نكات جديدة من الورقة لمن تقع من الضحك هههههههههه

[دانية]

جعلى راكب فى الطياره حلف طلاق على بناتو يساعدن المضيفات
دي رهيييبة والله

[Madanawi]

يا حلفاوي مبالغة عديل كده - والله ضحكت كما لم اضحك من قبل ومشكور على رسم البسمة

[وليد عمر سعيد]

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه




مشكور اخوي سمل


يديك العافيه

[IT_man]

والله قصه عجيبه
ضحك وفرفشه ساااااااااااي

[محمد سلاح حسن]

مسطول حضن زير قال ليهو : وين يا مرطب
بـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــايخه

[سمل الحلفاوى]

جميل منكم الرد كتر خيركم كتير

[الفارس البنفسجي]

كلب جاهو انهيار عصبي ودو المستشفى لقو السبب حرامي اطرش

[سمل الحلفاوى]

يااااااااااااااانهار ابيض بالله عليك ههههههههههههههه
منك عسل يا فارس

[سمل الحلفاوى]

تعنت النساء قديماً فقلن:

انا يا حناني .. وانا يا بلالي

قول للمسافر ليك عودة تاني

انا ما كلمتو وانا ما المتو

ده وليد السادة .. وده درب عجلتو..

ككل الاشياء ليس هناك تاريخ بعينه أو شاغرة لهذا الاغنية.. ولحسها النسوي: تعم الفائدة كل النساء في بلادي فيطلق عليها أغانى البنات. لست هنا بصدد الكلام عن الشعر أو بحوره أ, غيره لكنني يصدد تناول الظاهرة الاجتماعية والاقتصادية الكامنة وراءه.. وذلك وصولاً لفهم المجتمع السوداني..

واضح انه كان في ذلك الرمان الغابر السودان يعيش انقي الاجواء وان بيئته كانت تضاهي بيئة اليابان من حيث قلة استعمال المحروقات والضوضاء . كما ان الدراجة ارتبطت بفئة ترفل في النعيم. ورؤية اثر أي دراجة علي الارض في المنطقة الفلانية ، تنبئك بأنها دراجة فلان بن فلان الفلاني. للدراجة اثر وربما سجل مثلها مثل البصمة ، أو ان شاعرتنا من النساء المشهود لهن بالبراعة في اقتفاء الأثر(الدرب).

غير ان الوجه الآخر لوليد السادة ، لا يبدو وجهاً طيباً حسب الاغنية ، حيث يحتاج ذلك السيد الذي لم تسمه الاغنية، إلي قواعد وبروتوكولات لمخاطبته، وذلك لرقته وربما هشاشة بنيته والذليل من الاغنية عبارة : انا ما كلمتو وانا ما ألمتو. يعني سي السيد حنكوش من زمان!!! وان ظاهرة " الحنكشة في ال main road في جامعة الخرطوم، ليست البداية وانما هي امتداد لارث ثقافي في الزمن الغابر .

مثل هذا السيد ينطبق عليه مقطع الشعر الذي يقول:

يا ستار علي زولن خليقتو دقاقة

يحفي من التري ويورد من الرقراقة
والتري في العامية السودانية هي الارض المبتلة، والرقراقة هي الضوء الخفيف الذي يتسرب عبر سقف المنزلأو النافذة او الراكوبة او سقف المنزل الذي يوجد ضعف في بعض اجزائه.

اما المرأة التي يكثر اهلها او زوجها من الاهتمام بها ، يقال انهم او انه يعملون لها في "يا زبيدة ما تموعي" والزبيدة تصغير لكلمة زبدة. و تموع بمعني تذوب. أي انهم شديدو الحرص عليها، الامر الذي قد تكون له انعكاسات سلبية. كما انها شديدة الهشاشة.

أغنية اخري، لا تستسمح العربة التي يقودها ، احد عامة الناس، والا لمجد :

سائق الهنتر وعامل فيها عنتر

بس لكن ما عنتر ، دي حركات في دفتر.

يعني ان العربة ليست قدر المقام ، كما انه يبدو انه يخطط لكي ينضم الي تلك الفئة، مظهراً وليس محتوي، ولكن هيهات. " بعيد يا سما الما بتنطلع بسلم." كما يقول المثل العامي.

