كم هي تعيسة هذه الحياة....(يابنتي عرفنا ما دايرين نقا في الليل دا )..!!
لا أعلم ولكنني أشعر باليأس..(والله حالة صعبة لكين..!!)
أشعر به يتسلل الي نفسي..(وتاني؟.!.؟.!)
أشعر به وهو يفوز في أغلب معاركه مع الأمل..(معليش ما الدهر يوم لك ويوم عليك..!!)
أري الأمل ضعيف..(بكرا بسمن..!!)
أحاول أنا أمده بقوة ولكنه سرعان ما يضعف مجددا"..(اجي؟.!.؟.! عوجا دي..ممكن يكون عندوا فقر دم ياربي ولا هي أنيميااا؟.!.؟.!)
هل الذنب ذنبي أم أنها الأيام؟(والله يابت أمي ما معروف ذاتو..))
أشعر بأنني فقدت طعم هذه الحياة..(أسمعي؟.!.؟.! أديك ملح؟.!.؟.!)
أشعر بأن أجزائي تموت..أشعر بأنني خدعت(أجزائك منو يآنسة؟.!.؟.! ما بعرفها..ليه هي قالت بتعرفني؟.!.؟.!)
تعرضت للخيانة..قتلت بسكين غير حادة..أشعر بأنني أصبحت ميتة من دواخلي..أشعر بأن قلبي يعتصر الما" بالرغم من أحساسي بالموت..(أجي؟.!.؟.! خروف الضحية حضرتك وأنحنا ما عارفين؟.!.؟.!)
أشعر بأنني لست أنا..أشعر بأنني غريبة عني..أشعر بأنني فاقدة للوعي..أشعر بأنني في عالم بعيد عن عالمي..أشعر بأنني في كابوس ولن أستطيع الأستيقاظ منه أبدا"..ماذا عساي أن أفعل؟(بتسعلني أنا قالت؟.!.؟.!)
هل أصرخ؟ لاأعتقد أنه الحل..هل أقتلع قلبي وألقيه في القمامة لأحس بتحسن؟ لا أستطيع..فذاك الوحيد الذي أشعر أنه ملكي..وماذال هنا عندما أحتاجه(خلاص أرح نشوف حل في دكتور فيل..!!)
أشعر بأنني سأستسلم..سألقي بنفسي في أي نار من نيران هذه الدنيا..فما عدت أشعر بالدماء تجري في أوردتي..لم أعد أحس بأنني أتنفس..لم أعد أحس بنبضات قلبي تزداد أو تنقص..أو حتي بأنها طبيعية الخفقان..(يابت والله القلوب دي هي الجايبة لينا الكفوا..خلينا عليك الله..!!)
لم أعد أرغب في أن أراقب السماء وهي تمطر..والقمر وهو يظهر..والنجوم وهي تبرق بشدة..ولا الطيور وهي تكون أسراب جميلة تتميل هنا وهناك..ولا حتي ذاك الشلال الذي يتدفق معبرا عن جمال كل تلك الطبيعة..(الكلام دا وين ياجماعة؟.!.؟.! ما نكون في عالم الأحلام بس؟.!.؟.!)
لم أعد قادرة حتي علي القراءة..الكتابة..الرسم..التفكير..ولا حتي للأكل القمردين ولا حتي للأستماع لكاظم الساهر الذي يتغني بها دوما" وأعيش وأحلم بأنه يفعل لي أنا وحدي..(المفجوعة دي..هسي القمردين دا الجاب هنا شنو؟.!.؟.!(طبعا أنا ما بشرب عصير القمردين..بأكلوا بس..دي مرضة تانية)..!!)
لم أعد أعشق ذاك القلم فوق الطاولة وراحة الورق الأبيض الصافي كما الحليب..لم أعد أعشق حركة القلم ولمساته الرقيقة الناعمة للورقة..(القمردين والحليب..البت دي شكلها جاعت ياجماعة..!!)
لم أعد أعشق الحياة ولا حتي القليل فيها ..لم أعد أحب رياضياتي..ولا حتي علومي..(يييييييييييييع رياضيات شنو يابت وعلوم شنو في الصقط دا..انتي ما جادة ولا شنو؟.!.؟.!)
