سيقودهم السلوك السيء إذا ما إتبعوه وازرع بداخلهم ثقتك فيهم أخبرهم إنك لست دائما معهم لكن الله دائما معهم يرى ويسمع ويحاسب .
كن أنت قائد الدفة دون ان تشعرهم بذلك وعندما تريد ان تقوم سلوكا إتبعوه فخدهم بالمعروف لابالشدة واخبرهم إن إختلاف الراي لايفسد للود قضية وهكذا سيعودون إليك في كل امر .
ساخبرك عزيزتي حواء عن موقف مررت به مع إبني فقد جأني ذات يوم يخبرني إنه يحب فتاة تدرس معهم (ابني مراهق عمره 14)لم اغضب ضحكت قائلة متى سنذهب لخطبتها اجابني هل تسخرين مني ؟قلت له بني مازلت صغيرا وليس هذا بالحب الحقيقي انظر كم امامك من وقت حتى تكمل دراستك تبني مستقبلك الن تغير انت او فتاتك رأيكما عندما تكبران ويكتمل نضجكما إهتم بدراستك وتفوق وبعدها لكل حادث حديث .
وأخيرا أقول لك أيها الأب أيتها الأم من منا لم يكن مراهقا إمسك العصا من منتصفها ولن تميل ابدا
قد مركبك بتاني وحرص ولن تجنح ابدا
إجعل صدرك رحبا وإستمع لهم ولن تفقدهم ابداااااااااااا
والله ولي التوفيق.

[zahid]

جزاك الله خيراً

[حنونة.]

الاخت الفاضلة منى لك التحية وانت تطرحين موضوعنا جميلاً عميقاً فى حياتنا الاسرية اغلب الناس لاتعير تلك الفترة الحرجة اهمية تذكر فيدعونه تمر كم تمر المراحل التى قبلها فكم يحتاج الابناء منا فى تلك المرحلة لتفهم خاص ومعاملة اخص اذكر اننى كنت اصادق اولاد اختى حتى امهم مرات فى حاجات مابقتنعوابتقول لى كلميهم انتى صحبتهم بقتنعوا ليك وهم مرات كثيرة بقول لي بحزن اسع لو والدتنا كانت بتفهمنا وتحكى معانا ماكنا حنكون فى نظرها اولاد صغار مابنفهم ولم اطرح ليها وجهة نظرهم بتقول لى اعمل شنو عاملين فيها كبار ومابسمعوا كلامى فى الحقيقة هنالك فجوة بين الاباء والابناء خلقتها ظروف الحياة والانشغال الدائم ولكن مهما كان فابنك وابنتك مسؤليتك وذى مابقولوا اذا كبر ابنك خاوى حتى تسير به الى بر الامان ويارب تشوفيه راجل كبير وعظيم ويخليه ليك

[تغريدا]

أختى الكريم سلام الله يرعاك وعينه تغشاك الموضوع جميل وحساس جداً
هنالك أساسيات يجب أن تكون نصب أعيننا عندما نريد التربية الحقة والمثالية الناجحة . ومن أهم هذه الأساسيات هو ثقافة الوالدين العلمية والدينية فيما يتعلق بتربية الأبناء . وكذلك ثقافتهم بخصائص مراحل المراهقة وطبيعتها . وهذا ما تفتقد إليه معظم الأسر في مجتمعاتنا . وليس من الضروري أن يكون الوالدين بشهادات جامعية أو أكاديمية ليكونا بتلك الثقافة . فتعاليم الاسلام والتثقف الديني باختلاف مصادرة قد يحقق تلك الثقافة .وكذلك المصادر الإعلامية المختلفة والبرامج التربوية في التلفزيون والصحف . وغير ذلك تحقق التثقف التربوي والنفسي المطلوب . ومن اساسيات التعامل مع الشباب في هذه المرحلة الصراحة والوضوح وكسر الحاجز بين الأبوين وابنهم أو ابنتهم المراهقة بقدر الامكان . وتقبل رأي المراهق في المنزل من أهم عوامل تحقيق ذات المراهق في بيئته وموطنه والذي يزداد انتماءه إليه بقدر ما يحقق المراهق ذاته فيه ويزداد هروبه منه ولو معنويا بقدر ما يفقد المراهق ذاته فيه . وليس من الضروري تلبية كل احتياجات المراهق من قبل الأهل بل ليس من الممكن ذلك . إلا أنه من الضروري مناقشة كل احتياجاته بشكل جاد وبدون تهميش .وكثير من الأهل يشكون عناد المراهقين من أبنائهم وهذا العناد لا بد له من الصبر . وصبر الوالدين من أهم مداخل التربية والتعامل مع المراهق . ما أود ذكره أن الأب والأم يتثقفون في خصائص المراهقة والتعامل معها بعد تجربة الابن الأكبر , فنلاحظ أن تعاملهم مع ابنهم الثاني في مراهقته أفضل من تعاملهم مع الأكبر . وليس ذلك من الضروري , ومن المهم جداً عدم محاربة المراهق ومعاداته من قبل الأهل ونقد كل ما يقوم به ومعاقبته على ذلك . بل لا بد من اللين في أكثر الأمور . وفي النهاية أحب أن اضيف أن مرحلة المراهقة قد تؤثر على طبيعة العلاقة بين الإبن أو البنت والأبوين مستقبلاً . وهذا التأثير قد يرسم ملامح العلاقة من جديد . لتكون سلبية بعد أن سادها الود والرحمة والبر . وذلك في حالة سوء تعامل الأبوين مع ابنهم المراهق . كما أن للتعامل الحسن مع المراهق أثر إيجابي لطبيعة العلاقة الأسرية في المستقبل .
ربنا يخلى ليك أولادك ويفرحك بيهم آآآآآآآآآآآآآآمين

[مدنيّة]

مرحلة خطرة جدا
وعايزة فن من الوالدين للتعامل معها

وانا مع راي انه الابوين يكونوا اصدقاء لاولادهم

يعرفوا منهم هم اي معلومة يريدون افضل من مايعرفوا من برة


مشكورة مني ليبيا

[منى ليبيا]

الاخ زاهد
الاخوات حنونة
تغريد
مدنية شكرا لتواجدكم في متصفحي