الغريب ان البنات تغنين لمعظم وسائل المواصلات الحديثة و لكنهن لم يتنازلن للغناء للوسائل لوسائل النقل الجماعي ورديفتها الوسائل التقليدية. ليس هناك ذكر للحمار او الجمل او الحصان او الثور ...الخ.

باستثناء القصيدة التي قيلت في رثاء موسي ود جلي ، فارس بني جرار. الذي قالت فيه شغبة المرغومابية:

يوم جانا الحصان مجلوب

وفوق ضهرو السرج مقلوب

ابكنو يا بنات حيي ووب.

ولا تنسي البنات وهن يتغنين للعربات ، من المرور بمحطات الوقود:

شل شل كب لي جالون

شل شل حسب القانون

الوابور جاز خلي يشتغل

الشغل بالجاز

خلي اللي يشتغل

ثم يصلن الي ابدأء المعرفة ببعض امور الصيانة وتحديد مناطق العطل وربما اصلاح العطب في اغنية اخري قد تفبرك لاحقاً:

وفي سنار

خلي اللي يشتغل

انحلج مسمار

خلي اللي يشتغل

انحلج مسمار

خلي اللي يشتغل

بطل العمال

ثم تأتي الفتيات، الي ذكر الماركات والتي يبدو ان لديهن المام كبير بالماركات اليابانية التي تتصدرها التويوتا. فتستعمل الكلاكسون او البوري بالعامية السودانية، اداة للتنبيه وذلك كمدخل للاغنية

تايوتا تيت

مع الالتزام بتكرار صوت الكلكسون:

تيت تيت تيت.



هذه الاغنية من اكثر الاغاني المستهلكة في رقصة العروس. ولها عند شل وتوتال وموبيل ، محطات الوقود المتعارف عليها في السودان، شأن كبير. والحمد لله ان العروس التي تقلد كل الحركات من قيادة الي الوقوف عند المحطات المذكورة انفاً لا تقوم باصدار صوت البوري من حلقها، وإلأ لصادر للحدث حديث آخر. اما محطات توتال وشل فان الذها ب اليها يكون علي طول: لي موبيل نمشي طويل

ولي توتال عزة وراحة بال

اما اغنية المهيرة ، وهي تصغير للمهرة وذلك للتمليح ، فقد توارت كثيراً وصارت في معظم الاحيان تتخذ مدخلاً لاغاني اخري. كيف لا والزمن ليس زمن جياد. ففي الوقت الذي كانت فيه جداتي يتغنين بالمهيرة:

المهيرة مهيرة السبق

يا الطيبك فاح بالحلة وعبق

يا ام كفيلاً صال وجال

يا ضميرا ً لف الشجار

الموت في شانك حلال

علي الرغم من عدم خلو الابيات من الوصف الحسي، الا ان ذلك كان شأن ذلك الزمان . ثم ان الاغنية في شاعرتها إمرأة تصف إمرأة جمال امراة اخري تعيش نفس الواقع الاجتماعي و ليس لها المام بالمفاهيم الحديثة من محاربة اضطهاد المرأة والعمل علي تقويتها، وذلك بتسليحها بالعلم والعمل والارتقاء بفهمها لوضعها الاجتماعي والدور الذي تلعبه والمنوط بها ادائه في المجتمع، والعمل علي محاربة اضطهاد المرأة مع المناداة بكامل الحقوق والحريات والأجر المتساوي للعمل المتساوي ، تلك المطالب التي ينسب الي تيار الفيمينيزم الريادة في رفعها.

هل يعقل ان توصف المرأة بتلك الصورة الكاريكاتورية، كما فعلت رابطة حلمنتيش، وذلك حينما رأي احد افرادها وكان طالباً في جامعة الخرطوم، احدي الفتيات وقد غلب عليها النعاس في المكتبة:

يا سمحة لو تعبت عيونك امشي البركس واجيب معاي المرتبة
وجوزين حمام ومخدة من ريش النعام.