لم أعد أروق نفسي..ولا نفسي تروقني..لم أعد أشعر بالسعادة تغمرني وتدفيني..لم أعد عاشقة للأبيض ولا حتي الأسود..صار الرمادي محور حياتي..(الرمادي مالو يأختي؟.!.؟.! ما ثمح..وما بتوسخ..لون كدا..ما عارفة المهم ثمح ماكو عوجا فيهوا..!!)
لم أعد أرقص وأنا طائرة بين السحاب كما كان سابق عهدي..لم أعد أريد أن أتعلم العزف علي ذاك الشئ الذي كنت دوما" أنسي أسمه..(هئ هو كان أسمو شنو قلتي لي؟.!.؟.!)
لم أعد أقفز من هنا لهناك وانا حاملة في عيناي ذاك اللمعان الغريب علي فتاة في سني..(لا تعليق..!!)
لم أعد قادرة بعد من الأن بفعل ما كنت أفعل؟ هل أختلت الموازين عندي؟ أم هو القدر من أخلها لي؟ (هي بقت علي موازينك يابت أمي؟.!.؟.! ما موازين العالم دا كلوا مخلولة..!!)
لالالالا..ليس من المهم الأن أن أعرف من الفاعل..لا..بل أريد موازنة ما أخل عندي..(هع..كان غيرك أشطر..!!)
أريد حلا"..أريد قلما جديد لا ينكسر مع الضغط عليه..أريدا" عمرا"جديد..عمرا" ملئ بالحسنات..أريد قلبا" أكبر لأدفن فيه أحبتي..أريد قبرا" لأدفن فيه وأرتاح..أريد قدرا" يحملني بعيدا" عن ما هو مقدر لي الآن..(البت قامت تتفلسف فينا..هوووووووووي يافلانة أنتي كفاكي قومي نومي..!!)
لا أحمل الكثير من الكلمات لأقول..ولكنني اتألم..لا بل أعني أنني أموت ألما"..ولكنني أكد أختنق حزنا" لا بل أعني أني أحاول أن اموت حزنا"..ولكن عبر أدماني للجراح..(مافي زول بموت من جرحة ولو حتي كانت في القلب..!!)
أحاول أن أنسي بأنني أنسانة.. ثم أعود لأحاول أن أكون نفسي من جديد..أحاول أن أرجع من حيث بدأت لأبدا من جديد..ولكن ها أنا أعود من جديد..وانا محطمة أكثر..(معليش..بكرا تكبري وتنسي..!!)
أنا من تتألم هنا..أنا من تتعذب هنا..أنا من تحاول أن تلملم جراحها دوما" ولكني يأبي القدر الأ أن يهزمها مجددا"..(ياجماعة أرحكوم..البت دي حتقلبها لينا مسلسل مكسيكي..يأخي ما تخلصي عايزة شنو هسي؟.!.؟.!)
هل تبقت كلمات للمحطمين أمثالي لم تقال بعد؟؟ هل لازلت نقطة دماء بعد لم تنزف؟ هل لازلت دمعة بعد لم تذرف؟
اااااااااااااااااه..لقد صرت للحزن مدمنة..وليس لأدمان الحزن علاج..ااااااااه لقد قتلني الوجع..قتلني وماعدت قادرة أن أحيا من جديد..(أمممممممممممم غيرو؟.!.؟.!)
لم أعد حائطا" منيعا" بعد الأن..فقد صرت هشة تقدر أن تحطمني أقل رياح..لم أعد تلك..بل صرت هذه..مهشمة من دواخلي..(وأنحنا نعمل ليك شنو يأنتي؟.!.؟.!)
صرت لنفسي لا أحتمل..صرت مملة من كثرت أحزاني..صرت تعيسة من كثرت دموعي..صرت ممنوعة من الفرح..وقررت أن أجهض أملي حتي لو أنتصر في معركة له..لأنه في كلتي الحالتين سيموت وأموت أنا من جديد..!!(وأخيرا" خلصتي..دي شنو البراية دي..!!)....
تعليق قديم(تخريمة): شافعة وبتفلسف.....................................؟.!.؟. !
ســــــــــــــــــــــــــــــــــ(بت النيل)ــــــــــــــــــــــــــــــــــرورة!!
رد مع اقتباس
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة اميمه عشريه
سأعود اذا كان في العمر بقيه ولم يخذلني الزمن ولكن لاتنتظرونني ... فربما يخذلني
المفضلات