وفاتني ان اذكر انه ابتدر قصيدته تلك:

نعستي يا السمحة ام جضوم

يتجازي عاد دكتور فلان

تتهد كلية العلوم

دبابة تنزل فيها رف

وما تخلي عاد في الكيميا رف

وتلف هناك علي قسم النبات اهل التفف

في أي لاب اهديك من الاشواق قفف

وارسل اسمك للجرايد والصحف

دكتورة من غير امتحان !!

لولا الطرفة التي تضمنتها الابيات لما اوردناها. فالمقام ليس مقامها...

السؤال الذي نود طرحه ، هو : لماذا الاهمال المتعمد لوسائل النقل الاخري؟ تشير اصابع الاتهام الي ان المدينة التي صارت هي الاخري ريفاً ، هي مصدر هذه الانماط الغنائية.

[okasha]

تسلم يا سمل
################################################## ########
ما مبااااااااالغة!! والمزيد و ين يا الحالفاوي

[رهيب]

يديك العافيه يا سمل فعلا خليتنا نضحك ونفرج الهمووم الشكر لك وهات المزيد من النكات يامبدع

[سمل الحلفاوى]

شاكرين على جمال مرودكم الزاهى

[همسة شوق]

يديك العافية ياسمل
وطمعانين فى كرمك وطالبين الزيادة
وخاااااااااااااااصة تكون نكات حلفاوية ::d

[سمل الحلفاوى]

عيونى ليك يا حبيبى شكرا على حضورك فى البوست

[سمل الحلفاوى]

يديك العافية ياسمل
وطمعانين فى كرمك وطالبين الزيادة
وخاااااااااااااااصة تكون نكات حلفاوية ::d

حلفاوي قالوا ليهو بكره عيد الحب قال:ياساتر دا كمان صلاتو كم ركعه

الإخوة الأعضاء خروجاً عن طابع الرتابة والملل يطيب لي أن أخصص هذا البوست للنكات والطرائف التي تصادفنا في الحياة.. أتمنى من الجميع المشاركة كلاً بما يملك.. من رسايل الموبايل وغيرها..

[سمل الحلفاوى]

مسطول قال لي صاحبه أنا حلمان إننا بقينا فنانين ،،،
إنت فنان تشكيلي ... وأنا فنان أشكيلك ...

*مسطول وزنه زاد .. مشى للدكتور .. الدكتور نصحه يمشي كل يوم 3 كيلو .. بعد إسبوع ضرب للدكتور قاليهو أنا في الحصاحيصا أواصل ولا أرجع ...

*مسطول سالوه الفرق بين الركشة والكارو شنو ...؟ قال ليهم في الكارو الحمار بكون برة........!!!!!!!!!

*مسطول مشى عمل عمليه تجميل لمن دخل بيتهم قال لناس البيت والله ما عرفتكم

*مزاجي بشنقو فيهو اشر ليهم بي يدو وقاموا نزلوه قال ليهم «احي قربت اموت»

* حاجة تسمع في كورة.. المذيع قال الكورة عند الثيردباك تأملت وقالت
مما قمنا اللعيبة كلهم عجزوا واعتزلوا الا ثيرد باك ما بعجز ولا بعتزل..

*مزاجي يوم عرسو بعد الحفلة كل الناس مشو دخل بيته لقى العروس قال والله كنت عارف من الزحمة واللخمة حتنسوا زول.

*واحد نام متأخر لقى الحلم بادي .

* مهندس كمبيوتر عاوز ينتحر نط من الوندوز.

* واحد بنى بيته في شكل دائرى لمن سألوهو عن السبب قال: عشان مرتى ما تقول لى حابسنى بين أربعة حيطان.

* واحد مزاجى عندو موبايل تلاتين عشرة جدعو في الكوشة لما سألوهو ليه؟ قال ليهم عاوزو ينقلب إلى شيطان.

* مزاجى صاحبو نايم قطع رأسوا قال لمن يصحى حيتخلع خلعة.

* واحد بلدياتنا ضرب تلفون لموظفة استعلامات جديدة في سودانير سألها كم المسافة بين السودان والسعودية عاوزة تسأل زميلتها قالت ليهو دقيقة. قال ليها شكراً وقفل السماعة.


* واحد سرق ليهو كفن من المقابر ومشى يبيعو سأل من سعرو واحد قال ليهو: والله بالميت كده بجيب ليك 30 ألف.. رجع جاب الجثة.

* قرد شاف نفسه في المرايا قال: الله لا يبلانا..

* بت بلدياتنا خطيبها رسل ليها خطاب عاطفي وبين كل فقرة والثانية كتب ليها آه.. آه.. ردت ليهو: كلامك حلو لكن واحد وخمسين دي ماعرفتها؟ مصاريف ولا شنو؟


* اثنين خيالاتية قاعدين قدام مرايا واحد قال للثاني: الناس ديل ما غريبين علىَّ قوم نسلم عليهم.. لما قاموا الثاني قال ليهو: اقعد جايين علينا ......

*شافع مسيخ عضتو نملة حك في محل العضة أمه قالت ليهو: عضتك نملة؟ قال ليها: لا لا بحك لى في اسكراتش.

* بلدياتنا شين راكب حمار شاف بت رباطابية حلوة شديد قال ليها: أول مرة اشوف رباطابية حلوه كده.. قالت ليهو: اول مرة اشوف حمار طابقين..


* رباطابي دخل المستشفى سألوه: زيارة؟ رد: لا عمره.

* واحد بخيل بدق في اولاده ليه؟ عشان هم اثنين ومشغلين المروحة في نمرة ثلاثة.


* راجل بلدياتنا عجوز جا ماري قريب من اولاد بلعبوا كوره حاول يشوت ليهم الكورة جلت منه فعلق قائلاً: والله شوتتنا بقت زي الكبريتة اللينة قدرما تكرشها ما تولع.


* ممرض خواف بحب واحدة كل ما يقول يتكلم معاها يخاف يوم جات المستشفى لأنها عيانه وما قدر يقول ليها حاجة وصرف ليها حبوب بعد ما قامت ماشه قال ليها: يا بت ابلعيهم بي موية.


* واحدة من الاقاليم جابوها معلمة اساس في الخرطوم قالت لى ناس سنة اولى: انا بقول أ أسد وانتو قولوا بي قفاي.. لما قالت أ أسد الطلاب بقو يرددوا: بي قفاي.. بي قفاي.. بي قفاى.


* حمار اتعود يحك راسو بشباك المدرسة.. المدرس قال ليهم الحمارد ده كل يوم يعمل كده عندو ود عم ليهو هنا ولا شنو؟!.. تلميذ ساخر قال والله ما بجي إلا في حصتك.


* عريس بخيل سأل من حَمام الساونا قالوا ليهو بي خمسين الف قال ليهم خلاص شطفوني.


* سألو صاحب خيال خصب عن اكثر زول صبور؟ قال ليهم واحد مستني نانسي عجرم في قناة اقرأ.


*تاجر مخدرات اتقدم للزواج سألوه شغال شنو؟! قال ليهم فني تكييف.


* واحد بيضرب بوهيه قالوا ليهو خت جريدة تحتك قال ليهم لا كده بحصل.

* واحد مزاجي قالوا ليه اكتب لينا امتحان انشاء من 10 صفحات كتب في الصفحة الاولى ركب الرجل الحصان وفي الصفحة الاخيرة كتب نزل الرجل من الحصان وبين الصفحات كتب كبجك كبجك كبجك كبجك.


* بلدياتنا زار اثنين من اهلوا في المستشفى لقى واحد عنده حمى شديدة برجف والتاني مركبين ليهو درب، رجع البيت سألوه: الجماعة لقيتم كيف؟ قال ليهم واحد شغال هزاز والثاني في الشحن.


* واحد صاحب مزاج طالع من الدكتور بيتكلم مع روحو: ضب في صحن؟ لا لا سحلية في جك؟.. لا لا قعونجة في جردل؟ لا لا تمساح في بانيو؟ رجع للدكتور تاني وقال ليهو: انت يا دكتور قلت عندي شنو؟! قال ليهو: عندك سرطان في الحوض!!


* حنكوشة بتحب زميلها بلدياتنا في عيد الحب اهدت ليهو ببغاء تاني يوم سألتو.. بالله رأيك شنو في الببغاء؟ قال ليها: طعموا جداد جداد.


* واحد خيالي سألوهو اذا خروف عرس نملة بيولدوا شنو؟ قال يا خروف منمل يا نملة مخرفه.

* صاحب خيال خصب مشى يخطب اهل العروس جابو ليهو شاي لبتون قام رفع الخيط من الكباية وقال أهاااا من هسي بدينا في الكواديك.

* كلب جاتو نفسيات لانو اكتشف انه بينبح على حرامي اطرش.


* صاحب مزاج رجع البيت بالليل قالوا ليهو ابوك مات كنت وين؟ قال ليهم كنت في قمة الحزن.


* واحد زوجتو اتوفت في العزاء صاحبو سأله: الوليه ماتت كيف؟ الزوج: نطحها ثور! صاحبو قال ليهو: وكل الرجال الواقفين ديل جايين يعزوك فيها؟! قال الزوج لا ابداً ديل عاوزين يستلفوا مني الثور.


* خيالاتى خطيبتو سألتوه :عرف الحب؟ قال ليها : الحب هو أكولة في القلب لا يمكن حكها ..


* واحد خيالاتى سأل صاحبو: الليلة السبت ولا الأحد؟
صاحبو قال ليهو: الليلة الإثنين.. قام قال ليهو: معقولة جايين مع بعض؟

* رباطابى مشا لبتاع دكان أضانو ثقيلة قال ليه أدينى سجارة وعلبة أمواس جاب ليه قلم وكراس وقال ليه أديك شنو بالباقي.. رد عليه الرباطابى : أدينى إملاء.

* واحد جاء من الخلا داير يفطر كسرة بموية قال بسم اللّه، قام الشيطان ظهر ليهو وقال ليهو: اكل ساكت هسة انت الجاييك منو؟

* واحد بلدياتنا اشترى ليهو ساعة سألوه: الساعة كم؟ قال: أها خلاص دايرين تكملوا الحجر.

* واحد خيالاتى عرف رقم إبليس شبكو رسائل «بسم اللّه الرحمن الرحيم» لا من حرق ليهو شريحتو.

* خيالاتى أسمر وأخوه أسود صلوا جماعة الإمام قال ليهم استووا رد على الأمام: أنا استويت لكن أخوى ده حرق عديل كده.

* أربعة خيالاتية قالوا عاوزين يقلدوا الخريف واحد قلد صوت الرعد وواحد قلد صوت البرق وواحد قلد صوت المطرة والرابع شال المرتبة وخشة بيها جوة..

* نكتة من بريطانيا:
اجتمع بوش وبلير وعقدا مؤتمراً صحفياً صرحا فيه بأنهما قررا قتل عشرين مليون عربي وطبيب اسنان واحد فسألهم الصحافيون: ولماذا دكتور أسنان واحد؟
فالتفت بوش الى بلير وقال له: ما قلت ليك ما في زول حيهتم بالعشرين مليون عربي؟
جاء واحد بلدياتنا ماري بي محل انترنت وقرأ انو الساعة بثلاث آلاف دخل المحل وسألهم: الساعة دي ياباني ولا صيني؟

* واحد مشى يخطب، قالوا ليه انت شغال شنو؟ قال: الصباح مع اخوي والمساء مركلس.. قالوا طيب اخوك شغال شنو؟ قال: الصباح مركلس والمسا شغال معاي.

* فار ماشي لقى كديسة ميتة اداها شلوت وقال انا لما ازعل صعب.
* ولد خايب ابوه دايرو يترجل جاب ليه اشرطة دينية بعد اسبوع لقاه اتحجب.

* مزاجي سألوهو بعد جنون البقر وانفلونزا الطيور تتوقع شنو؟ قال ليهم بواسير السمك.

* ترزي كل ما يخيط هدوم للزباين ويختها في الدولاب يجي فار يقدها عمل ليهو شرك وقعد يسجر ، الشرك قبض مسك الفار ، قام قصقص رجولو الاربعة وقال ليهو يلا من دربك دا امشي ديوان الزكاة خلي يصدقو ليك كرسي.

[سمل الحلفاوى]

جعلي أحمق ضرسه وجعه
مشي للدكتور وقاليهو شيلم كلهم
وهو سيبو براهو زي الكلب!
::::::::::::::::::::::::::

ياجوبتر متين مليت البلد.. لكن نكاتك حلوة تستاهل...
ونواصل...

* واحد بيكره نسيبتو عندو ساعة حائط تقيلة معلقة فوق باب الصالة وقعت بعد نسيبتو مرت تحتها بثانية لمن جاء وعرف قال لزوجتو ما قلت ليكي الساعة دي بتأخر.

*واحد خشمو خفيف شالو الهواء..

* واحد بلدياتنا مشى يسجل ولده في المدرسة قالوا ليهو: المدرسة بي خمسمائة ألف والبص بي تلاتين ألف!!
قال ليهم: خلاص سجلوه لي في البص!!

* جماعة بلدياتنا دخلوا مطعم راقي يتعشوا.. ومع الاكل فرقة تيراب شغالين في المسرح يغنوا ( قروشي.. شي.. شي) الجماعة بلدياتنا استغربوا جداً في أغنية قروشي واحد منهم قال: يا العوض قوم حاسب حق العشاء.. الاولاد ديل قاصدننا عديييل كده!!

* جماعة مساجين دايرين يهربوا.. الزعيم بتاعهم عمل خطة ( بت كلب) قاليهم تقتلوا الحرس في اي بوابة.. قاموا عبروا البوابة الاولى والتانية والتالتة لحدي ما وصلوا الشارع ما لاقو اي حارس رجعوا للزعيم وقالو ليهو (الخطة فشلت)!!

* اتنين جايين من البلد سألوهم الخريف كيف؟ واحد قال: الموية حدّها الجبهة!! التاني قال: اسكتوا ساكت.. الغنماية عشان يحلبوها علا يرفعوها في التربيزة!!

* واحد بلدياتنا طلع العمة.. قام فقد الذاكرة!!

* واحد متشائم بابو دقَّ قال: ده منو الفي الباب: رد الطارق أ نا حفيدك! رد عليهو: حتفيدني في شنو يعني؟!!

* واحد سمين عايز يخيط بنطلون، الترزي وعده بالتسليم بعد خمسة أيام.. وفي الموعد وجده لم يبدأ، الترزي قاليهو: أنا اخذت المقاسات غلط لقيت مقاس الكمر أكبر من الطول!!

* واحد ألجن سأل مسيخ: المويه دي بتوديني ( توضيني)؟ رد المسيخ: بتوديك وتجيبك!!

* واحد بلدياتنا فاتح بقالة جاهو واحد قال ليهو: اديني جبنة بي مية جنيه!! قال ليهو بي مية دي إلا كان اوزنها ليك بي ام شبتو!! (شبشه)

* الاول: انت الذي ارسلت لي خطاباً تسبني فيهو؟؟

التاني: نعم انا.. ولكنني اعتذر بشدة على رداءة خطي وعدم وضوحه!!
* واحد بلدياتنا سألوه ناس التعداد السكاني: الحالة الاجتماعية.. قال: الحمد لله نمشي النادي.. ونجتمع مع الناس وما في اي مشكلة!!

* واحد من جماعة ( الخيال الخصب) معتاد يمشي جنب البحر يدخن سجارتو ومتعود يشيل صديقه الفأر في جيبه! وفي الطريق صادف ليهو بنت جميلة قام شاغلا البت زعلت قالت ليهو بكلم ليك ابوي واخوي.. الفار طلع رأسو من الجيب وقال ليها ولو عندكم كديس برضو كلميهو!!


* واحد تمتام (بقطع الكلام) لابس ساعة وفي واحد سأله قاليهو: يا أخ الساعة كم؟
رد عليهو: الساعة وا.. وا.. وا.. قاليهو: واحدة؟ رد التمتام: لا وا.. واقفة.

* جعلي اشترى لوري جديد كتب فيهو بالخط العريض (هييييع)!!

* واحد بلدياتنا (جديد كرت) عمره ما دخل سينما.. وفي مرة دخل سلم على الجمهور واحد.. واحد!!

* تلميذ الأستاذة سألته في الفصل: من أين نستورد البن؟ فأجاب بسرعة من بيت الجيران يا استاذة!!

* الأستاذ سأل التلميذ: كيف نبرد الحليب؟ أجاب التلميذ: نضع البقرة داخل التلاجة!!

- واحد مسيخ سألوه موبايلك ده «كاتل» قال ليهم: لا .. أذى جسيم.


- مغترب سألوه تتمنى شنو في حياتك؟ قال ليهم: يلغوا مننا الضرائب ويشيلو الفضائية.


- فلانة: يا خالد دايرة تفاحة - خالد: ليه انتي قايلة نفسك إيمان؟ فلانة: يعني الا أكون ايمان؟ خالد: أو إنعام ! فلانة خلاص جيب لي بصلة!. خالد: حاضر يا .. لينا.

- سمسار أراضي مشى يخطب واحدة، أمها قالت ليهو: مهرها 100 مليون رد السمسار : ليه ناصية؟


- واحد أهبل مرتو قالت ليهو وأنا بصلي الكديسة أكلت عشاك قمت دقيتها قامت جارية، قال ليها: ما مشكلة بكرة بجيب ليك كديسة تانية!

- أستاذة حامل.. وضعت امتحان!

- كتكوت بيشاغل في كتكوته قال ليها: نظرة واحدة منك كفاية.. ردت عليه : والله أكلم ليك أبوك، قال ليها: دقستي نحنا أولاد الفقاسة.

- في الحافلة فجأة شريط المسجل وقف المسطول سأل الراكب جنبو: اسمع يا أخي وداللمين ده نزل ولاشنو؟

- فشل الطبيب النفسي أن يقنع مجنون انه ما مروحة.. ومشى خلاهو يلف ويدور حول نفسه. بعد فترة رجع لقاهو ما قاعد يلف قال ليهو: اقتنعت اخيراً أنك ما مروحة؟ المجنون قال ليهو: القال ليك منو؟ أنا وقفت لأنو الكهرباء قطعت.

واحد عسكري قال لصاحبو: خلال سنة رقوني ثلاثة شرايط! قال ليهو: ليه انت محمود عبدالعزيز!
- الزوجة: ليه تقول لأصحابك إنك عرستني عشان بعرف أطبخ بس؟ رد الزوج: ماهو يا حبيبتي لازم أقول ليهم سبب وجيه؟

- صرصورة مشت البقالة طلعت فرحانة شديد عشان شافت نفسها في علبة البف باف!

- واحد مسيخ شاف واحد بيصلي منفرد وبجواره مجموعة بيصلو في جماعة، سأل: ده مالو بيصلي براهو؟ واحد قاليهو: عندو سكري. رد المسيخ: وهم الجماعة ديل قاعدين يأكلوا كستر!

- مسطول طلع ليهو جن بالليل ماحافظ من القرآن شئ، قام غنا ليهو طلع البدر علينا.
كان في واحد شايل (طشت) وماشي في الشارع
سالو واحد قال ليهو: ماشي تغسل؟
رد عليه : لأ ماشي اغني اه ونص

*يوم بسأل واحد جارنا من أولادنا في البيت وغالبا بيجمعوا قدام الدكان فوق عنقريب المهم سألته قلت ليه ما شفت أولادنا ... بسرعة رد علي .. قاعدين قدام الدكان فوق العنقريب زي دبابيس الإبرة في المغنطيس.

*واحد حلفاوي سافر السعودية بإقامة مؤذن ، بقى كل وقت صلاة يمشى يأذن ويطلع سرعة قبل الصلاة ويحصل الكوتشينة ، الإمام سعودي لاحظ الزول دا بختفي بعد الأذان طوالى يوم لم فيهو بس بعد أذن طوالى قاله كيف تؤذن وما تصلى ؟!! صاحبنا طوالى طلع ليهو الإقامة وقاليهو شوف هنا مكتوب شنو ؟ مؤذن ولا مُـصلي !

- في وزيرين إتصادمو بي عرباتهم.. طلعوا الغلطان بتاع الحركه.

مساطيل بلعبو في شارع الزلط... البتضربو عربية بره

*ادروب مشي يخطب قالوا ليهو البنت بتقرا قال ليهم خلاص وقت الفسحه نجي

[الفارس البنفسجي]

واحد ضرب محشش كف. سأله مزح او جد؟ قال جد. قال احسن لأني ما احب المزح ابد

محشش قفل المفتاح علي سيارته فتحوه له بعلاقة ملابس سوي نسخة للعلاقة

محشش شاف فلبيني قال: ابن اللذينا شبعان نوم

شرطي محشش شاف واحد معه دباب ويرفع غزالة عطاه مخالفة وكتب محاولة طيران

محشش يغازل بالسوق وكاتب على فنيلته(الهيئة في قلوبنا)

محشش يقول لزميله عيني من أمس حمرا وما أقدر امشي قال إذا صارت خضرا امش

باونتي، باسكن روبنز، باميا، باخرة، بانتين، باجيرو ... محشش مضيع إسم حضرمي

محشش تٍْأخر عن الدوام قاله المدير وين الناس؟قال ما ادري عنهم انا توي جاي

فيه محشش سئلوه وشلون تصيد الارنب قال اتخبى تحت شجرة واقلد صوت الجزر

محشش دخل شركه قال وين المدير, قالوا المدير (العام)، قال لا السنة هاذي

محشش صلى بلحاله ..... فاتته ركعة

أربعة محششين يلعبون بلوت قال واحد لخويه تري الشباب يأشرون قال لا توقف

محشش صدم 2 الأول مات و الثاني يهاوش قال المحشش شف خويّـك مات ما قال شي

محشش ماشي في الشارع شاف دورية يبي يبعد الشبه وقفهم وقال اللومينا للبيع

محشش يصبغ جدار قاله واحد حط تحتك جريدة قال لا عادي اطول

حشاش مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد

محشش يسوق فراري شغل الراديو قالت المذيعة:هنالندن قال:يلعن ابوالسرعة

محشش راعي تكسي فالت له وحدة ابي اروح السوق قالها روحي بس لا تتأخرين

محشش قال لخويه إنت وين مولود قال بالمستشفى قاله ليه كنت مريض

محشش سأل واحد قال وش إسمك؟ قال بسام .قال المحشش أي بصمة ؟؟

سوداني شاف أسد قال:عليك الله ما تاكلني قال الأسد: أصلاا الدكتورمانعني من المشاوي

نذله تقهوي ابوها سألها وش اخر اخبار النذاله؟؟ قالت:نص الدله كلوركس

خليجيه تزوجت وراحت شهر العسل للشام ،يوم شافت شباب الشام قالت يا شين العجله

حوطي كاتب معروض للملك.... السيد مدير السعودية المحترم

امام يصلي بمحششين قالهم :صلوا على الخط!!
قالوا:عليه الصلاة والسلام.

محشش ازعجه الامام تقدم ارجع تعدل سد الفراغ قال:انت تبي تصلي ولا تشوت فاول

[همسة شوق]

الله يجازى محنك يا سمل
والله جيت من الدوام تعباااااااااااان وعايز انوم
وشلاقتى قلت اشوف الحاصل شنو فى المنتدى
والله هسى من الضحك بكيت عديل كدة
والنومة انسى طاااااااااااااااااااااااارت

[همسة شوق]

واحد مسطول قاعد فى بيتو الباب دق مشى يفتحو مالقى اى زول
قام جاء راجع وقال دة منو العمل لى مسكول فى الباب دة



*********************
تلاتة مساطيل بيلعبوا كورة فى شارع الزلط
قالوا اى واحد تضربو عربية يطلع برة

[nezar]

مشكور ياسمل الحلفاوى

[محمد السر احمد]

ابن عمي تسلم الله علي البوست الجميل

[سمل الحلفاوى]

الله الله على جمال ردودكم العاطر بارك الله فيكم فهل من مذيد

[عزيز عيسى]

شكرا يا سمل على هذه الإبتسامات..
أضحكتنا كثير..

هاك ديل سمعتهن الأسبوع الماضي:

مسطول فتح الثلاجة لقى جلي بيهتز قاليهو بترجف مالك ما تخاف ما حأهبشك..

مسطول راكب سيارة دخلت ليهو طيرة من شباك وطلعت بالشباك التاني
قال ليها: يعني خلاص شاطرة عملتي حركة.

[سمل الحلفاوى]

,,,,,,ووووووووهههههههههههههه جميل منك يااااااااااابشا